第一卷笑話錦集第1601章求愛簡歷

　十分堅強:被女孩子海甩了45次，還活著;

　人也很好:這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”

　喜歡乾淨:天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯;

　愛護動物:所以家裡的“小強”成群;

　待人熱情:男女不問，老少皆宜;

　做事果斷:買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯;

　第一卷笑話錦集第1602章愛情宣言

　機械系資優男生的求愛宣言:

　我身上這根過度浪漫的螺釘，只有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢，除了你以外，其他的不是太大就是太小。

　電子系才子才女的浪漫之夜:

　男:(臉紅紅)我是極你是極，我們永不分離，組成最好的二極體。

　女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的電晶體

　化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:

　第一卷笑話錦集第1603章服毒自殺

　一個失戀的男子，對朋友大吐苦水:“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”

　過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他:“你怎麽又和女人在一起，她們不是毒藥嗎?”

　“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”

　第一卷笑話錦集第1604章人妖的DD能當瑞士軍刀

　這是一個朋友他們單位組織出去旅遊時的真事。

　中午，大家一起吃飯，有人說，去玩的地方能看人妖，同一桌的哥們S說，“那裡的人妖沒什麽看的，要看人妖得去泰國，那裡的人妖能用DD把酒瓶蓋撬起來！”接著有人問，“那，能把瓶蓋擰開嗎?”接著又有人問“那，能當瑞士軍刀使嗎?”這桌上聊的特別熱鬧。

　到了晚上，中午在另一個桌上吃飯的女生給S打電話，說，行禮箱的鑰匙丟了，打不開，請他幫忙打開。結果S去弄了半天也弄不開，說不行，那女生說，你不是有瑞士軍刀嗎?

　(哈哈，那女生只聽到他們在說瑞士軍刀，還以為他帶了刀)

　來源中國娛樂網()原文:

　第一卷笑話錦集第1605章好女子

　張三的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。

　張三沒辦法，找到媒人李四說:“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”

　李四忙解釋說:“當初我隻說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”

　第一卷笑話錦集第1606章一個秘書美眉的26種搞笑死法

　1.總有寫不完的材料，累死。

　2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。

　3.材料第N次被老板槍斃，氣死。

　4.第N+1次改材料，煩死。

　5.材料終於過關，興奮死。

　6.下雪天還得穿裙裝，凍死。

　7.偷偷用單位電腦打遊戲，樂死。

　8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。

　9.關機時忘了存盤，撞牆撞死。

　10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。

　11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。

　12.老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。

　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。

　14.突然通知周一開會，周日又得加班準備材料，恨死。

　15.穿高跟鞋爬樓梯，摔死。

　16.睡眠嚴重不足，困死。

　17.聽老板念自己寫的材料，還得扮認真狀記筆記，無聊死。

　18.聽老板念錯字，想笑又不敢笑，憋死。

　19.知道同行升遷，羨慕死。

　20.材料見報，收到樣報樣刊，得意死。

　21.用稿費請同事吃飯，心疼死。

　22.幫人寫無數次材料才換來一頓飯，心裡不平衡，大吃特吃，撐死。

　23.久坐不動，四肢僵硬，成化石而死。

　24.給男友寫情書，習慣性地簽上老板的名字，被男友扁死。

　25.每天都在化妝，面部僵硬而死。

　26.年終總結上錯了一個數據，打開最上層的文件櫃查記錄，被如山的文件砸死

　第一卷笑話錦集第1607章經典笑話:99%的人看完後當場含笑而死

　1:男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如。”

　次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸。”

　2:在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說:“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說:“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

　3:袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說:“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說:“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

　4:我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示:豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示:豬頭肉5元

　5:一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上?’駱駝說:‘死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！

　6:幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根X毛，一學生問:老師，那是什麽啊?女教師一狠心將其拔掉，說:線頭！

　7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！

　8:一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問:你們在等什麽?妓女沒好氣的說:等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦:你牙都沒了也能乾?老婦笑著曰:我可以舔的！！！

　9:司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說:我跟領導是一個系統的，保安說:雞X跟蛋也是一個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎?

　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麽原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀99%的人看完後當場含笑而死如果你沒有倒地那你就是1%

　第一卷笑話錦集第1608章老公，你真壞

　老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說:“只是玩玩，不會認真。”女人哭說:“玩玩?你為什麽不帶我去玩玩?”男人說:“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麽?”女人說:“那你為什麽拉著她的手不松?”男人說:“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麽，又不認真。”女人:“那你為什麽拉我的手沒那麽深情?”男人:“我自己拉自己的手，還要什麽深情?”女人哭說:“你對我一點感覺也沒有了。”男人:“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說:“你真壞”。

　第一卷笑話錦集第1609章老婆偷情的證據

　有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。

　有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。他覺得很莫明奇妙???

　當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。

　“現在你可以告訴我這些東西代表什麽嗎?”他問。

　“可以。”他的妻子回答:“我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。”

　男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。

　他深吸了一囗氣接受了這個事實。

　“那五千元又代表什麽呢?”男子又問。

　“每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。”

　第一卷笑話錦集第1610章蕾絲內褲是贈品

　來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。

　一會兒，他老婆推搡著他直喊:“哎哎，你剛才在外面做什麽了?！”

　來福:“沒做什麽呀……”

　“沒有?那這條蕾絲內褲……”

　“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”

　第一卷笑話錦集第1611章我是來自殺的

　有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在“行房”。

　有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說:你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。

　回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。

　可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問:有事嗎?

　先生很正經的說:“我是來殺你的，那你呢?”

　太太很害羞的回答:“我是來自殺的。”

　第一卷笑話錦集第1612章男人女人一晚沒回家

　一個女人有一晚沒回家隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！

　一個男人有一晚沒回家睡隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家還有2個說他老公還在他那兒！

　某網友的回帖:昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發;立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡結果可想而知，再次論證了上訴觀點！

　更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話?在掛了電話後，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊:在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了回去前別忘了先喝酒通完話，我看著老婆默默無語……

　第一卷笑話錦集第1613章沒碰過女人的逃犯

　一個罪犯從監獄逃出來，偷進一個人家，裡面住著一對年輕的夫婦。逃犯把男人扔到一邊，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。

　那個丈夫趁逃犯洗澡時說:“親愛的，我愛你，真的，但是為了不要有人員的傷亡，你要犧牲一回，這個家夥好像很久沒碰女人了，你一定要堅強！”

　妻子:“他好像是很久沒碰過女人了，他剛才對我說，你丈夫很性感，親愛的，你一定要堅強……”

　第一卷笑話錦集第1614章我在公車上的一次豔遇

　“今天真是幸運。”我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發的美**幾眼。

　“正是我喜歡的類型。”剛上公車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥鬱的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千裡。

　只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說:“你好。”

　我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道:“你好。”

　她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音:“公車上人多講話不方便，你能聽得到麽?”

　“聽得到，聽得到，我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎麽會～～～”

　她未等我說完。突然聲色俱厲起來:“你為什麽不給我打電話?”

　我惶惶然吞吐道:“不是～～我不打，你知道我們剛認識～～我還沒有你的電話號碼～～～”

　她依舊未等我講完，搶白道“少來！別找什麽理由，沒打就是沒打，幹嘛要推三推四的?”

　面對她的質問，我不知如何回答。隻好愣愣的盯著她。

　她的臉色漸漸地緩和起來，柔聲說:“看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要買了它。”

　我摸了摸口袋裡的錢包，裡面可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道:“貴不貴?我可沒有帶太多的錢，我的工資不高，最近又老是給朋友湊份子～～～”

　“你羅羅嗦嗦的作什麽?我什麽時候化過你的錢?我自己有錢，你只要陪著我就可以。”

　聽了這話，我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街，這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛讚她幾句，只聽她說:“你說那件衣服是紅色的好看呢?還是黑色的好看?”

　哈哈。問到點子上了，一直沒有機會展示自己，正好我剛看了一部關於顏色的專著，正是強項呀！我侃侃而談:“對於你來說呢，這兩種顏色都不錯，紅色熱情，奔放，視覺衝擊力極強;黑色冷靜，沉穩，神秘感十足。就我個人而言呢，我更偏向於喜歡黑色，因為～～～”

　“幹嘛那麽麻煩?你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了，到站後陪我一起去哦！”

　我用力的點頭如搗蒜，連聲說:“一定一定，一定奉陪。”

　“吻我一下。”她嬌聲道。

　“什麽”我一時沒有反映過來，這樣也太直接了吧！我有些不知所措:“這個～這個～～我們認識時間這麽短，而且公車上這麽多人，看到了會～～～”

　“快點，別婆婆媽媽的，再這樣我以後都不理你了，快吻一下！”她有些不耐煩了。

　她一而再，再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不采取行動，真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麽公眾場合，人員眾多。讓那些論理道德，規矩法則見鬼去吧～～～所有所有的思想鬥爭在我腦子裡用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣，閉上眼睛，努起嘴湊了過去。

　“這樣才對嘛！乖，我也親你一下。”

　我怎麽還能再不主動?我徑直將嘴伸了過去，迎接那**的一刻。

　“啪”

　我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。

　“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”

　我委屈的正要辯解一番。只見她一甩長發，從耳朵裡掏出一副藍牙耳機放在包裡，拂袖傲然而去。

　我在全車人的唾罵聲中暈倒在地

　第一卷笑話錦集第1615章這才叫業務員

　一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。

　老闆問他:「你以前做過銷售員嗎?」

　他回答說:「我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。」

　對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈:「你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」

　一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。

　但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。

　老闆真的來了，問他說:「你今天做了幾單買賣?」

　「一單」年輕人回答說。

　「只有一單?」老闆很吃驚地說:「我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢?」

　「300，000美元」，年輕人回答道。

　「你怎麼賣到那麼多錢的?」老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。

　「是這樣的！」鄉下來的年輕人說:『一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型巡洋艦。』

　老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道:「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西?」

　『不是的』鄉下來的年輕售貨員回答道:『他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他你的週末這就沒啥搞頭了，幹嘛不去釣魚呢?』

　第一卷笑話錦集第1616章幾個經典的鬼故事

　一個小男孩過生日，他的爸爸媽媽幫他錄像，他在床上跳啊跳，後來就死了，他的爸爸媽媽很傷心.無意中，翻出了那盤錄象帶，他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭，把他重重地往床上摔，最後摔死了…………

　二.學校

　傳說XX學校到晚上12點的時候，實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血，原來18層的樓梯會數成19層，原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫，宿舍樓從上面看沒有燈，而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信，晚上4個人就壯著膽去XX學校，他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水，樓梯還是18層，美術室裡還是達芬奇的畫，宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天，他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血，但我放出來的是水啊，說原來18層的樓梯會數成19層，我數了4遍都還是18層，說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫，但我們看到的都是梵高的畫啊，說宿舍樓從上面看沒有燈，而從下面看卻是燈火通明，但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他，說:我們學校裡的樓梯是19層，而且美術事裡的都是達芬奇的畫，你們怎麽會看成梵高的?那4個人就納悶了，即將走出校門的時候，他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電

　三.跟班的

　一個男的晚上睡覺時，聽到有個人叫他的名字，他就答應了一聲，第二天早晨醒來的時候，好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼，披頭散發的，他嚇死了，回頭看，什麽都沒有啊，他就請他的朋友幫他想辦法，他朋友說你晚上叫她一聲，也許她就消失了.晚上，他叫了一聲女鬼，隨後聽到了一聲哎.第三天早上，他問別人他後面還有沒有人，別人都說沒有了，但是別人告訴他，他前面多了一個人所以說有陌生人喊你的名字，你千萬不要答應！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　第一卷笑話錦集第1617章完了

　在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長歎:“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音:“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說:“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。

　第一卷笑話錦集第1618章上帝哭了

　有三個準球迷，國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說:“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問:“日本何時拿到大力神杯?”上帝說:“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝:“大力神何日落戶中國?”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。

　第一卷笑話錦集第1619章懺悔

　小春到教堂找神父懺悔:“我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！”

　神父問她:“發生了多少次關系?”

　她答:“六次。”

　神父很嚴肅的說:“那你宣讀‘聖母頌’兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”

　第二天，美人魚也向神父懺悔說:“我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！”

　“發生了多少次關系呢?”

　她說:“五次。”

　神父很嚴肅的說:“那你宣讀‘聖母頌’。”說著就開始沉思起來。

　美人魚看神父不說話，就問神父說:“宣讀聖母頌就可免罪了嗎?”

　神父很嚴肅的回答說:“不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀‘聖母頌’兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”

　第一卷笑話錦集第1620章誤而不誤

　紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及閃避，擋了道，被綁到府內。

　岑郡侯問他道:“你是幹什麽的?”

　那人答:“算命的。”

　郡侯說:“我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋乎，弄瓦乎?”(是生男孩還是生女孩)

　那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什麽，便隨口說道:“璋也要弄，瓦也要弄。”

　郡侯聽了，認為他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。

　可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名聲大振。

　第一卷笑話錦集第1621章讀報

　一個目不識丁的人買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。“嘿，先生！”一個過路人問他:“請告訴我，報上有啥新聞?”“是的，又出事了。你瞧吧，火車輪子朝天--翻車了。”那人答道。

　第一卷笑話錦集第1622章喝豌洗澡水

　一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫:清水池。本應是一個澡堂，可他隻認識中間一字:水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說:“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”

　第一卷笑話錦集第1623章請客

　舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語:“該來的怎麽還不來?”，聽到這話，其中一位客人心想:“該來的還不來，那麽我是不該來了?”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說:“不該走的又走了”，另一位客人心想:“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道:“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！那只有是我了！”，於是歎了口氣，也走了。

　第一卷笑話錦集第1624章剝洋蔥

　大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說:親愛的，我能幫忙什麼嗎NULL老婆說:看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。

　大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。老媽說:這很容嘛，你在水中剝不就得了。大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。

　隔天，大明打電話向老媽說:老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。老媽說:我ㄌㄟ

　第一卷笑話錦集第1625章長壽的秘訣

　一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。

　“您認為是什麽原因使您如此長壽?”記者問。

　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說:

　“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”

　“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻隻活到五

　十歲。這

　又是為什麽呢?”

　“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。

　第一卷笑話錦集第1626章雞魂告狀

　有一個教書先生請客，殺了一隻雞，煮了一鍋蘿卜，請了二十多個學生來吃。

　雞的魂魄頗感不平，向閻王告狀說，“我家主人太小氣！殺雞請客是常事，

　但不該一隻雞請二十多個客人吃。”

　閻王不信，雞說:“蘿卜可以作證。”

　閻王就把蘿卜提來審問。

　蘿卜說道:“你這雞說話太不老實，那天主人請客，只有我在湯鍋裡，連雞

　的影子也沒有。”

　第一卷笑話錦集第1627章完美的借口

　一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎……

　隔天一早，他醒來時就驚呼:“完了！我老婆的派對！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，衝向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣衝衝地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道:“加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！”

　第一卷笑話錦集第1628章投緣or頭圓

　靦腆的你終於鼓起勇氣問心愛的女孩:“你喜歡什麽樣的男孩?”女孩說:“投緣的。”

　再問還是一樣。你隻好傷心的說:“頭扁一點不行嗎?”

　第一卷笑話錦集第1629章模特兒的經紀人

　有一個模特兒的經紀人無意中發現，這位模特兒竟然兼做「副業」，周末去當應召女郎。經紀人心生歹念，想「白玩」一下。模特兒說:“不行，我們只在工作上有關系，不能白玩，你若想要，周末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。”

　周末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。關掉了燈光，拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒說:“抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。”上完廁所，經紀人又上床，又搞了一次。然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。

　一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道:“我真的不知道你的功夫這麽好，體力這麽棒。我真幸運有你這樣的經紀人。”

　第一卷笑話錦集第1630章有關**的幾種解釋

　畫室裡的藝術;洞房裡的愛情;手術台上的科學;搖籃裡的心肝;柳巷裡的流氓;大自然的返祖.

　第一卷笑話錦集第1631章打麻將

　打麻將某日，黃教授陪三位女賓打麻將，手上這副牌打成了黃莊，且聽他們的一段對話:甲女:(面帶慍色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了乙女:(倦態可掬地)我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞丙女:(不無幽怨地)我一直在等麽雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮黃教授:(瞠目結舌地)

　第一卷笑話錦集第1632章兩個修女

　有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

　數學:你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麽?

　邏輯:這很合理的，他想侵犯我們。

　數學:天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麽辦?

　邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。

　數學:好像沒用呀！

　邏輯:當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

　數學:那我們該怎麽辦?在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。

　邏輯:唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

　那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

　數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

　數學:邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麽事了?

　邏輯:發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

　數學:對對，但後來發生什麽事?

　邏輯:發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

　數學:然後呢?

　邏輯:發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

　數學:天哪！那怎麽辦?

　邏輯:我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

　數學:天哪，邏輯修女！那個男人呢?

　邏輯:他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

　數學:我的天哪！那後來呢?

　邏輯:不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多！！！

　第一卷笑話錦集第1633章哪條道上的

　戲院前座有個男人橫躺著，一人佔去四個位子。帶座的小姐跟他說:先生，一個人只能坐一個位子。他隻低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說:先生，麻煩您坐好，一個人只能佔一個位子的。他還是隻哼了一聲，沒有行動。經理隻好請來警察。警察說∶老兄，你很狠啊！你哪條道上的?那人低哼了一聲，說:……樓上走道上……跌下來的……

　第一卷笑話錦集第1634章殷勤的女主人

　某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。“我倒很願意唱，”歌唱家答道，“可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。”“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該！昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……”

　第一卷笑話錦集第1635章十個半黃不黃短小精悍的笑話

　1)小姐向警察解釋自己沒有:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察:後來呢?小姐說:教他如何使用，屬於售後服務。

　2)演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麽名字?女演員激動地說:瑪勒格碧.

　3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說:“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎?”

　4)人生感語:當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神:能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

　5)一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸煙，被老師抓到，老師問他為什麽吸煙，他低下頭，深沉的回答:祖國未統一，心情很鬱悶！

　6)處長與漂亮的**跳舞，舞曲**時處長有點激動，下面挺了起來，**察覺後好奇地問:你下面是什麽?處長:我下面是科長。**:官不大還挺硬的

　7)女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說:書記一般都乾過市長！女市長機靈地應答:是的，書記一般是市長生(升)的！

　8)有人說:聰明的女人可以激勵男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才華的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩轉男人，什麽都有的女人可以搞慘一批男人！

　9)有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解?老虎說:你以為你有根小棍兒就是武松了?

　10)老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字，你笑了嗎?

　第一卷笑話錦集第1636章校園遇到過的超低概率事件

　高中時，上晚自習。

　下課後和同學去車棚取車，開鎖，上車，回家。

　騎車走到一半，同學大叫一聲:這不是我的車子！

　2別人的:畢業後背井離鄉跨過半個中國，搞一夜情居然遇到高中時候暗戀對象，兩下相認尷尬之後互道多年來各自經歷，聊到天亮才想起來應該辦正事。

　3幾年前，在一個只有10幾人的聊天室玩，隨便找了個人聊，結果是我鄰居！

　一次，扔煙頭，隨便一扔居然直立著在地上，當時說給朋友聽，他們

　都不信，說我自己放的。

　高二時和一個同學爭執誰查漢字的速度快，情急下脫口:你說個字，我一下就能翻到;他馬上指定一個，我硬著頭皮一翻，果然就在那裡，那可是七八公分厚的汗語大詞典啊！

　一個多年網友邀請我參加他的婚禮，我橫穿了半個中國，發現他的未婚妻竟是我的初戀女友。

　第一次在軍區活動中心看看人家打麻將，有個老頭來了一次“地和”，就是摸好牌後，隻換了一張牌就和了。

　第二次:我表弟開了個小超市，那年新版的一元紙幣剛發行。有次他出去有事，我幫他看店，附近一小學老師來買東西，給了我一張新版一元紙幣，因為我那是第一次見，他走後我看了好半天。下午又有附近移動公司的小MM來買東西，也拿出一張新版一元紙幣來。結果晚上發現，那兩張紙幣是連號的。

　說個我同事的。

　他從一個市裡面坐車去看女朋友，半個小時一趟車，買票，上車，到站，下車。下車後發現錢包不見了，鬱悶，找人借了些錢，和女朋友瀟灑了2天。

　2天后坐車回，買票，上車，坐下。發現地上有個東西，揀起來一看，原來是自己2天錢掉的錢包，這次居然又坐到了這個座位。

　和同學的弟弟玩猜數字遊戲，大家玩過沒?四位數的

　結果他沒玩幾次就有兩次一猜就中，當時就嚇暈了

　概率是1/9000*1/9000阿！我和別人玩了無數次，沒一個人出現過一次猜中，更別提兩次了

　小時候和好朋友在村裡的一個獵人家，拿了幾個蠟封的氰化甲，當時不知道是什麽東西！剝開後聞了一下，就扔了，大幸沒有嘗。結果毒死了一隻貪吃的狗！慶幸自己沒有咬指頭的習慣！

　我的好友，高中時我們倆一起騎車上學，邊騎邊說說笑笑，剛好有個很長很陡的下坡，她正大張著嘴笑的時候突然噎了一下，說好像順著風吃進去個什麽東西……我在旁邊隻覺得眼睛一花，有隻大綠頭蒼蠅好像在她臉前晃了一下，不見了……

　說個我小時候的

　小學老爸總逼我背課文背不下來不讓睡覺後來我就滑了總裝著背拖到我老爸睡覺的時候偷偷上床睡覺混過去

　結果有一次我老爸怕影響睡覺把我攆到廚房背書去了(那時候是平房，5家共一個大廚房)我算好時間估計我老爸睡了後偷偷溜進去脫光鑽被窩了(從小習慣裸睡)不想突然老爸醒了問了句都背好了麽?背好了我檢查我嚇的一激靈趕緊說還沒老爸說那趕緊去背我怕挨打黑燈瞎火趕緊跑到廚房這時候才發現還是光著的什麽都沒穿就手裡捏了本小學語文心裡那個急盼著老爸趕緊睡我好再溜回去屋漏偏逢連夜雨正當我忐忐忑忑的時候聽見鄰居家有動靜有人出來了朝廚房走來我又急又羞也沒個藏的地方就盡量把屁股塞到不只誰家的櫥櫃後面可還是擋不住我想完了完了要出醜了沒想到那人走到廚房門口忽然回去了聽著腳步走了我大呼幸運趕緊又跑回家鑽進被窩還好這次老爸睡的熟又讓我混過去了驚魂15分鍾啊這事至今隻跟老婆說過她笑了很久樓下的是第三個知道的

　我的最神奇了！

　湖南有種紙牌，跟打麻將差不多的那種。我有一次無聊挑了一副天胡的排(20張好像)，然後跟其他排混到一起，開始無聊的不停的洗排，也不知道洗了多少回;然後我從中隨意數了20張排(連著的)，打開一看，居然跟我挑的那幅排一樣！！順序都是排好的！！絕對真實，太神奇了！！

　俺一哥們的學校，**時候有一學生想不開跳樓，落下來剛好砸到了另一個路過的學生，那可是13樓跳的啊，估計2人都活不了……這算不算真正的概率超低?

　2件事:

　1，是跟朋友玩硬幣，硬幣還真直立地上了。

　第2件比較鬱悶，跟朋友開房間遇到前女友跟她現在的男朋友也在吧台等鑰匙，那個鬱悶啊~~~~尷尬啊~~~~

　打球的時候一群人投著玩，球比較多，有兩個球同時投出去，然後在藍框中互相擠著，和藍框的平面形成一個三角，就那樣形成一個穩定平衡，真是巧，拿手擺出這種樣子都要一會功夫

　初中的時候騎自行車出去玩

　回去的時候有一個大斜坡，中間還有一個小彎，旁邊是幾十米深的溝，

　刹車失靈了，急速的往下衝去，眼看拐不過去了，前面一哥們在快拐彎的地方聽見我的叫聲

　把車一橫，我的自行車腳踏板剛好卡在他的車的三腳架那兒，救了我一命啊

　阿彌陀佛

　還有一個

　初中踢球的時候

　1同學不會頂頭球，看1高球遠遠飛來，把頭一低，準備頂球

　結果球在他面前落地，彈起正中面門，鼻血都打出來了

　當時全場笑翻

　呵呵

　小學的時候，一次上課打瞌睡，老師突然叫我起來，叫我回答她剛才問的問題.當時睡得迷迷糊糊的，站起來隨手翻開課本看見一段就說出來，說完後都不知道自己說了些什麽然後老師一臉困惑的說:恩，答對了

　後面想起來覺得非常的匪夷所思

　天二新服40服剛開的時候，有人在說話島喊著問，有沒有人賣8服的天幣，我說有，加了QQ一問，都是深圳的，接著再問，都是福田的，接著再問，就在蓮花山旁邊的蟲蟲網吧，過去也就10多分鍾.

　後來我把8服的天幣除了身上的裝備外全賣給他了，得了270塊.

　大四要畢業的時候和朋友去酒吧玩，大概10點左右幾個人打的回學校，在漢口西路的後門下了車，是我付的錢，當我走的宿舍門口的時候突然意識到錢包沒了，向同學借了點錢，馬上回去找，下車的地方沒有，我又打車回到酒吧門口居然發現載我們的那個車，在車上又找了一遍還是沒有，隻好又打他的車回來，在車走到半路的時候，我老遠看到在車燈反射下的馬路牙上有了閃光的東西，很象我錢包上的金屬鏈子，我讓師傅停了車，下了車就跑過去看，居然看到我的錢包，裡面什麽東西都不少，真是奇怪，到現在我都奇怪.怎麽也不可能在那個地方的.

　第一卷笑話錦集第1637章從小學到修三的幽默搞笑

　一幽默搞笑、小學一年級

　一年級小學生很多都尿過褲子，但偶一回也沒有過。一日偶如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑偶，偶辯解:“真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。”一MM不信:“撒尿時決不會滴到那裡的！”偶百口莫辯。

　二幽默搞笑、小學二年級

　偶寫的作文:偶的好朋友小明長得很可愛，圓圓的臉上有一雙眼睛，還有“”和嘴……(那個“鼻”字不會寫，別想歪了！)

　三幽默搞笑、小學三年級

　偶和一MM吵架，MM憤怒地大叫:“你再罵偶，偶就和你斷交(不當‘停止性關系’講)！”偶也不甘示弱:“你要和偶斷交，偶就非禮(當‘非要搭理’講)你！看你受了受不了！”

　四幽默搞笑、小學四年級

　幾個人比看誰最不怕冷。GG:“偶隻穿了褲衩背心。”MM:“偶隻穿了連衣裙！”偶(驚訝地):“厲害！她連內褲也沒穿！”後果:偶脖子上的疤就是那時被MM抓後留下的！

　五幽默搞笑、小學五年級

　課間偶一次不經意回頭，不幸(有幸?)看到班花在提褲子，四目相對後班花大喊:“看什麽看！”全班嘩然，全體男生都對偶怒目而視，現在回想，就象是他們頭頂上的綠帽子(當時特流行戴軍帽)都是因為偶才戴上的，冤啊！

　第一卷笑話錦集第1638章思路

　年輕女教師提問心不在焉的彼得。

　女教師:“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻?”

　彼得:“一隻都不剩。”

　女教師:“為什麽?”

　彼得:“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”

　女教師:“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”

　彼得:“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的?”

　女教師想了想，紅著臉囁嚅道:“我想應該是含著吃的那位。”

　第一卷笑話錦集第1639章非常經典的搭訕

　1.我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕:

　帥哥，你有女朋友了嗎?

　有了。

　那你介意換一個嗎?

　介意。

　好吧，那你介意多一個嗎?>

　兩個月後，我學妹順利上位~~

　2.大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麽事，他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”

　暈倒

　一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”

　“黑”我說。

　他說“大家都說我黑。”

　再次暈倒。

　3.看見前面一漂亮MM……苦無搭訕的辦法……於是……揀起一塊磚頭……上

　前……“同學，這是你掉的吧?”

　4.在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的問我＂

　偶回答了他，他馬上用中文說＂我愛你＂

　偶暈厥！然後他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別的客人叫他拿帳單他也不理會和我一起去吃飯的朋友鬱悶慘了，說她來這家餐館吃了次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～

　5.朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問:“同學，請問現在幾點?”

　那MM一看表:“八點半。”

　那廝一臉驚訝地說:“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢?！”

　笑過之余給你門做個測試我發現.看完我帖子的有兩種人

　第一卷笑話錦集第1640章各式呢稱搞笑解答

　昨日幽冥:一看這個名字就知道送了不少人去了幽冥世界，哎！這種人還是早點拉出去人道毀滅吧！

　典型壞人形象，一看就是個不怕死的

　流氓精華:哎，世道變了，流氓都出精華了，這種流氓中的流氓還是趁早毀滅的好！

　未來的監獄食客，努力吧

　朕射你無罪:什麽時代了，還在這裡裝啊?你還是射你自己吧！21世紀了還朕呢?

　一看就是半大不小的孩子

　專治各種不服:現在科學真是發達了，連不服都能治了，不過我想知道，你有行醫許可不?沒有我就舉報你~

　應該屬於比較霸道的人吧

　爺→一臉蒼白:快不行了吧，都一臉蒼白了還裝大爺呢?真是死不悔改

　一般會起這個ID的都是在生活中經常被人欺負，所以起這個名字來安慰自己

　爺→萬人膜拜:建議你現在找張床，然後找個枕頭，躺下前吃1片安定，你就可以看見萬人膜拜你的情景了

　同上

　國色天香:聽別人說，一般名字齷齪=美女，如果把這條公式反套用一下會怎麽樣……

　當然，世界沒有100%的，也不乏有PLMM會起這個最符合自己的名字

　無非道:是什麽都無非道義當先，還是你是道教信徒，什麽都以道為準

　一般起這個名字的有3種;1，很正義的那種;2，很虔誠的信徒;3，無間道看多了

　手起刀落人抬走:非常霸氣的ID，多出於遊戲內。

　一般起這個ID的人應該對自己的技術很是自信，自信到有點自戀

　壞人:很直白，很誠實很有自知之名的ID

　起這個ID的要不就是很誠實的壞人，要不就是生活中的好人，想體驗做壞人的感覺

　蹲在牆頭等紅杏:何必呢?你直接翻過去摘紅杏不是更快

　說句心裡話，家裡的花可能比紅杏更香

　官人我要:名字聽起來很古怪，最讓人想到齷齪之事……

　一般起這個名字的不是非主流，就是人妖

　水若流火:建議你去配副老花鏡吧，都把水看成火了

　不過這個名字真的挺有詩意

　似水流年:好名字啊，好有詩意啊

　似乎是對時間很有感歎的人才會用的

　第一卷笑話錦集第1641章十大武學秘籍教學速成

　小子，我看你骨骼驚奇，必是練武奇才，將來維護宇宙正義與和平的重任就交給你了！我這有本《如來神掌》，原價13塊8，算你10塊錢一本！！

　――――――――――――――――――――――――――――――――――――――題記

　《易筋經》

　氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒(憋死不怪我~)，年後，用鉛筆刀劃破皮膚，取出經脈，放進洗衣機洗300程序，再裝回原處，最後縫好。

　一天練一次，七七四十九天后大功告成！！

　舉一反三:《洗髓經》練法同上。

　《降龍十八掌》

　氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒朝上下左右那邊那邊那邊還有那邊打出9掌;再吸氣300秒，呼氣300秒朝東南西北北方南方某個地方打出9掌。

　一天練八次，九九四十三天后大功告成！！

　友情提示:在市中心練習，只要練八八四十三天即可！！一般人我不告訴他~

　《九陽神功》

　氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。抬頭，怒目。

　然後盯著天上的太陽看看看看看看…………………………………………

　只要2個小時，你就覺得有9個太陽了。

　意外提示:天賦秉異的可能會看到19個太陽。不要怕，那是十九陽神功。而沒天賦的人可能會什麽也看不見，沒事，那是“暗夜神功”！

　《射日神功――――――后羿著》

　第1節:揉天應穴。

　第2節:擠按精明穴。

　第3節:揉次白穴。

　第4節:按太陽穴輪刮眼眶。

　連著做上8遍，剛才的太陽就會消失了。射日神功練成。

　《獅吼功》

　扎馬步，氣沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。

　刷個牙先^^

　年後，氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。呼氣時大吼:“獅吼獅吼獅吼獅吼獅吼……”

　用完28隻牙刷之日，便是雄師發威(瘋)之時！

　提示:基本上你能做到吸氣300秒，呼氣300秒，其實練不練這個功夫也無所謂了…

　《黯然消魂掌》

　氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。

　大喝一聲:老板。來碗黯然消魂蛋炒飯！一天吃8碗，吃上80天，就可自稱楊小過了。

　注意注意:要和老板弄好關系，醬紫可能會得到天下第一神兵————折凳！

　《小李飛刀》

　好好學習天天向上專心學習考上大學出來做老師領上幾百盒粉筆先在講台上來練上10年。

　十年之後，我們是朋友，還可以…………10年之後，換上真家夥，哼哼~~~

　注意:單周要用白粉筆，雙周要用彩色粉筆

　《北冥神功》

　氣沉丹田，吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣………………

　提示:這門武學為江湖人所不恥，聰明的你看出了沒有?沒錯，它隻吸氣不呼氣，所以基本上經常放屁…所以這門武學為江湖人所不恥，太陰了….

　《凌波微步》

　氣沉丹田，吸氣(汗~有米有人忍無可忍了?)

　大步走近丐幫的打狗棒訓練班，切記，不要帶棍子進去。然後，請其他同學先出去休息一下，聽到裡面發生什麽事情也不要進來。

　估計一個暑假也就練成了

　建議:要買好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就帶個棒子….還是學打狗棒法吧….

　《乾坤大挪移》

　氣吸，田沉氣丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…是整個人轉圈。

　轉到九九八十一圈時，人就會暈了，然後你就會發現天(乾)地(坤)就像是在大挪移。

　等練久了不用轉圈也能有這種效果。

　注意:會使數學變差，你看，我上面都把9*9=81了，明明是43！！！

　第一卷笑話錦集第1642章大家來看看時髦話

　看不懂不叫看不懂，叫——暈。

　見面不叫見面，叫——聚會。

　大哥不叫大哥，叫——兄台。

　看法不叫看法，叫——愚見。

　有錢佬不叫有錢佬，叫——。

　提意見不叫提意見，叫——拍磚。

　支持不叫支持，叫——頂。

　強烈支持不叫強烈支持，叫——狂頂。

　不忠不叫不忠，叫——外遇。

　追女孩不叫追女孩，叫——泡MM

　吃不叫吃，叫——撮。

　姐姐不叫姐姐，叫——**。

　哥哥不叫哥哥，叫——GG。

　發貼不叫發貼，叫——灌水。

　網名不叫網名，叫——ID。

　歌迷不叫歌迷，叫——FANS。

　羨慕不叫羨慕，叫——流口水。

　樂一樂不叫樂一樂，叫Happy！

　跳舞不叫跳舞，叫——蹦的！

　東西不叫東西，叫——東東！

　**笑話不叫**笑話，叫——黃段子！

　別人請吃飯不叫請吃飯，叫——飯局！

　興奮不叫興奮，叫——！

　特興奮不叫特興奮，叫——至！

　有本事不叫有本事，叫——有料！

　倒霉不叫倒霉，叫——衰！

　洗澡不叫洗澡，叫——衝涼！

　單身女人不叫單身女人，叫——小資！

　單身男人不叫單身男人，叫——光棍！

　工薪階層叫——上班一族！

　總經理叫——！

　技術總監叫——！

　財務總監叫——！

　不明飛行物叫——！

　工商管理碩士叫——MBA！

　美國職業籃球叫——NBA！

　中國職業籃球叫——CBA！

　古典音樂叫——！

　流行音樂叫——！

　排第1名叫——！

　排前10名叫——！

　肺炎不叫肺炎，叫——**！

　第一卷笑話錦集第1643章拉登也做廣告

　記者:基地成員近況如何?

　拉登:傷痛無憂，活力無限。(雲南白藥)

　記者:對於每一場恐怖戰爭，您認為成員應該怎樣做才好?

　拉登:全心全意。(小天鵝洗衣機)

　記者:您認為最適合搞恐怖活動的天氣是什麽?

　拉登:天高雲淡。(一品黃山)

　記者:您能不能用一句話來形容您對恐怖事業的感情呢?

　拉登:我隻喜歡你。喜之郎。

　記者:您認為自己的運氣好嗎?

　拉登:就是這麽好。金六福酒。

　記者:在您的帶領下，飛機成功的撞毀了世貿大廈，你的感想如何?

　拉登:大家齊歡樂。非常可樂。

　記者:拉登先生，到這裡這麽久了，感覺如何?

　拉登:不只是吸引。浪莎襪業。

　記者:您眼中的美國如何?

　拉登:源來如此。樂百氏純淨水。

　記者:為什麽當初放棄美國，到這裡來接授采訪?

　拉登:我選擇，我喜歡。安踏運動鞋。

　記者:噢瑪爾先生是個優秀的助手，您如何評價他?

　拉登:黑白分明，表現出眾。白加黑藥業。

　記者:您還記得在撞毀世貿大廈的第一個感覺嗎?

　拉登:非一般的感覺。特步運動鞋。

　記者:能談一下在撞毀世貿大廈上的表現嗎?

　拉登:不走尋常路。美特斯.邦威

　記者:您在這裡有何見聞?

　拉登:原來生活可以更美的。美的空調。

　記者:您為什麽選擇部隊的基地在阿富漢?

　拉登:隻選對的，不選貴的。雕牌洗衣粉。

　記者:我聽說您在去年9月11日那天后身體不適?

　拉登:關鍵時刻，怎能感冒?海王銀得菲。

　記者:如果9月11日首戰告捷，部隊和您將會怎樣?

　拉登:第二天舒服一點。海王金樽。

　記者:基地對陣美國，您有什麽期望?

　拉登:堅持就是勝利。南孚電池。

　記者:如果您能在恐怖事業續寫輝煌，世界將會有何反應?

　拉登:震撼。步步高DVD

　記者:您從來未懷疑過自己嗎?

　拉登:就是這樣自信。飄柔洗發水。

　記者:基地成員們會適應在美國的飲食嗎?

　拉登:牙好，胃口就好。藍天六必治。

　記者:大家都說您長得帥，您自己認為呢?

　拉登:留住我的魅力。大印象減肥茶。

　記者:如果基地打跨美國，您想要收到什麽樣的禮物呢?

　拉登:今年我家不收禮，收禮只收腦白金。腦白金。

　記者:您認為基地成員中，最好的是誰?

　拉登:沒有最好，只有更好。澳柯瑪冰櫃。

　記者:噢瑪爾的身體最近還好嗎?您呢?

　拉登:他好，我也好。匯仁腎寶。

　記者:您認為噢瑪爾的聲音怎樣?

　拉登:農夫山泉，有點甜。

　記者:您為什麽見了女記者、女明星總愛親她一下?

　拉登:你想哪兒去了，我說的是清嘴含片。清嘴含片。

　記者:您到這裡後好像添了不少滄桑感，是什麽原因?

　拉登:乾我們這一行的，哪能不日曬雨淋?多虧用了點大寶，嘿，還真對得起咱

　這張臉.大寶化妝品。

　記者:您認為基地成員要需要具備什麽樣的素質?

　拉登:真情付出，心靈交匯。浙江納愛斯。

　記者:您怎樣看待基地成員的成績?

　拉登:世間自有公道，付出總有回報。步步高。

　記者:您認為體能和技術哪一個更重要?

　拉登:沒技術，再好的戲也出不來。地奧牌銀黃含片。

　記者:9.11事件後，您還留在阿富汗嗎?

　拉登:其實不想走，其實我想留。亨達花園。

　記者:別人都稱您是位神奇領袖，您同意嗎?

　拉登:相信我吧，相信這快樂的感覺。澳的利飲料。

　記者:除了恐怖事業，您還有哪些業余愛好?

　拉登:留下精彩每一刻。柯達膠卷。

　記者:最後，節日就要到了，您要說些什麽嗎?

　拉登:喝金六福酒，一起過節。金六福酒。

　記者:基地成員近況如何?

　拉登:傷痛無憂，活力無限。(雲南白藥)

　記者:對於每一場恐怖戰爭，您認為成員應該怎樣做才好?

　拉登:全心全意。(小天鵝洗衣機)

　記者:您認為最適合搞恐怖活動的天氣是什麽?

　拉登:天高雲淡。(一品黃山)

　記者:您能不能用一句話來形容您對恐怖事業的感情呢?

　拉登:我隻喜歡你。喜之郎。

　記者:您認為自己的運氣好嗎?

　拉登:就是這麽好。金六福酒。

　記者:在您的帶領下，飛機成功的撞毀了世貿大廈，你的感想如何?

　拉登:大家齊歡樂。非常可樂。

　記者:拉登先生，到這裡這麽久了，感覺如何?

　拉登:不只是吸引。浪莎襪業。

　記者:您眼中的美國如何?

　拉登:源來如此。樂百氏純淨水。

　記者:為什麽當初放棄美國，到這裡來接授采訪?

　拉登:我選擇，我喜歡。安踏運動鞋。

　記者:噢瑪爾先生是個優秀的助手，您如何評價他?

　拉登:黑白分明，表現出眾。白加黑藥業。

　記者:您還記得在撞毀世貿大廈的第一個感覺嗎?

　拉登:非一般的感覺。特步運動鞋。

　記者:能談一下在撞毀世貿大廈上的表現嗎?

　拉登:不走尋常路。美特斯.邦威

　記者:您在這裡有何見聞?

　拉登:原來生活可以更美的。美的空調。

　記者:您為什麽選擇部隊的基地在阿富漢?

　拉登:隻選對的，不選貴的。雕牌洗衣粉。

　記者:我聽說您在去年9月11日那天后身體不適?

　拉登:關鍵時刻，怎能感冒?海王銀得菲。

　記者:如果9月11日首戰告捷，部隊和您將會怎樣?

　拉登:第二天舒服一點。海王金樽。

　記者:基地對陣美國，您有什麽期望?

　拉登:堅持就是勝利。南孚電池。

　記者:如果您能在恐怖事業續寫輝煌，世界將會有何反應?

　拉登:震撼。步步高DVD

　第一卷笑話錦集第1644章小心，老婆是這樣套老公的

　公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話:“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。”

　我跳了起來，問:“丟東西了嗎?有沒有報警?”

　“家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。還丟了什麽東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我:“好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。”

　我松了一口氣，趕快命令老婆:“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鍾後，問:“我把畫框取下來看了，什麽也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看:“馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”十分鍾後，老婆打來電話:“沒有，是不是你記錯了地方?”

　我焦急地說:“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。”“就這些了嗎，還有沒有忘記的?”老婆在電話裡追問。“沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道:“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳”我聽完後暈了過去………………倒

　第一卷笑話錦集第1645章中越戰爭的十個搞笑密錄

　有一天，那邊露出個腦袋，用漢語朝我們喊:

　咱們不打了，談判好不好?

　我們沒搭理他們。過一會兒那邊又喊，你猜喊什麽——

　你們誰叫張玉江?

　我一愣，媽的老越怎麽知道得這麽具體?他知道又怎麽樣！我站出來:

　老子就是張玉江，叫你大爺有什麽事?

　張玉江，你在那邊，**不給你找老婆，乾八年了還是個大頭兵，對象一個也談不成。你到這邊來吧，漂亮姑娘有的是隨你挑，我們給你連升三級，給你找四個老婆。

　我這才知道，這是軍報登的以前的事。我又生氣又納悶，咱們情報部門也不給我們來具體的，好鎮鎮他們。

　有時候他們還張嘴管我們要東西。

　有沒有罐頭?有沒有香煙?來兩根。

　都是窮當兵的，怪可憐的，都是老大不小的人了，厚著臉皮張回嘴，還是請求國際支援，也不易啊。我們有時候就勻點扔給他們。一見東西，他們真搶啊，拿起來就抽，坐那兒就吃，一邊吃一邊嚷嚷:

　1.越軍挨槍時喊“胡志明——**”，不打的時候，也喊。越軍604高地一個大個子兵露出半截身子，隔著一百米喊:“咱們談判吧，不打了，**萬歲！中國人民解放軍萬歲！和平萬歲！”喊罷，向我軍扔罐頭。這樣的例子幾乎每個陣地都遇到。參戰我軍也對為促進“同志加兄弟”式的中越友誼作出偉大歷史貢獻的胡志明主席，懷有崇高的敬意和深切的懷念。一次，兩邊軍人都鑽出來，招手致意。

　越軍喊:“**！”

　我軍喊:“胡志明！”

　越軍喊:“**萬歲！”

　我軍喊:“胡志明萬歲！”

　越軍喊:“**——胡志明！”

　我軍喊:“胡志明——**！”

　2.一顆越軍手榴彈落在貓耳洞口。三秒半，沒炸。不要以為有一場戰鬥要發生。扔不拉弦的手榴彈，是越軍同我方的聯絡信號(也有扔石頭的)。戰士爬出去，陽光刺得睜不開眼。好一會兒適應過來，懶洋洋地問:“啥事?”越軍在幾米外等著，伸出兩根手指頭，晃一晃——要煙。戰士說:“抽你們黑棍子煙吧。”越軍討好地給個微笑，翹大拇指——中國煙好。並表示，他們的錢連一條賴煙都買不起，要不，誰抽黑棍子煙呀。表示完，扔過一聽魚罐頭。戰士接了魚罐頭，看看商標，說:“你等吧，賴皮賴臉，我們掙幾個錢也不容易。”越南兵點點頭，表示理解。戰士進洞，洞裡的兵知道是怎麽回事，已經在剝煙紙。錢是不多，煙大致還夠抽，這主要歸功父母親友，家家寄煙，希望孩子們精神飽滿，別一腳踏到地雷上去，耳朵也靈點，聽到炮彈聲反應快一些。煙是個好東西，不管誰家寄來，進了洞就充公。剝掉煙盒紙，錫紙不保密，可以給越軍。煙卷上有字，一支支用墨水塗去。有兩種煙不用塗，一是“紫光閣”，一是“民樂”，這兩種煙卷上只有拚音，沒有漢字。其實，煙卷上有字也沒事，越軍士兵很講實惠，他寧可要口福，也不交上去邀功。邀也邀不來，當官的抽掉，還要查你從哪弄到手的。中國兵堅持剝去煙盒紙，煙卷字可以不塗。越南兵到後來不管這一套了，罐頭香煙都帶商標，生命都隨時可能報銷，還要那不值錢的面子何用。煙紙剝好了，戰士又鑽出洞，把煙扔過去，說:“你們他媽省著點兒抽，做飯也注意點，別搞那麽大煙，嗆得夠戧，都從石縫鑽過來了。”越南兵唯唯諾諾鑽回去。

　第一卷笑話錦集第1646章丈母娘給球迷女婿的信

　賢婿你好:

　足球世界杯開戰了，知道你是個超級球迷，徹夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是對你的具體建議:

　1.別冷落了俺閨女，在適當時候可以放棄一兩場無關緊要的球賽，陪俺閨女看看肥皂劇。否則，俺閨女有外遇啥的，俺概不負責。

　2.別教俺外孫子看世界杯，俺可不想到時候孫媳婦也和俺們一樣4年一輪回成為暫時的“足球寡婦”。

　3.俺家你就放心吧。力氣活會給你攢個把月，待世界杯結束，你一並解決就成。

　4.多參加世界杯的征文，得些獎金獎品購物卷什麽的。不能只看不練，如果讓俺閨女連電費都白白浪費，就太得不償失了。

　5.夜間看球注意別擾四鄰休息，不要一興奮就往樓下丟啤酒瓶，要注意小區環境衛生，注意與鄰裡和睦相處。

　6.有空陪你老嶽父看看球，以免他在家一個人不過癮，四處找那些年齡和他相仿、進球就血壓升高、輸球就心臟狂跳的“老”足球迷們到俺家狂歡。

　7.注意上班別遲到，路上注意安全，別樂極生悲。

　8.這個月節約的零花錢，不妨給俺閨女買個戒指，增進感情，還可以彌補一下這一個月來對俺閨女的冷落。

　9.這最後一點也是最重要的了。你要看世界杯後立大志，爭取在4年內發大財，這樣，到2010年的時候，你就可以帶上全家一起去現場看球了，那才叫風光過癮！

　第一卷笑話錦集第1647章25對夫妻同樣問題的老公回答

　1、老公啊，我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓LG說，給，我摘給你.)

　可我LG說，不如你要點別的吧.鑽戒，小點的，我可以買給你。星星我怎麽摘啊?！誒

　2、看了樓上的貼子，我也突發奇想，打了個電話給LG(他在上班的路上，我在家裡)，

　LG，是不是我想要什麽你都給我呀?

　恩?你想要什麽?

　我想要天上的星星！！

　電話那邊大聲道——**！你沒睡醒吧???！！！

　3、LG，是不是我想要什麽你都會滿足我呀~~

　停頓三秒鍾，(估計億萬分害怕)只要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~

　(竊笑)我想要天上的星星~~~

　溫柔狀:讓豆豆和妞妞搭個梯子，我就上去摘給你~~

　%￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。

　總結，那家夥擅長推卸責任，BS之

　4、偶問過他這種問題的。他的長處，就是誠實。

　我問他是不是我想要什麽都會給我

　他說你先說你要什麽吧

　我說你先答應我我再說

　他說你不告訴我要什麽我怎麽答應你啊

　無趣啊

　第一卷笑話錦集第1648章極品老婆的08年述職報告

　沉舟側畔千帆過，柳暗花明又一春！紫燕亂飛，蛤蟆歡叫，一眨眼，新的一年又來到！為便於老公全面了解本人2007年履行老婆崗位職責的有關情況，現做述職如下:

　一、以“丈夫滿意”為中心，充分發揮一名賢內助應有的積極作用，為丈夫的全面進步保駕護航！

　身體是革*的本錢，一年來，我認真關心丈夫的身體健康，並做到了體貼入微，如我在啃骨頭時經常發現丈夫以“沒啃淨”為名進行“複啃”，為了保證丈夫的正常營養水平，我每次啃骨頭(含雞爪、西瓜等)時都充分考慮丈夫“複啃”的職業習慣，每次都盡量多留一些肉在上面，通過上述措施，丈夫的體質有了明顯提高，過去扛二百斤大米上六樓就喘的他，現在扛三個煤氣罐一口氣爬二十樓都氣不長出面不改色！

　形象是男人的第二張名片，一年來，為了全面提升丈夫的高大形象，我曾多次身體力行，為丈夫的形象設計出謀劃策，以頭髮設計為例，我曾先後建議丈夫染過紅發，黃發，花發，白發等，在頭型上我也曾先後建議丈夫留過分頭、背頭、寸頭等，雖然最後的實踐證明，丈夫留光頭比較合適，但做為妻子，為了改造丈夫的形象不遺余力的決心可見一斑！

　男人要有自己的尊嚴，一年來，為了樹立丈夫一家之主說一不二的光輝形象，在人多勢眾的場合我都給丈夫充分地保留了面子，如在丈夫晚歸時將催促電話的頻率由過去的每小時六次改為四次，在丈夫酒醉找不到家時的街面毆打改為回家罰跪，在來客人時及時更換丈夫腰間的做飯圍裙，在丈夫洗衣勞累時增加表揚次數等。

　二、以“老人滿意”為中心，發揚中華民族尊老敬老的傳統美德，做到身先士卒，身體力行！

　一年來，為了解除丈夫的後顧之憂，讓丈夫全身心地投入到水深火熱的工作中去，我在孝敬老人方面也有了長足進步，結合“三下鄉”的工作要求，對住在鄉下的公公婆婆我多次送科技下鄉(如手電筒、日光燈等)、送溫暖下鄉(如太空被、雪地棉等)、送醫藥下鄉(如感冒片、降壓靈等)，此外，在改善公公婆婆的居住環境方面我也做了大量工作，如利用節假日時間在其房前屋後清除原有的高粱包米等農作物，種植山楂樹兩棵，葡萄樹三棵，南果梨四棵，雖然公公婆婆事後說我不會過日子，但總有一天他們會認識到我的良苦用心，不管怎麽說，去年秋天單位同事吃到我拿回來的山楂、葡萄、南果梨時，都雙挑大指誇我是個好兒媳！

　三、以“孩子滿意”為中心，發揮“慈母手中線，遊子身上衣”的親情優勢，全面樹立自己在孩子面前的高大形象。

　一年來，我堅持大有大樣，小有小樣，從不跟孩子爭吃爭穿，在孩子教育上更是維護丈夫的權威地位，對於孩子的大事小情一律交由丈夫管理，小到接送孩子，大到給孩子開家長會，我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位，讓孩子從小樹立“有好事找媽媽，有麻煩事找爸爸”的崇高思想，雖然事後自己心裡也有一些不平衡的地方，但看到孩子茁壯成長的小樣兒，我的心就別提有多高興了！是啊，只要孩子有人管，我少付出點又算得了什麽呢?

　四、以“全家滿意”為中心，嚴格要求自己，吃苦在前，享受在後，為創建和諧家庭做貢獻！

　有人說妻子的臉是老公的第三張名片，為了保持老公第三張名片的光鮮，我曾多次在臉上進行破壞性嘗試，僅以眼部美容為例，一年來，我共拉雙眼皮五次(其中左眼兩次，右眼三次)，雖然事後有人忌妒地說我的眼睛有點像肚臍眼，但為了丈夫在眾人面前抬起頭來，這又算得了什麽呢?

　做為家庭的財務總監，響當當的，我不辱使命，本著應花盡花的原則，改變了過去逛街時“邊逛邊買”的壞習慣，基本養成了“逢逛必買”的好習慣。此外，本著應省盡省的原則，對於丈夫的零花錢控制也取得了長足進步，丈夫現在已改掉了花錢大手大腳，列支十元以上不請示的惡習，並在開源節流上率先垂范，繼提出戒煙、戒酒、戒賭、戒茶之後，又提出適當戒飯這一振奮人心的好舉措！

　潔身自好，勇於向腐朽沒落的壞思想做堅決的鬥爭，一年來，我曾多次婉拒個別同志吃請兩次，個別同志飛眼三次，由於我立場堅定，表現突出，多次受到公司眾位大姐的口頭表揚！

　人無完人，金無足赤，應該說我還有一些缺點和不足，如做飯愛糊，不擅家務，貪吃愛玩，執迷不悟等，但我相信，只要我有決心，有全家人的支持與幫助，展望新的一年，我就一定能取得更大的進步！

　第一卷笑話錦集第1649章另人糗到極點的失誤(1)

　1.上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問:“老婆

　2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說:把安全套帶上！美女以後再不理偶了……鬱悶ING

　3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”(本來是說倒點茶喝的)。

　4.在實習的時候，對一個老師說:陳老師你是不是姓陳?

　5.偶們大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說:為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床(寒)的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說:我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

　6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺)一碗(晚)多少錢?”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道:“不要臉！”~

　7.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說:“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

　8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說:“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死

　9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麽長大的。“

　10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，

　第一卷笑話錦集第1650章氣吐血！講不明白的成語

　1.鑿壁偷光

　我:漢朝時，一個少年叫匡衡，他非常好學。晚上，因為家裡窮，點不起蠟燭，他就悄悄地在牆上鑿了個小洞，借用鄰居家的燭光看書……

　外甥:等等，他為什麽不開燈呢?

　我:因為沒有電。

　外甥:是因為電力緊缺?

　我:(氣喘籲籲)不是，漢朝離現在兩千年了，那時還沒有發明電。

　外甥:哦。(停頓)他什麽時候鑿的洞?

　我:(愣)嗯?晚上吧。

　外甥:晚上?晚上他不是看不見嗎?怎麽鑿的?

　我:(語塞，停頓)那、那、那就是白天吧?

　外甥:白天還有工夫鑿洞?乾嗎不用這個時間看書?

　我:(再語塞)這個、這個我記不清了，咱換一個故事再講。

　2.孔融讓梨

　我:東漢時期，有一個四歲兒童叫孔融，他吃梨時把大個兒的梨讓給大人吃……

　外甥:等等，是幾個大人?是他父母嗎?

　我:(做了準備)不知道，就算一個吧。

　外甥:那還剩幾個小梨?

　我:(語塞，皺眉頭)好像一個吧?

　外甥:我明白了， 大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的綠色食品……

　我:(恨不得給他兩巴掌)咱再換一個講。

　3.曹衝稱象

　我:三國時期，有個小孩子名叫曹衝。外國人送給他父親一頭大象，父親想知道這頭大象到底有多重，就叫曹衝來稱……

　外甥:舅舅，停停，我知道。把大象殺了，割成一塊一塊稱完後加起來就行了。(得意洋洋)

　我:(瞪大眼珠子)那是禮物，不能殺的。

　外甥:(這下輪到他語塞了)那大象是怎樣送過來的呢?

　我:(有些惱火)可能是用車吧。

　外甥:那肯定超載了，看看司機的罰款單就知道重量是多少了！

　我:(聲音發顫)再、再換一個