在生活中，充滿著大量的諧音(或近音)字詞，它有著雙關語義，富有幽默色彩，在生活中，有時鬧出很多笑話。

　某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”;其管家則是本地人，跟著他講著不準確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說:“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！”

　知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾(諧音“文憑”，即官府文件)倒下來，砸死一隻貓(潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”)和一隻鵝(諧音“我”)，鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。

　在人名上的笑話

　潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政幹部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火:“誰不知道工廠的幹部是管工人的?你太傲慢了！為什麽不說你的具體姓名?”只因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。

　耳朵在此(有趣)

　新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說:“你給我去買兩根竹竿來。”師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說:“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！”店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想:“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道:“回稟太爺，豬肝買來了！”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道:“你的耳朵哪裡去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”

　見雞而作

　從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說:“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說:“不予張三卻予誰?”張三說:“你的話變得好快呵！”地主答道:“方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’。”

　關於有“機”可乘

　有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報:“有機可乘，乘否?”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電:“可乘就乘。”這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。

　地名有關

　元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說:“我是仰光來的。”

　校長發火[這則更有趣]

　校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說:“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為乾事的又不乾事！”

　中學課堂上，社會主義經濟理論課(以下簡稱社經)的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績:這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績:楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘籲籲跑上來:“報告連長，越南女兵逼上來了！”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令:“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拚殺，偵查員又來報:“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走。

　哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了

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　哈哈，看看這些名字多有幽默感，

　賴月金(還是男的)

　董格球(廣東人就喜歡叫球的)

　丕卜通(…………)

　劉產(工人家庭?)

　姬從良(很好很好)

　龐光大(這樣腰可能顯得細一點)

　李昌富(何必呢)

　卞祖賽(吃點藥)

　范建(……)

　夏建仁(多有追求的名字)

　范統(又是無語……)

　尹浩(引號)

　項潔雯(想接吻)

　林守業(家裡一定是開商店的)

　朱逸群、楊宜知(肯定是動物愛好者)

　秦壽生

　吳安全(據說還要是個司機)

　子騰(本來挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜)

　費彥(開學點名笑翻了一片;經過1個月軍訓，改名:費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。)

　此外，在校園裡還有:

　1.音樂老師叫管風琴;

　2.健美老師叫陳亞玲;

　3.鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅;

　4.學校醫室有個校醫名叫“段珍”，我們都不去她那打針.

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　卡布奇諾

　一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。

　等MM時覺得不買點東西不合適，就到櫃台點咖啡。

　服務員問:您要點什麽?

　當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見

　就說了一句:“看不清楚！”

　服務員:“好的，卡布奇諾！”

　於是我就喝到了在星巴克的第一杯

　菜鳥

　一個剛剛到公司工作的小夥子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣，

　這時老板的秘書經過，看到後就說:“真是菜鳥，連這個都不會用”

　說罷搶過文件，放到機器裡按動了電源，很快文件就被切碎了。

　這時小夥子說:“真是謝謝您了，可是複印件從哪裡出來?”

　女秘書:

　人事部

　一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接的——

　“請問張主任在嗎﹖”

　“很抱歉！他已經不在人事了！”

　朋友說:“什麽！這是什麽時候的事?前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麽就不在人世了?”

　

　某公司經理叫秘書轉呈公文給老板，“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。”老板在公文後面短短簽下:“”經理收到之後，馬上指示下屬買機、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。

　秘書:“你要幹什麽?”

　經理:“去歐洲開會啊！”

　秘書:“老板有同意嗎?”

　經理:“老板不是對我說嗎?”

　秘書:“來公司那麽久，難道你還不知道老板的英文程度嗎?老板的意思是:去個頭！”

　代班

　馮小姐生重病進醫院， 公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道:“還好啦，大夥兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏……”

　打折鱸魚

　某兄喜歡吃魚。

　沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮

　某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了

　某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條

　某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭

　服務員實在看不下去了，過來跟該兄說:

　“先生昏過去的不算”