話說一個賣肉的男人來到律師事務所。

　“律師先生，不知誰家的狗吃了我的火腿，你說我該怎麽辦?”

　“那你應該找到狗的主人，讓他賠償你的損失。”

　“謝謝你的建議，那現在就請你給我20英鎊吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”

　“好，我同意賠償你的損失，但是你要知道，我的谘詢費是20英鎊，我們就扯平了。”

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　新收集的成年人看的短笑話，小毛孩等長大了再看啦，有點色哦，強列推薦！

　記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什麽好。

　一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，於是趕忙向MM道歉道:“失態，失態，失態……”

　誰知MM卻紅著臉小聲地對我說:“好啦好啦，那我從了你還不行嘛～”

　(暈，嘿咻?)

　科大校園裡的樹蔭下有很多長椅，平時情侶們都並排坐在那兒親昵。這次科大要搞教學評估怕影響不好，於是把所有長椅都改成了單人椅。第二天，校長陪著評審團在校園裡視察，發現所有單人椅上都隻坐了個男生，可他不但沒高興反而流淚了——因為每個男生的大腿上都坐了個女生，有一位上面還坐了兩個(不同膚色)……

　終於見識到2000後小正太的威力了——昨晚聚會，第一次見到教授的兒子，千禧落地，名字裡帶個“淼”字。

　席間，不知怎麽大家就聊到關於起名的問題，教授非常肯定地說:“此子命裡五行缺水，固謂淼。”

　這時，小正太很天真地打斷教授的話問:“嗯，那媽媽叫X晶，是不是缺日捏?”

　和MM一起看破案的電視劇，在真凶即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。

　MM:你知道怎樣鑒別真凶嗎?

　我想了想:那就要看證據證明力的大小了。

　MM:不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸～*^_^*

　室友穿著性感三角褲指著微微隆起的下體讓我們猜一個香港明星，大家笑而不語。

　室友面帶不解之色地問:“笑什麽笑，實事求是嘛～你們說是不是古巨基?”

　於是大家笑得更慘了，半響，終於有人地圖喘過氣來說:“我們…我們…還以為是朱茵呢……”

　91ha**笑話專題

　大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說:“我詛咒你女朋友不是**！”

　這招還真靈，大家都拿他沒辦法。

　這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道:“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是**！！！”

　平日少言寡語言語的老二這時來一句:“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”

　MM脖子被蚊子咬了個大包，因為秋蚊子飛的慢，於是用手一兜，把蚊子逮住。

　我開玩笑說:“別弄死它，再讓蚊子叮倆包還能讓你豐胸呢，歪嘿嘿～”

　MM聽了一把拉下我褲子，然後把蚊子扔進去嗔道:“我豐完胸了也讓你壯壯陽！！！”

　話說蝌蚪大學舉行畢業會餐，馬上就要踏入社會找工作的一億隻蝌蚪看見剛端上來的一個荷包蛋，拚了命地一窩蜂地衝過去，一邊衝還一邊留著淚喊:“兄弟們，衝啊，機會只有一個，搶不到就是死啊！！！”(，沒成年是看不懂的啦)

　實習回來，XX向教授抱怨道:NND，上海電信的工資也太少了，我們女領導稅前才3千！

　孟教授驚道:那你還不快去睡！！！

　一天大家回到寢室，發現門縫裡塞了很多麥當勞和肯德基的優惠卷，於是偶拿起幾張故作嬌憨狀衝大家發嗲:“偶要麥勞勞~”另一活潑MM也學我的樣子發嗲:“偶要肯基基！”

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　夜宵夜排擋

　夜裡11點半，我在網上。(海明威)突然來電話，說是請我吃夜宵。怕我不去，開車來接我。得了！推托不了！去吧！

　“你也別來接了，我自己開車吧。去哪?”

　“夜排擋怎樣?”

　“哈！你飯店吃膩了吧?”

　“嘿嘿嘿！”

　約好了在香港灘夜排擋見面。海明威是美國一家跨國大公司駐華代表，待人接物還不錯。來華工作一年，跟我學了一年漢語。他的語感非常好，在學語言上他有著特殊的能力。他到過許多國家，學過許多“外語”，雖然談不上樣樣精通，但至少能夠運用。他感覺世界上所有語言中漢語最難學。在學漢語中，他還鬧出了許多非常經典的笑話。雖然磕磕碰碰，但學得還不錯。

　我們幾乎同時到達，我選了一家比較乾淨、條件較好的排擋店。

　誰知剛進門，海明威就用很流利的漢語大嗓門喊著:

　“老板！小便炒飯味道好嗎?”

　嚇我一跳！我急忙攔住他:

　“What?……?”(什麽?你什麽意思?)

　店老板愣愣地地望著海明威，所有客人都朝這邊看，還有人在說:

　“來了個老外找茬鬧事的！”“扁他！”

　望著大家不解的目光，海明威三步並兩步跑到門外，扛進來一個大牌子，當廳一放。上書:

　小便

　炒飯

　大家愣了五秒種，然後一陣哄堂大笑。

　漢語課本

　海明威剛開始學漢語的自選教材是廣播公司出版的漢語課本。該書扉頁上的廣告詞甚有煽動力，聲稱特別適合旅遊者和商人的速成初級漢語，完全無漢語基礎者也能“一看就會說”。

　翻遍全書都找不著一個漢字，通篇皆是英文和漢語拚音，整個一本文盲漢語教科書。據說此書是專門為那些放棄學習像天書一樣難學的漢字，只打算學會說點漢語口語者預備的。由於完全不看漢字單純讀拚

　海明威一見翻譯的面就自豪地賣弄起自己的漢語學問來:“你嚎(好)小姐劉，我恨歌星(很高興)扔死你(認識你)。”

　海明威很珍惜與中國人的對話機會，笑話便層出不窮，比如他告訴秘書:“我的媳婦(西服)在皮包裡。”為了談協議，我們約好八點種在我辦公室見面。“今天早上擔心馬路太忙，我七點就‘出家了’。”他的好友回國了，於是海明威經常念叨的是:“一個火人(好人)，飛去了(回去了)。”每次走到樓梯口，海明威都會略微躬著身，一派典型的紳士風度，口中念念有詞:“請小心裸(樓梯)，下流、下流，一起下流(下樓)吧。

　望文生意

　海明威:“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”

　秘書:“怎見得?”

　海明威:“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”

　無法控制

　海明威參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的:“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”

　紅燒屁股

　初到中國海明威踏進飯館開口就將包子說成為“報紙”，服務小姐還真耐心解釋:“馬路對面賣報紙，日報、晚報一應俱全。”

　想吃餃子，遺憾的是衝口而出的卻是“轎子”，聽得服務小姐如墜雲霧之中。

　尤其令服務小姐莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求“紅燒屁股”，並聲稱這是他最喜愛的一道中國名菜。見服務小姐的臉色不悅甚至惱怒起來，海明威急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃“紅燒排骨”。

　很好與更好

　海明威剛來中國不久時，他只會說兩句中國話:“很好”、“更好”。

　一天，一位職員說:“我要請假兩星期。”

　海明威說:“很好。”

　仆人說:“因為我父親死了。”

　海明威說:“更好。”

　不是東西

　海明威召開全體職員大會:“中國人把物品稱為‘東西’，例如桌椅、電視機……等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如蟲、鳥、獸、人……等等，所以，你們和它們都不是東西，我自然也不是東西！”

　便飯

　一次宴請海明威，中方代表客氣地告訴他今晚為他準備了一餐便飯時，這位洋老兄望著滿桌山珍海味吃驚道:“如果說這是一餐便飯，那可真正是一餐‘大便飯’了。”

　搞得我一個晚上沒胃口。

　漢語太奇妙了

　海明威對翻譯說:“你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如:

　‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了;

　‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。

　總之，勝利永遠屬於你們。”

　處處都漂亮

　海明威不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次他參加婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲:“哪裡！哪裡！”不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說:“頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果引起全場哄堂大笑。

　數學中文

　海明威來華給自己起的中國名字姓張。會寫錯綜複雜的“張”字——而且還是草書，對一個老外來說確實不簡單。

　驚訝之余，不免問他。他說:“這沒有什麽，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”

　暈死！

　“吻”字新義

　海明威學習中文。當學到“吻”這個字時，海明威提出了疑問:“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻?”

　有人想了想，笑著回答:“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必說話’的意思。

　你接吻的時候，會說話嗎?”

　魏什麽

　海明威的太太來華，起了個中國名字姓魏。某日夫婦倆散步遇一朋友，一陣寒暄之後。

　朋友:“您太太貴姓?”

　海明威:“姓魏。”

　朋友:“魏什麽?”

　海明威:“為什麽?姓魏也要為什麽?”

　《英漢詞典》

　一段時間海明威整天抱著一本厚厚的《英漢詞典》，從詞典裡拿來中文詞句，接著就去活學活用。

　黃昏時分在工業園林蔭路上遇見他，我上前打招呼:“你好！海明威，散步呢。”

　他笑嘻嘻地來了句:“對，我正在這裡徘徊。”

　我忍住笑興趣盎然地追問:“你明白徘徊的意思嗎?”

　他一本正經地答曰:“當然知道，徘徊就是在一個地方來回來去地走著。”

　海明威逢人喜歡自我介紹:“我是個土裡土氣的人。”每每都令眾人笑得人仰馬翻。海明威自己卻很驚訝，因他在詞典裡讀到“鄉下人”譯為中文就是“土裡土氣的人”，他只不過想吿訴中國人自己出身農民，不明白為何會導致如此喜劇效果。

　海明威生搬硬套詞典術語的習慣，有次著實令他尷尬萬分。不知他從哪本詞典中查找到“廢話”一詞的英文翻譯含有雙重意思，一為沒用的廢話，另外還有客氣的含義，於是海明威大著膽子運用起他的新名詞。一位中方代表參加洽談項目，談判之後誇獎海明威的漢語水準高，海明威趕忙學著中國人的謙虛勁回答:“你真是太過獎了，全是廢話、廢話。”那位中方代表先生當即一臉慘白地走開了。

　屬相

　中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麽動物的。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威常常混淆。

　一天他對秘書姑娘興奮地說:“你是屬於豬的。”

　中文裡用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語裡無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。

　一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹“這是我的女狗。”

　安全帽

　海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句:沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”(頭盔)。

　量詞

　中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意?他說:“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思，至於“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。

　還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗， www.uukanshu.net 因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。

　除此之外，諸如什麽“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

　各種各樣的“汁”

　有一次，考考海明威的成語能力:“絞盡___汁”。

　結果是:

　“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。

　哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’。”

　果醬

　雖然有這麽多讓我忍俊不禁的笑話，但看老外努力學習中國民族的文化語言，倒也令我欣慰。於是我鼓勵道:“你的漢語水準進步很快。”他卻大聲地回敬我中國式的客套:“果醬、果醬(過獎、過獎)”