我一言不發地回了府，把事情告訴了哥哥，讓他去告訴爹。

　哥哥長歎:“審言為人驕傲，不能如此受人婚姻，這也是可以理解的事情。”我沒說話，哥哥又說道:“實在不行，讓爹同謝禦史談談。”

　我搖頭道:“哥哥，我不強求任何人，不強留任何情。他有他的驕傲，我也有我的。他不想和我在一起，我不是他想要的人，他也就不是我要的人。是我的，上天會給我。不是我的，讓上天拿去吧！”哥哥看著我，眼裡神情莫辨。

　當晚，爹就讓我去見他。他看著我，臉色一如以往地悲天憫人:“潔兒，我家負了他，你。。。。。。”我等他真的停下來才說:“爹，我們不能強加於他，那就又侮辱了他一次。”爹沉思不語。

　我等了一會兒，又說:“爹，他是個人，他有選擇。我也是人，不是用來還債的人情。”

　爹歎了一聲:“如果不訂婚姻，有可能終成禍患。我畢竟助他父官複原職，可堵人口舌。但那賈功唯之意，大概要累及你的名聲。。。。。。”

　我說道:“是禍患，早來晚來都會來。我寧可承擔禍患，也不能求他娶我，那樣他會以為我們是在利用他，日後好逃脫罪責。”爹終於點頭，沒再堅持。

　後面的日子，我過得很痛苦。

　我從來沒有追求過別人，自然沒有被人拒絕過。這種感覺十分象數九寒天從溫暖的被窩裡馬上出了門，四處湧來的寒意讓我想縮成一個刺蝟，滾到泥裡去。

　過去，我那位從高中時就向我表露了意思，一考上了大學，我們馬上就挎著胳膊遛馬路了，哪裡有過什麽情感的猜測和波折?我在宿舍，多少次聽同學們討論愛情的痛苦，什麽你越愛誰，就越不能說出來;什麽你越在乎，就越不能表現出來;什麽愛情就是拉鋸戰，你進我退，你退我追，你疲我擾，兩敗俱傷;什麽真愛假愛，分開才明白;什麽一定不能先說我愛你，可一定要先說再見。。。。。。我那時聽著，經常慶幸我不用費這麽多精神，不用走過那些傷心。。。。。。但現在看來，我沒有躲過命運的安排，她們說的話其實都在為我做準備，可惜我沒有聽從，我就是先表露了情感，結果他先說了再見。。。。。。

　我原來做好了謝審言把憤怒撒在我身上的準備，我覺得那會是最糟的結局。可我相信他心地善良，謙和有禮，不會那麽做。退一萬步，就是他真的混淆了我和那個小姐，對我發個火什麽的，想到他受的苦，我也會忍下來。他最後終會明白我是誰，我們還將在一起。我沒想到的，是他會這麽就告別了我，這麽快！

　幾天前我還俯身為他撣去鞋上塵土，幾天后，我們形同路人。幾天前，他還主動坐在我身邊，幾天后，他就說不能娶我。我有時合目想著他舞劍時的身影，他在紙上的揮毫，他在馬上向我點頭的樣子。。。。。。可到最後，都歸於他那天沉寂的臉色。

　我知道我犯了錯誤。我們這一路，一開始，我以為我隻想解開他的愁懷，可不知不覺中，我向他敞開了心扉，因為我感到他很安全，這實際上何嘗不是看輕了他！我沒有把他當成一個平起平坐的人，我沒有覺得他會和我有爭執，沒有問過他是否會有自己的想法，從沒有想到他會傷我的心，離開我。。。。。。這怎麽可能是對任何正常人的態度?！我就是把他看成了一個下奴！我現在回頭看，想來他都明白，也許這就是為什麽他從不和我說話，不願和我歸隱！我說那些話時，他會不會覺得我居高臨下，以他的救世主的姿態喋喋不休?他曾那麽嚴格地篩選他的伴侶，我這麽一個連路都記不住的人，對他百般關照，在他面前，指手畫腳，他在那面紗後，是否露出過譏諷的表情?。。。。。。我又羞又愧，有時恨不能撞牆死去！

　為什麽我對他這樣放縱了情感?是不是因為我失戀後，把他當成了過渡的情感依賴?我過去的他放浪無羈，我接受了失去性能力的謝審言。我過去的他，成功出色，我接受了身為奴仆的謝審言。我過去總被我那位壓著一頭，我在謝審言面前揚眉吐氣，揮灑自如。。。。。。他成了我安慰心傷的工具?我為了轉移自我憐憫，就去憐憫他人，因為他比我更不幸?。。。

　可我對他的溫情，我臨入黑暗之際對他的遺憾，難道也都歸在了我的錯誤之中?我的確真的想讓他快樂，真的想和他同行一路，安慰他鼓勵他。。。。。。難道這些都是我的母性所至?我實際沒真正平等地對待過他?。。。。。。

　我是不是真的愛上了他?她們說分開後的痛和愛的深度成正比，我感到如此難受，這是羞恥還是愛情?！什麽是愛?憐惜是不是愛?留戀是不是愛?或者，我像以前那樣，無所顧忌地給了我的關懷，太沉重，太濃厚，結果讓人喘不過來氣，想逃離。。。。。。

　我跳下懸崖時，他的呼聲是那樣地痛，他曾一遍遍地喚我回來，那些是不是我的錯覺?一定是。我的那位曾多少次痛哭流涕地告訴我，他愛我至深，沒了我，他活不下去。可第二天，他就會與別人上床。。。。。。我曾多少次發誓我再不相信，可現在我又信了一次。我與謝審言同行一路三個多月，天天在一起，不說什麽愛情，也該講個熟情熟份。可他一旦自由，做的第一件事，就是告別了我。。。。。。

　這些思緒弄得我頭腦混亂，人格分裂。

　當我亂到想哭泣的時候，我只能一遍遍告訴我自己。順從天意！我不能再做什麽了，就讓命運向我顯示它的意圖。我曾在什麽地方讀過這樣的話:“靜心等待，給上帝時間，讓他去安排。”我不知道確切的原話，但大概是這個意思。

　但“耐心等待命運的信號”說出來是如此輕易，做起來是如此艱難。尤其像我這樣無所事事的人，每天就拿了本書，魂不守舍地看著，反覆讀著一頁紙，怎麽也看不懂那上面寫的是什麽。腦中總回憶起我們剛剛結束的那段旅程。那時沒有在意的片段，常常在我恍惚之間浮現出來:藍色連綿的遠山，黃昏時在天邊朦朧的黑色城郭，田野中耕作的人們的歌聲，深夜裡月亮周圍淡淡的雲朵。。。。。。

　可所有的美麗，現在都帶了一層痛意。難道這竟是真的?快樂，日後回憶時，會變成苦楚，因它永不可再得。痛苦，日後想起時，會化為欣慰，因它早已遠去。。。。。。

　一天天，我在府中盲目地來回走，最怕見的就是麗娘。她懷上了孩子，現在正春風得意之時，我的情緒和她南轅北轍。我總躲著她，見了面也強顏歡笑。她看出來了，就也不來打擾我。萬一碰上了，她根本不敢開任何玩笑，隻一個勁兒地問我想吃什麽。好在杏花也想錢眼想得發瘋，我們兩個人同命相憐，常常一起無言地走到深夜。

　仰仗著這麽多年我體會失望的經驗，我默默地忍著。知道心頭的痛總會慢慢地變鈍， 我會麻木，然後我會恢復。心上會結上一層傷疤，下次，如果打擊再次落在這傷疤上，我就不會再這麽痛，這麽害怕呼吸，這麽害怕回憶。。。。。。

　我自那日就再也沒有去見過謝審言。一月後，謝禦史回到了京城，哥哥說謝審言的兄長已經病死了。李伯陪著謝審言回了謝府，他說謝家父子相見抱頭痛哭良久，旁邊的人無不落淚。我聽後心中刺痛不已。也許，我應該去見見他，可我猶豫了好久，還是沒有去。

　錢眼真的在我們回府後的兩個月時來了。他一副得意洋洋的樣子，拜見了爹和麗娘，據說當場榮任我府大管家之職。他接著就來見杏花，跟杏花躲在屋中好長時間。出來後才來看我，一見面，先大歎了一聲:“知音！你真不幸！”他一說完，我的眼睛就紅了，他忙道:“知音知音！天無絕人之路。咱們一路給人家說了那麽多話，我就不信他不領你的情！他現在卡在這兒了，咱們等著，別急，晾晾他！我跟你說，男的得自己抓住了女的才覺得有意思。”我舒了口氣:“錢眼，我沒有你，可怎麽辦?”錢眼仰頭大笑:“我何等厲害，哈哈哈！”

　錢眼來了以後，我的日子就好過多了。他天天和我插科打諢，讓我排解了很多愁悶。他說他已經讓人去接他的老爹，等他老爹到了，他就和杏花拜堂成親。