有許多人問我我和迨艿那熬叭綰巍

　如果是七大姑八大姨問起出於“名義上未婚妻”的職責就算憋得一臉抽搐我也得給她們描繪美好前景。

　如果是朋友問起――抱歉就算他不是gay這種精蟲上腦節操貧乏的家夥連開始的可能性都沒有談何展前景。

　本來我是本著事不關己高高掛起的鴕鳥精神樂得在一邊看那走馬燈似的小攻流水席。但有一件事徹底改變了我對此人節操問題的基本立場。

　作為相關背景資料這裡插播一下家慈與家嚴兩位大人:

　家慈長得十分普通脾氣不太穩定是一位59分的女強人。

　所謂女強人就是她上得廳堂下得廚房出得戰場曾有面對猥瑣男面不改色地說“好小”被偷了包狠狠地追出兩條街把包搶回來了的彪炳記錄。說她59分是因為她十足事故體質三不五時地要暴個水管啊炸掉個微波爐啊把窗戶整塊推掉下去啊什麽的……目前內退在家被我爹飼養。

　我爹……是我心目中的完美男人！(閃閃光中)

　所謂女兒眼裡出帥爹這是天性獨生女不戀父才比較奇怪――總之我的言肯定是偏激的扭曲的護短的不可信的但是我爹的確是集中了我所萌的一切元素(或者說是因為我爹我才會萌這些的?):修長、面癱、眼鏡、製服(公務員的關系)、外冷內熱、叔(廢話女兒都二十多了能不叔嗎?)

　插播完畢回到正題。

　話說那是一個陽光明媚的下午我閑抽了拖他出來喝下午茶。邊喝邊聊不知道為什麽話題就扯到我和他第一次相遇的那個宿命的飯局於是:

　受:“那次真是瘋了居然那麽早起來去喝茶相親。”

　我:“我也覺得前一天還打遊戲打到4點多。”

　受:“看出來了一張熊貓臉。”

　我:“比夾雞蛋走路好。”

　受:“……………………哎第一次相親就被人拆穿了。”

　我:“哼再怎麽說我也腐了七八年……”

　等……等一下那次居然是那小子“第一次”相親?我大驚:

　我:“那是你第一次相親?！”

　受:“對啊之前的都推掉了。”

　我:“那你怎麽不連這個一起推掉。”

　受:“………………”

　丫沉默了。

　丫居然沉默了。

　丫竟然沉默了。

　丫在這關鍵的時刻給我低下頭去臉紅起來沉默了(爆！)

　起麵包刀往他脖子上一架:“什麽隱情！說！”

　迨艿妥磐汾ㄐΦ潰骸澳歉觥銥戳蘇掌

　――相親之前我們先互相交換了照片。

　我一愣心想:“不是吧天雷啊這下難道BL轉Bg了?”

　正在鬱悶的時候又聽他接到:

　“你們家的照片嗯你爸爸很帥的。”

　轟――――――――――――――――

　什麽叫五雷轟頂什麽叫一口血噗地一下吐了出來什麽叫怒從心上起惡向膽邊生什麽叫風中凌亂如魔似幻……

　BL轉Bg算什麽！女變男算什麽！穿越算什麽！男男生子算什麽！

　這才是真正天崩地裂炸到宇宙崩壞的怒雷啊！！！

　我當時差點拿麵包刀把丫給做了據他小樣後來描述姐姐我眼底都紅了用陰風颯爽(這詞亂用的好孩子不要學)的語氣(何)說:你丫有膽再說一次?！

　他小樣馬上閉嘴了抖了一會說:“我不就看一下……”

　我大怒:“看什麽看！看也不行！”

　自那以後我再也不敢放他和我爹單獨相處凡走在街上見他偷瞄中年男子就以予暴力提醒。

　而我自身也加強了節操建設凡有女兒的一律不y。――雖說我是個叔控但我還真怕被人家女兒一個暴走砍死刀下。