(5)不吐槽會死星人

　我是不知道是不是每個受都有對人評頭品足的癖好總之迨芡Р壞萊F浪媸彼嫻仄榔榔鵠椿掛鹹喜瘓桓鼉渥映S悶咧志湫屠辭康鼇

　每當走在街上隻要他不是在說“你看那個人一定在看我”無聊、枯燥、沒營養的話定然是在說““哎喲那個人妝怎麽化這樣”“你看那個pp很翹肯定是個gay”“那個包包怎麽那麽假”這種更加無聊更加枯燥更加沒營養的話。

　所謂常在河邊走哪有不濕鞋常嚼舌根子肯定沒理由不穿幫。

　又是一個陽光明媚的下午又是逛街。在一間大商場裡我們前面走了兩為身高異常高的人色一個是金色一個是棕褐色。

　由於身材目測都在以上又相當平板加上色詭異自然就被默認成是外國男性。

　迨薌餃緔擻⒖′烊韉謀秤俺啥猿魷旨由先獻劑碩苑教歡形乃布湎翊蛄思ρ謊b1ab1ab1a……從頭絲的顏色到鞋子的品牌全都編派到了末了加一句:你就看吧這兩肯定是gay。

　合著也該他丟這個臉。當他終於停下來喘口氣的時候前面身量較矮穿白色西裝金的那位忽然轉過身來用優雅高亢的女聲很標準的中文說:

　不好意思我是女生。

　(6)“我們gay就像公孔雀一樣”

　迨苡幸桓隹諭縫凶觥拔頤gay就像公孔雀”一樣。

　第一次聽他說這話的時候是很應景的。

　那時我們正迎面對上一位年齡在歲上下身高足有肌肉緊實線條優雅的兄弟。那位兄弟上下一身純黑迎面走來混雜著青年人的活力和成年人的穩重真是帥絕人寰迷得我七葷八素。當他面無表情地擦過身邊――我破天荒地和迨芤黃鴰贗房戳恕

　不看不要緊一看笑翻了這位酷帥仁兄的褲子pp部位粘了一個麥記番茄醬的袋子。

　迨苡謔橇⒓炊涎裕骸罷餿聳gay。”

　我心下不服:“你不要見到個像樣的貨色就往你倉庫裡劃拉。”

　他:“你不知道我們gay就像公孔雀一樣隻有正面看才漂亮背後就……”

　我:“就怎麽?”

　他:“就一朵菊花還要灌完了才能使。”

　我:“………………”

　就這種話丫居然面不改色地說出來了！那一瞬間我終於體會了人生第一次完敗的感覺……

　又有一次我們不幸錯了門禁想到回家已是月黑風高。他送我回想抄近路。我看小路很黑擔心有治安問題於是問:“有壞人怎麽辦?”

　他毫不猶豫:“沒關系我跑得快。”

　我怒目相向。

　他連忙改口:“啊沒關系你會保護我的。”

　我:“#%^&%^……”

　愣了一愣他才覺悟到自己說反了無奈地一攤手:“沒辦法嘛我們gay就像公孔雀又不是鬥雞完全是拿來看的不是拿來打的嘛……”

　漸漸我現隻要是迨艿娜醯/缺點/不擅長點他都能拿“公孔雀”混過去。

　比如迨艸枘煙崴擔弧拔頤gay就像公孔雀又不是百靈完全是拿來看的不是拿來聽的嘛……”

　比如迨懿幌肓嘀囟魎崴擔骸拔頤gay就像公孔雀又不是起重機完全是拿來看的不是拿來當苦力的嘛……”

　再比如迨懿幌朐詡掖餱潘酪鋈ゲ冉炙退擔何頤gay就像公孔雀又不是土豆埋在家裡長又不會多長一個出來當然是要到外面招搖才有價值。

　凡此種種不勝枚舉。出現頻率之高推托心之昭然令我不勝其煩總想著要用什麽方法把這句話終結掉。

　終於有一天機會來了。

　迨芡嫫け〔桓易約喝ヂ蛉蠡汀也惶范ㄔ諉揮腥鮮段抑岸際撬閫ス郝潁蛔苤鮮端笳飧齬餿俁杈薜娜撾窬鴕宀蝗荽塹羋淶轎壹縞銜嘶乖煥系鄖貌嗷韉亟逃歉齪托郴疃故且諢楹蠼斜冉蝦謾釵葉偈本醯米約赫媸俏∥疑峒何誦蝸蟪綹摺

　那天迨艿娜蠡橢沼謨猛炅酥碌縞昵肱閫郝頡

　我本已批了外套往外走轉念一想――一個電話打回去:

　“你們gay就像公孔雀又不是活塞是用來看的進出運動就不要做了吧。”

　――自那以後他小樣再沒敢在我面前說“我們gay就像公孔雀一樣”

　(六)有愛無節操

　有許多人問我我和迨艿那熬叭綰巍

　如果是七大姑八大姨問起出於“名義上未婚妻”的職責就算憋得一臉抽搐我也得給她們描繪美好前景。

　如果是朋友問起――抱歉就算他不是gay這種精蟲上腦節操貧乏的家夥連開始的可能性都沒有談何展前景。

　本來我是本著事不關己高高掛起的鴕鳥精神樂得在一邊看那走馬燈似的小攻流水席。但有一件事徹底改變了我對此人節操問題的基本立場。

　作為相關背景資料這裡插播一下家慈與家嚴兩位大人:

　家慈長得十分普通脾氣不太穩定是一位59分的女強人。

　所謂女強人就是她上得廳堂下得廚房出得戰場曾有面對猥瑣男面不改色地說“好小”被偷了包狠狠地追出兩條街把包搶回來了的彪炳記錄。說她59分是因為她十足事故體質三不五時地要暴個水管啊炸掉個微波爐啊把窗戶整塊推掉下去啊什麽的……目前內退在家被我爹飼養。

　我爹……是我心目中的完美男人！(閃閃光中)

　所謂女兒眼裡出帥爹這是天性獨生女不戀父才比較奇怪――總之我的言肯定是偏激的扭曲的護短的不可信的但是我爹的確是集中了我所萌的一切元素(或者說是因為我爹我才會萌這些的?):修長、面癱、眼鏡、製服(公務員的關系)、外冷內熱、叔(廢話女兒都二十多了能不叔嗎?)

　插播完畢回到正題。

　話說那是一個陽光明媚的下午我閑抽了拖他出來喝下午茶。邊喝邊聊不知道為什麽話題就扯到我和他第一次相遇的那個宿命的飯局於是:

　受:“那次真是瘋了居然那麽早起來去喝茶相親。”

　我:“我也覺得前一天還打遊戲打到4點多。”

　受:“看出來了一張熊貓臉。”

　我:“比夾雞蛋走路好。”

　受:“……………………哎第一次相親就被人拆穿了。”

　我:“哼再怎麽說我也腐了七八年……”

　等……等一下那次居然是那小子“第一次”相親?我大驚:

　我:“那是你第一次相親?！”

　受:“對啊之前的都推掉了。”

　我:“那你怎麽不連這個一起推掉。”

　受:“………………”

　丫沉默了。

　丫居然沉默了。

　丫竟然沉默了。

　丫在這關鍵的時刻給我低下頭去臉紅起來沉默了(爆！)

　起麵包刀往他脖子上一架:“什麽隱情！說！”

　迨艿妥磐汾ㄐΦ潰骸澳歉觥銥戳蘇掌

　――相親之前我們先互相交換了照片。

　我一愣心想:“不是吧天雷啊這下難道BL轉Bg了?”

　正在鬱悶的時候又聽他接到:

　“你們家的照片嗯你爸爸很帥的。”

　轟――――――――――――――――

　什麽叫五雷轟頂什麽叫一口血噗地一下吐了出來什麽叫怒從心上起惡向膽邊生什麽叫風中凌亂如魔似幻……

　BL轉Bg算什麽！女變男算什麽！穿越算什麽！男男生子算什麽！

　這才是真正天崩地裂炸到宇宙崩壞的怒雷啊！！！

　我當時差點拿麵包刀把丫給做了據他小樣後來描述姐姐我眼底都紅了用陰風颯爽(這詞亂用的好孩子不要學)的語氣(何)說:你丫有膽再說一次?！

　他小樣馬上閉嘴了抖了一會說:“我不就看一下……”

　我大怒:“看什麽看！看也不行！”

　自那以後我再也不敢放他和我爹單獨相處凡走在街上見他偷瞄中年男子就以予暴力提醒。

　而我自身也加強了節操建設凡有女兒的一律不y。――雖說我是個叔控但我還真怕被人家女兒一個暴走砍死刀下。