我的家是我十五歲時穿的那件半新不舊的灰蘭色呢料大外套，我已經開始厭煩它，但因為它是件呢料不是棉料也不是化纖料是大外套而不是小背心或小手帕而無從舍棄。隻好掛在壁櫥裡讓它在資源業緊的時候平白佔用零點零幾個立方的面積，並且因日久乾燥或潮濕散發出令人難過的氣味並在我不小心忘了放樟腦丸的時候招來令人討厭的小蟲子。因為我在冬天裡除了它以外沒有更厚更暖的衣服避寒。而這厚而笨重的呢料衣服，在冬天蒼白的下午和清寒的早晨，總是和我一起被凍的瑟瑟發抖。

　春天我把這件衣服放進鬥櫥，開始用我不多的鮮亮顏色的衣服打點心情。波是我真正的鮮亮衣服。

　波單薄纖弱的十七歲的身體在春天的背景裡像柳樹一般纖秀挺撥。波身上散發出來的屬於春天的氣息總是讓我陶醉，波純情的眼睛在春的暖風裡流光異彩。波的身影在春天到來的時候真正而徹底地播種在我的心裡並破土而出，讓我清楚地感覺到我的心在蠢蠢而動。世界在我面前變得美好起來，我明明白白的因為波而愛著生活。而波的每一縷笑容都使我覺天是格外的藍，波發出的每一個音節都讓我覺得生活是那樣美好，而和波每一次最簡單的接觸，都讓我的心感到異樣顫動的美妙旋律，那是世界是最美的音符。每一夜我都會在我那張永遠吱吱呀呀作響的小床上輾轉難眠，我在回憶這一天有關於波的所有細節，仔細琢磨其中的意義，並把這每一點滴放置入生命的夾頁好好珍藏，因為有了這些鎖碎的細節，因而使我的生命變得豐富而多彩，因為這些細節的生動而甜美的存在，使我的每一天過得都無比珍貴，因為這些細節無法重複，使我真切地感受到活在每一天的真實感。因而在以後，我以混沌的方式生活難辯日子的時候，那個歲月無比絢爛真實地浮現在我的眼前，眩得我目盲心喪。

　青松在我十六歲的生命裡扮演了一個極奇怪的角色。他代替了小喬的位置固守在友情身邊。他以一種女孩兒都難以達到的敏感目光洞查我的心事。他像守住財富一樣守住我的心情，就像他在他的愛情裡始終扮演甘於後退者一樣的難以改變，他扮演了我和我的愛情的勇敢捍衛者。這使得我對他的愛情始終懷著愧疚，我幾度曾想對小喬提到青松的愛情，想用無益的努力安慰我的良心，可每當看到小喬，我就把所有的話吞了下去，除了方卓明勉強可以之外，誰能配得上我的小喬呢！

　我的小喬最近有點不對勁。我可以看到她的笑容下難以抑製的勉強。小喬是我的故事，我知道我象青松捍衛我一樣捍衛小喬。

　小喬那一晚來找我。那一晚月光似水，然而月光沒有在小喬的臉上流動，小喬美麗的臉隱藏在月光背後，小喬羚羊般的大眼睛裡流出夜色來。

　小喬說:“今晚的月亮多美呀！”

　小喬說:“夜晚的黑暗多醜惡！”

　小喬的目光迷離:“世界上美好與醜惡總是互相連結的嗎?”

　小喬說:“好的和壞的都那樣真實，所以真實的東西讓人討厭，也讓人無法放棄。”

　我聽不懂小喬在說什麽。我想小喬的生活裡產生了深刻的變化，我不知道這變化來自何方，我隻是看見小喬在黑暗的夜色裡遠遠的站著，衷傷而美麗。我無法貼近小喬，我無助地把手伸出來，我問:“小喬，你怎麽了?”我看見我的話一下子被黑夜吞掉。我伸出手，無助地伸出手。小喬沒有回答，小喬臉上的表情耐人尋味，我的心退向深水裡。

　小喬說:“不知道下個月的今天月亮會不會還是這麽好。”

　我不知所措的說:“下個月的今天我們還熱點書庫月亮吧！”

　小喬搖了搖頭:“下個月或許我就看不見月亮了。”這是小喬在今晚說的第一句有含義的話，這句話在我的耳邊炸響。我看著小喬，我終於明白今晚小喬要來向我說一件重要而可怕的事情，我想小喬她不知道如何開口。

　小喬說:“我或許會在下個月的今天以前死掉！”

　人怎麽可能預知自己的死期呢?這不可能！

　小喬說:“再等二十天，就再等二十天，如果一切都是真的話，我就去死。”

　小喬說:“我死的時候，你能去送我嗎?”

　我瞪大了眼睛。

　小喬突然轉向我，眼中淚水盈然。

　“我害怕，我真的很害怕。”

　其實心驚膽顫的小喬並沒有如她害怕的那樣懷孕。一個月後的小喬已淡忘了那夜對月亮和夜晚的感覺，她照常找我吃零食。我們盤腿坐在床上，瓜子和瓜子殼在我們的身邊和地上堆積。

　我問小喬:“第一次是什麽感覺。”

　小喬右手拇指和食指間的瓜子愣在了嘴邊。我看見小喬的面目回到從前。

　小喬說:“驚訝！我從沒有想到會是那樣的。”

　我問:“什麽樣兒的。”

　小喬想想搖搖頭:“我不知道，除了緊張和吃驚外，我什麽也不知道。”

　“為什麽會吃驚?”

　“也許是因為我沒有想到過是那種感覺?”

　“什麽感覺?”

　小喬看看我，小喬的眼睛深處掠過一種極複雜的無法形容的光彩。小喬搖搖頭。

　我傻傻地看著小喬，我想起了若乾年前在一個燥熱的夏天的夜晚我偷窺到的景象，我渾身突然泛起可怕的雞皮疙瘩我說:“你難道不覺得惡心嗎?”

　小喬沒有注意到我的表情，小喬搖搖頭，臉色突然黯淡下來:“沒有，可是我覺得很害怕。”

　“害怕什麽?”

　小喬看著我，咬字很清楚地說:“懷 孕。”

　春末時波的母親的肚皮高高隆起，看起來尤如一隻正在發開的麵包，松軟而美麗並且清楚地散發著一種麵包特有的熟麥面的香氣。隨著這隻麵包越來越趨於成熟，波父親臉上的顏色就越來越乾癟陰沉，常常能看見他蹲在院裡一根接一根的抽煙，煙霧在他的頭頂上凝聚不散，他就在這凝固的煙霧裡用一種含義不明的陰涼而又膽怯的目光死死地盯住波的母親出入家門時在他面前掠過的肚皮和背影。懷了孕的波的母親像一隻美麗的蜂王，豐滿而軟嫩的一對ru房仿佛要衝破她略嫌狹窄的春衣向世人宣告她的驕傲。波的母親臉上的表情與季節同步，即使她的家裡現在仿佛沉浸在寒冷的嚴冬。

　我沒有發現波坐在我身邊時落落寡歡，他會長久的沉默不語，尤其在我不停息的快樂的絮語裡更顯得沉默。我見到波就開心而多嘴，而我的開心和多嘴是因為在我母親所壟斷的家裡陰沉鬱悶，無話可說。我沒有發現波的樣子已悄然退回從前，膽怯並且害羞。波的形象已在我的心裡日趨完美，俊俏溫柔的波是我永遠的阿留斯。波能吸引大多數女孩帶一點什麽內容的目光，而波隻留在我身邊，這使我驕傲，也使我像崇拜半人半神而因他賜予我的垂顧而更加崇拜如狂。我沒有感覺到波的變化，沒有感覺到生命的黑線已纏成無法脫逃的網，正從我的頭頂罩下來。

　回想一九八六年的波，波那時已退回成若乾年前那個弱小的男孩。波的目光膽怯的閃爍，經常在無端的沉默中突然抬起頭來，驚恐而茫然地四下張望。波逃開所有的人，唯一和當年不同的是，從前波最先逃避的是我，而十七歲的波選擇了我作為他避難的場所。然而波的選擇所面臨的，可能是他十七歲生命中所選擇的最大失望。我以一種無知的愚昧態度來面對需要智慧的波，我向需要幫助的波索要幫助。波還是每天晚飯過後來到我家溫課，我後來肯定當時陪著無知的我對波來說一定是一種難言的折磨。波每天晚飯過後沉著臉來到我家，十點以後再以一種憔悴而憂傷的表情沉著臉離開我。我不知道波在一次次的失望後一再的回到我身邊再一次接受折磨和失望對他而言意味著什麽，我想波的生命因為我而更加快速的緊繃成弦。我因為最無知的戀愛而傷害著我所熱烈喜歡那怕是死也不願意傷害的人，這個失望的人注定要馬上在我人生第一幕戲劇裡悄然隱退。

　那是春天裡最美麗的一天。我可以想象不久前漫天飄著的柳絮已漸漸淡去，天湛藍的透著亮色，風靜的象幾百年前閨中處女的呼吸。天上雪白的雲被撕扯成白而透明的絲絲縷縷。小喬和波就在這樣美麗的休息日的上午在那個公園裡相遇。我可以想象波也許是因為家裡的沉悶和對我的失望而鬱悶著，而小喬可能是因為和方卓明不可避免的爭吵而出門散心。反正不管怎樣，他和她都來到了這座公共的花園。現在去想，他們相遇了，彼此打了個招乎，因為都感到了對方和自己很孤單，所以結伴而行，美麗的小喬和俊俏的波結伴走在春天輕柔的和風和清麗的蘭天白雲之下。小喬和波的話很少，偶爾談起一些簡單而毫無意義的話題，小喬和波各有心事。遠處偶爾飄起一小團一小團潔白的柳絮。我可以想象兩團叫做命運的雙胞胎柳絮，它們隨著輕柔的風飄起，它們身輕如燕，它們一左一右地飄向兩個有心事的少年，隨著年青的呼吸一下子鑽入他們的鼻腔，然後，兩個同時響起的噴嚏聲使兩個少年紅著臉相視一笑。我知道沒來由的宿使已抽身其中。我可以想象在突然之間距離感消失了，我可以想象他們之間的話題突然增多，我可以想象他們越談越投機，我可以想象夕陽將他們在河畔並肩而坐的影子越拖越長，直至拉成一幅美麗的風景。那一天，我和我的白熾台燈相對無言的一起第一次空等了波一個晚上，而且從那一晚開始，我的白熾燈就再也沒有在亮著的時候見過波了。

　等我發現波身上有了一種難以描述的熟悉的生命力的時候，波已經敏感好動而張惶，波變成了在下午最盼望放學的那個人。每天下午放學的鈐聲響起的時候，波總是第一個拎起書包跑出教室，我隻能看到波的眼睛裡閃動著光彩。那時的我並不知道他和小喬之間在那個美麗的日子裡發生的故事，我隻是發現了波對我的冷淡和他用一種難以言傳的沉默努力抑住的旺盛的生命力。波突然之間變得朝氣蓬勃、神采奕奕的時候，我隻能暗暗付度著使他變化的原因。他身上有喜悅的因子，但這讓我感到悲傷。我和波仿佛一夜之間便隔了一條鴻溝，難以逾越。我並不知道，這道鴻溝是我在那許許多多個白熾燈照耀的溫課的夜晚， 用我的無知和多嘴一點點挖掘出來的。

　我在因波突然離去而茫然無措的陰鬱沉悶了好幾個星期以後就漸漸由莫名的悲傷變成莫名的憤慨，我沒有答覆青松不安的追問，我不想讓青松為我擔心，我想自己弄清楚是什麽奪去了我所擁有過的波的一切。我開始企圖在放學時跟蹤波，我想知道他在乾些什麽。而波卻總是能夠擺脫掉我，我知道他並不是有意要擺脫我的，因為放學後形色匆匆離開的波顧不上知道我的存在，而正是因為這種無知使他得以順利的甩掉我，我因為明明白白地知道我失敗的跟蹤是因為被跟著那個人的無知和無意而更加頹喪不堪。我在消失了波蹤影的街道上茫然站立，人潮如流更使我感到空虛而孤單，我想起那個飄著美麗雪花的冬日的傍晚，隻不過才半年而已，而波卻已離我遠去，我猛然間悟到世事的無常，這使我的心情極度沮喪。我站在十字街頭左右張望，春中的夕陽像一隻大大的蛋黃。我看著這隻蛋黃垂頭喪氣地趴在樓頂上，我想起我曾經看慣了這樣顏色的夕陽輕挑地懸掛在剛剛生出絨絨嫩嫩綠葉的樹椏上。我這才發現城市變化了那些曾經蒼翠的樹林被這個城市傾力拔除並且徹底拋棄，城市開始快速生育大樓並且除了個子的高矮外生長成一堆堆一模一樣的樓群，眼前的城市略顯陌生。一陣風斜斜地刮過，一股土腥氣味充塞了我的鼻腔，我站在充滿了土腥氣的街頭，我想，我的生活也該變化了。然後，我看見了波的母親。