火 柴

　我以前曾經聽過無數的姐妹從監獄裡出來對我描述裡面非人的生活。可是當我自己真的進來之後，我卻發現沒有想象中那麽不能承受。也許是自己在乎的一些東西早就喪失在這個世界上了吧，所以對生活，就不會再有失望。

　白天的時候我們在工廠裡做一些簡單的活，工廠的工作間很昏暗，可是屋頂很高，陽光從高高的窗戶上射下來的光線很清晰，可以看到灰塵飛舞的軌跡。

　其實我知道，那天不可能是林嵐告訴警察我會出現的，我知道林嵐那個人，她本性善良到寧願傷害自己也不願去傷害到別人。所以很多時候我想要幫她。

　我記得以前我姐妹曾經發過一條消息給我，消息寫得很庸俗很煽情，是寫的“我一直以為山是水的故事，雲是風的故事，你是我的故事，可是卻不知道，我是不是你的故事”。我覺得林嵐就是一直把自己活在別人的故事裡，看到別人哭泣，她會比別人更難過，看到別人幸福，她就可以開心地微笑。可是她從來沒考慮過自己的幸福，當她一次又一次受傷的時候，她總是選擇逃避，她對我說過，顧小北很懦弱，其實她自己，才是真正的懦弱。她可以為了朋友去面對所有嚴重得超出想象的問題，可是她從來不敢面對自己。

　我知道微微來看過我好幾次，可是我都不想出去見她，並不是我還恨微微，其實我早就原諒她了。換了是我，當時我也會保護自己。因為我和微微，都不能像林嵐一樣，為了別人而充滿血性地活著。我們是自私的人。我記得微微曾經跟我說過，她說，這個世界上，只有林嵐和聞婧讓我覺得純淨。我也是這麽覺得。有時候我看見林嵐和聞婧，我都覺得看到的是兩個糊塗地降落到人間的天使。所以我沒有出去見微微，因為我怕微微會一直內疚，會難過。其實誰看了我的樣子都會難過。因為有天早上，起來刷牙的時候，我突然從鏡子裡發現自己的兩鬢都白了，像是結滿了北京冬天寒冷的霜。我叼著牙刷站在鏡子面前哭了，那是我第一次也是惟一一次在監獄裡哭。我覺得很難過，從未有過的難過。

　監獄的窗戶都很高，可是依然可以看見天空，天空很藍，因為監獄在郊區，天空沒有汙染。有時候我看到浮雲無聲地流淌過去，內心就充滿了憂傷。覺得日子就這樣流淌過去，而那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。

　再回到北京已經是三年後了。我走在陌生的街道上，努力想回憶起當初這裡的面貌，可是一無所獲，我的內心覺得很空，像是行走在一座陌生的城市一樣，如同我經常飛來飛去的旅行，在一個陌生的城市呆兩天，然後又起程去下一個城市。一個一個繁華都只是我夢中的過客，可是我現在已經分不清楚哪兒才是我的故鄉了。是北京嗎?可是北京怎麽讓我這麽陌生呢?

　我媽很高興，買了很多的菜，她在廚房裡忙來忙去的，我進去幫忙，她連忙擺手，說你去客廳裡坐，看電視。我想起以前，我老媽都是躺在客廳裡，指揮著我去廚房幫我爸做飯。那個時候我愛跟我媽貧，愛頂嘴，愛跟老太太叫板。可是現在，我覺得我成了一個遠方來的客人。我坐在客廳裡，突然發現沙發換掉了，不再是以前那張被蝴蝶咬得千瘡百孔的沙發了，而是一張新的氣味陌生的沙發。蝴蝶看著我，眼神很陌生，我伸出手去抱它，可是伸到一半就縮了回來，因為蝴蝶害怕我，它在朝後退。

　晚上吃飯，我媽一直給我夾菜，我爸爸也一直叫我吃。他們都沒有說什麽別的話。我知道，他們想問，可是不敢問，怕我傷心。其實這麽多年過去了，我早就平靜了，當初留在北京的那些事情，我都不願意去想，去回憶，那讓我覺得傷感。

　晚上我倒在床上，陪著我媽翻照片，我媽把以前家裡所有的照片都翻出來了，一張一張地拿到我眼跟前兒，對我笑呵呵地說，你看看你小時候，多皮。我看著我媽，不知道什麽時候她的頭髮都全白了。臉上的皺紋也很多。我摸著我媽的頭髮，開玩笑地跟她說，老太太怎麽最近沒去美容啊?我媽笑了，用假裝責怪我的語氣說，你也知道我是老太太，老太太還講究這些乾嗎，老大不小的。我突然想起三年前，我媽還在和我激烈地爭論哪個牌子的面膜效果更持久。三年的時光過去了，一切怎麽會有這麽大的變化呢。三年，怎麽突然就三年了呢?

　最後一個相冊是我自己的，我翻開來的時候覺得心裡開始隱隱作痛。我本來以為自己已經忘記以前的事情了，可是看到顧小北看到聞婧看到微微白松，看到他們熟悉的臉出現在我的面前，一切記憶似乎都復活了。

　我問我媽，我說，媽，現在聞婧在乾嗎呢?

　我媽說，聞婧走了，和你一樣，她和武長城一起走了，不過兩個人走了也好，挺平靜的。自從她被……自從那件事情以後，聞婧那孩子變了，我都沒怎麽看她笑過。有一天她來家裡看我，說起你，她就掉眼淚，走的時候她還拿走了你和她一起拍的幾張照片，她說她可能要走很久，叫我多保重。我媽望著我，她說，你說說，你們這些孩子，怎麽都一個德性呢?

　我沒接話，繼續問我媽，我說媽，那白松呢?還和李茉莉在一起嗎?

　我媽歎了口氣，她說，白松挺好一孩子，可是……毀了。那個李茉莉不是人，騙了白松很大一筆錢後就走了，白松的爸爸氣得進了醫院。從那以後白松就開始……抽那個，就是吸毒！他媽媽每天都在家裡哭，用繩子把白松捆起來，有一次我去他們家，正好看到白松被捆在地上，口裡一直吐白沫，他媽就坐在地上看著他，一直哭……作孽啊……

　我眼睛很脹，我說，媽，您出去一下，我有點兒想哭。我媽點點頭，說哎，哎。然後就出去了，我看到她出去的時候一直在抹眼淚。

　我躺在床上，眼淚一直流。我在想，三年的時光，為什麽一切都變成這樣了。

　我走在北京的大街上，滿眼的繁華。北京越來越漂亮了。我記得我走的時候北京還沒這麽多華麗的建築群，現在，滿大街都是了，一點也不比深圳上海遜色。

　我去公司辦了我要辦的事情，然後就可以離開了。其實這次回來也主要是以前的公司有事。因為三年前我和陸敘合作的那個設計獲獎了。這真是諷刺，我和陸敘的作品等了足足三年才獲獎，這好像是一種暗示，我和陸敘之間的一切，都要等到很久之後，才可以了解，可以明白，可以實現。

　我在地鐵站裡看到牆上的廣告牌，上面姚姍姍的笑容特別明亮，她現在很紅，甚至連我的公司都為她拍過很多平面和很多廣告。她有一個很愛他的未婚夫，是個廣告界的大老板。她有一個公益廣告就是在我們公司做的，她扮演一個充滿愛心的使者，對每個人關懷。那個項目是我接的，我製作的時候心裡什麽感覺都沒有，很麻木。在那次接觸中，姚姍姍告訴我，她說她當初根本就沒懷過小北的孩子，一切都是她騙小北的。

　我說你現在告訴我有什麽意思。

　她很得意地笑了，她說沒什麽，就是告訴你，我和他已經分手了，你如果還想要的話盡管去找他，他還是很純潔的。

　燈光下姚姍姍很漂亮，的確像個充滿愛心的天使。一個幸福的天使。

　我轉身走進洗手間，過了很久才出來，出來的時候臉上都是水，別人問我怎麽了，我說精神不好，洗了把臉。

　我在北京呆了三天就離開了，我沒有去找微微，沒有去找顧小北。因為我不知道我站在他們面前的時候，會不會一滴眼淚都流不出來。有個詞語叫物是人非，這是我見過的最狠毒的詞語。

　我也沒有再去陸敘的墓地，我想，當初我送去的花，也許早就成了塵土，散在天涯各地了。只是我很想知道，那張嵌在墓碑上的照片，有沒有變黃，如果有，我想我肯定很難過。因為在我心裡，陸敘永遠活著，而且永遠活得那麽年輕，那麽好看。

　離開的時候我對我媽說，媽，我有了新的男朋友了，快訂婚了，下次帶回來看你。我媽很高興，她一直點頭，說好，好……我的男朋友叫程少楓，一個學理工的工程師。人很老實，善良。我靠在他肩膀上的時候覺得很平靜，沒有波瀾。不像當初靠著顧小北內心一直狂亂地停不下來，也不像和陸敘在一起時悲歡都那麽明顯那麽起伏。

　三月的北京到處都是飄揚的柳絮，揚花，格外好看。

　我坐車離開去機場的時候，很安靜地在車上睡著了，車窗外是明媚的陽光，照在北京每一條馬路上。我覺得一切似乎都是一場夢，那些曾經鮮活的人，根本就沒有存在過，我的生活，在深圳，在我安定的男朋友身邊。這場夢我做了二十年。夢裡我和一些人從幼兒園手拉手地走到了大學，然後突然有一天，夢醒了，我再也看不到這些人了。

　什麽都消失了，隻記得一首歌，那首歌是我們在幼兒園學的，那是我們在夢裡學會的第一首歌，那首歌老師教我們，我和聞婧微微一教就會，白松學了很久，我們都笑話他。那是一支特別純潔的歌謠，只是後來，當夢裡的我們都長大了，我們在卡拉廳裡再也找不到了，那首歌叫《夢裡花落知多少》。

　我又睡著了，夢裡的那些人又回來了，站在我面前對我微笑，一如當年。他們還是小孩子，可我已經長大了，梳著小辮子的微微和聞婧，流著鼻涕的白松和愛穿白毛衣頭髮軟軟的顧小北，他們的聲音很甜，童聲很好聽，他們在對我唱:

　記得當時年紀小

　你愛談天我愛笑

　有一回並肩坐在桃樹下

　風在樹梢鳥在叫

　不知怎麽睡著了

　夢裡花落知多少

　年月日星期一 :