親愛的秀願:

　　我發現自己的越來越迷糊了，我連寫給你的話寫到第幾封都弄混亂了，原本是已經到四十多了，卻被自己備注到三十多，真的有點好笑。感覺對於生活上的一些事變得有點迷迷糊糊了，對於一些基本的事老是忘記，可是一些大事還是不會忘記，也算是萬幸吧。

　　我從第一次見你的時候就開始對你有了感覺，可我從來沒有找到恰當的字眼去形容關於你的一切，如果真的非要去形容我的心情，那只能簡單地說:遇見你，跟你在一起我很開心。

　　有時候我希望自己每次收到打擊都能重新振作起來，我希望喪氣能遠遠地離開我，我希望有更好的生活，我希望你和我一起好好的……我有很多很多的希望，聽說人只要對一件事抱有很大的渴望，最後有很大的機會都能實現。

　　的確，現在我渴望的一些東西都開始向我自己想要的方向發展。我擺脫了對藥物的依賴，我開始向自己理想的樣子轉變，可我最想的還是跟你在一起。這應該會實現的吧。

　　其實我很煩那些勸我放棄的人，他們又不是我，憑什麽就算別人放棄，憑什麽去否定別人。引用大魚海棠的一句話，“這短短的一生，我們終將會失去。不妨大膽一些，愛一個人，攀一座山，追一個夢。”一生說不長不長，說短不短的，既然認準了一件事，幹嘛不朝著它向前呢?

　　你開時我毫無準備，你有時我毫無防備。不過我現在我準備好了，就等著你來了，不過你來了就不打算放你走了，我要緊緊地抱住你，不會再放開。

　　從今以後啊，我就只會羨慕兩個人，一個人是從前的自己，另一個是未來的自己。從前的自己因為有你的陪伴，讓我覺得一切都那麽好，所以我羨慕。未來的自己，變成了我自己想要變成的樣子，所以我羨慕。可我還是要過好現在，因為現在的自己才是最重要的。

　　別人都說我在浪費自己的時間，可是他們有沒有明白，時間是為了值得的人去浪費的，並不是每個人都去值得，而你剛好的最值得的那個。人間最值得就是你了。

　　有時候我覺得有些電影挺難懂的，可重複看了很多遍之後就覺得原來是這樣子的。然後再看幾遍，自己領悟的又是另一層意思，真的好奇怪。

　　東邪西毒我也不知道自己看了多少遍，每次看了心情都很難平靜下來。在裡面有個女人問梁朝偉飾演的落魄劍客，“你一定很愛你的妻子吧?可是你那麽愛她，為什麽不留在她的身邊?”可梁朝偉沒有回答，因為他已經知道了答案，回不回答已經不重要了，他隻想趕著回去看看桃花。

　　我以為我一直不會變，可在你走的那刻起，我回頭看的時候，我才知道我已經完全變了。可我也不知道自己從什麽時候開始改變，可能已經很久很久了吧。

　　我覺得自己有點像裡面的歐陽鋒:“以前我也有機會的，可不知道為什麽自己放棄了。”可我知道自己又不是歐陽鋒，我不會像他那樣不願低頭，不會自我放逐，可自己還是會有些想逃避。可更多的是自己的承擔忍受，說到底還是不願意放棄，還是不會喝下那半壇醉生夢死。自己更像的是那個固執的孤女，固執的認為等待就會有結果，有時候我真的希望能夠等到一個“洪七”。

　　可自己最想做得還是那個洪七，夠簡單夠直接。越是簡單越是直接的，到最後反而會得到更多。就連歐陽鋒都羨慕洪七，因為洪七擁有了歐陽鋒一直想要追求卻一直逃避的東西。我也想自己是一個洪七，事在人為，沒人規定人這一輩子就只能愛一人。

　　有時候自己一個人呆的的時候心裡真的不是滋味，有的痛苦是可以寫在臉上的，可有的只能深埋於心底，可即使埋藏在心底卻也阻止不了它生根發芽，生長成一朵令人心碎到流淚的花。每當觸碰它的時候，這朵心碎的花會讓人痛得撕心裂肺。我相信每個人的心底都有那麽一朵花，而你就是我的那一朵花......

　　有時候我在自我懷疑，為什麽看了那麽多的書還是不會愛一個人。為什麽明白了那麽多的道理，卻還是過不好生活。明明那好的一個開始卻被自己弄成了一個亂七八糟的結果。明明那麽會安慰別人卻安慰不好自己。想來想去，發現自己好像什麽都做不好。突然覺得自己很可憐。

　　我想你的時候從來都不是調時間的，每天，每時每刻都在想。這種想是從骨子裡發出來的，帶著各種各樣的情緒，其中最大的就是帶著憂傷.......