親愛的秀願:

　　我喜歡上了去菜市場買菜的那種感覺，一下完班就跑去菜市場，在嘈雜的環境裡面，挑選自己想吃的東西，這大概是忙碌一天最能安慰自己的時候了。

　　好想把自己的時間都浪費在這些日常的瑣碎事情上，好想跟你一起浪費時間。

　　有一天晚上，我做的夢不再是跟你相愛一起的了。我夢見了我現在的關系，我在大街上遇到了你，可我卻也沒有勇氣上去跟你打招呼，遠遠地看著你，最後實在忍不住了，就一直跟在你的身後，看著你進入一棟樓裡，我在樓下等啊等啊，等了好久好久。

　　等到我身上起了青苔，等到我自己變成了一朵蘑菇。你終於從樓下下來了，從我的面前經過，你驚奇地說:“呀！這裡有一朵蘑菇。”那一刻我好想哭，可我不敢跟你打招呼，我怕我一出聲，你就被我嚇跑，我就這樣看著你慢慢走遠，直到從我的視線裡消失。

　　那天我醒來後茫然而不知所措，我不知道為什麽自己突然開始做了這個悲傷的夢，之前那麽快樂的夢一下就沒了。以前白天不開心，現在連夢裡都不開心了。以前我覺得生活不行，生活覺得我也不行。現在呢，我覺得生活行了，可生活還是覺得我不行。

　　我在想，到底是我自己覺得自己不行才導致生活覺得我不行。明明準備開開心心地生活下去，可發現還是很難做到，明明那麽簡單的東西，自己卻是做得不好。可能真的是自我否定太多了，生活才會覺得我不行吧。

　　有時候我覺得，我就應該一直做夢，然後就不要醒了，在夢裡什麽都有，最主要的是有你。可人怎麽可能會一直活在夢裡呢，人不可能一直活在夢裡啊。

　　可我還是迷戀夢裡的時刻，因為在夢裡，我們才不會分離。不管我做了什麽夢，第二天我又會夢到我們在一起，真好啊。

　　前一段時間，我身邊有人失戀了，我竟然跑去安慰別人。明明自己連自己都安慰不好，卻想著跑去安慰人。可偏偏自己就是去做了，可能自己見不得別人也是因為某個人而不開心吧。

　　我開始有點變得想從前的自己了，我有點開心起來。可想著，我變回去的時候不知道你能不能看到，如果你能看到那該多好。

　　有那麽一段時間，不敢對任何人任何事抱有任何期待，那一段時間，我費盡了所有腦力還是想不明白很多事，那些讓我無能為力的，我都想逼著自己去放下，也想搖著頭說算了。

　　可到了四下無人的時候，自己卻又倔強地把所有想放棄的都拿起來。到現在我才知道，如果是逼著自己去放下的，才是最痛苦的。如果我真的要放下你，那麽應該也是自然而然地放下，而不是逼著自己。那些我想不明白的，我也不會再去想了，因為我知道，我再怎麽費盡腦力還是不會有結果。那些無能為力的，可能也只是我某個時間裡的無能為力，並不代表著我以後也無能為力，比如說你。

　　有那麽一段時間，我以為把自己的心裡話說出去別人就會相信。我試著把最真實的自己說出來的時候，別人都覺得我是開玩笑。所以以後哪怕我再碰到難過的事我都自己忍著，反正說出去也沒人相信，還不如不說。

　　今天是端午節，我休息，我糾結了好久該不該去找你，可好怕我去找你成了你的困擾，忍住不去了。願你端午安康。記得吃粽子。