親愛的秀願:

　　我的腦海裡不斷重複的放著我們在一起時候的畫面，根本暫停不了。我想到了我們第一次吃飯，第一次逛街，第一次看電影，第一牽手……很多很多的第一次。

　　有時候自己也在想著，既然那麽痛幹嘛不放下呢，放下了就不痛了吧。可自己總是放不下，朋友說既然放不下那就忍著吧，也不要說出來了，自己選的，再痛也不要說出來了。

　　那我就忍著吧，不放下了，總有一天所有的疼痛都會成為習慣的，就像吃飯喝水那樣，成為日常生活的一部分。

　　親愛的秀願，你說人為什麽要相遇，相遇之後為什麽要離開。人可真是複雜的動物。你可知道，情深之後離開的話，不僅是走的人，留下來的人，心也會深深傷痛的。

　　每天都在痛苦的漩渦中掙扎，真怕有一天自己堅持不住了，被思念無情的撕碎。現在的我總是難過，我也不知道自己還能撐多久。可能會放棄，但更大的可能會在其中沉溺。朋友都說我現在的難過只是不肯放過自己罷了。

　　無數個瞬間我都在想，要是你在就好了，結果現在只是我自己一個人。現在，每一個時刻，在白天，在晚上，在每一個我們在一起的時間點，都在想你。尤其是在每一個陰天，我的思念就會潰提，那是我們異地之後相見的天氣，你叫我怎能忘記。

　　親愛的秀願，我覺得最難過的不是愛而不得，而是怕我們真的不會再次相見，我們真的沒有了以後，以前你給我的都要給另一個人了，可我連眼紅的資格都沒有。對於以後我也不知道還有什麽是我該去期待的了，自你走後，世界一片空白。

　　這段時間每天晚上都會做夢，夢到過你的離開，也夢到過我們重新再來，可不管夢到什麽，每一次醒來都被深深的絕望包圍。前兩天我夢到強哥叫我回去上班，他做中間人，讓我們重新開始，在夢裡我被巨大的幸福砸中，可在醒來的的時候我卻一無所有，在夢裡關於你的有多開心，夢醒了就有多難過。

　　現在沒了特別的追求，除了想你，其他已毫無意義。早上起來，晚上睡覺，每一天，每一個呼吸，感覺都是你。我從來都不知道原來想一個人可以如此，像是從天懸掛下來的瀑布，360°震耳欲聾的聲音，可是除了你，其他的都聽不見。

　　親愛的秀願，我想去遠行了，想去你想去的每一地方，我想看看那些地方的魅力，能夠吸引住你的地方應該很美吧。既然曾經答應過你的事，哪怕不在一起了，但我還是要將它們一一履行。只不過，只能我自己去做了，說好的一起生活，一起旅行的承諾我怕是做不到了。那些要兩個人完成的事以後只能我自己一個人去做了。

　　以前我特別喜歡一首詩，“我只不過為了儲存足夠的愛，足夠的溫柔與狡猾，以防萬一，醒來，就遇到你。我只不過為了儲存足夠的驕傲，足夠的孤獨與冷漠，以防萬一，醒來，你已離去。”現在我已經明白了這首詩的含義，可是沒做到。

　　在遇見你之前，我儲存了足夠的驕傲，足夠的孤獨與冷漠。在你離開之前，我儲存了足夠的的愛，足夠溫柔，可猝不及防你已離去。只有在遇見之前有愛與溫柔，才能相伴一起。只有驕傲，冷漠在你離開之後才能不怕孤獨。可是懂得太晚了。

　　親愛的秀願，“長期以來，我都覺得生活——真正的生活似乎即將開始。可總會遇到某種障礙，沒完成的工作，要奉獻的時間，該付的債等等。之後生活才會開始。最後我才清醒，這些障礙本身就是我的生活。”我以為我們的生活就要開始，可沒想到就這樣結束了，可能這本身就是我們的生活吧。在得到與失去之間，在愛與被愛之間......