親愛的秀願:

　　有些話我可能要長埋於心間了，不管以後能不能再次相遇，我都不打算再次提起。這是我寫給你的第十二封信了，不知道你能不能看見，我朋友說我幹嘛不直接手寫，這樣顯得有誠意。可他不知道我已經沒有資格去打擾你的生活了。現在我只能以這一種形式去表達我對你的思念了，說不定哪天你就會看到這裡，也會想起我們曾經快樂的日子。

　　我不知道還能愛你多久，也不知道自己什時候就放棄了，但應該不是現在。就像我之前對你說過的，如果時間真的讓我對你的愛日益消減，那對我來說也不是一件壞事。最怕的是，隨著時間的推移，我會越來越愛你，那樣你就成了我生命中的一道疤痕，永不愈合的疤痕。每一次觸碰都疼痛難耐。

　　親愛的秀願，我曾經問過你為什麽會把我備注成一個太陽，你說你是向日葵，向陽而生。現在的我·已經不是你的太陽了，真不知道那個人會那麽幸運成為守護你一生的太陽。不管如何我都會默默祝福你，如果你有不開心的事要記得跟別人去傾訴，不要再憋在心裡了。如果可以，或者你願意，也可說給我聽，我願意當你最忠實的聽眾。

　　這段時間在網上看到了一本書，《也許星星知道你的悲傷》，真想把它讀給你聽，可好像我已經沒有資格了。之前說好在你睡之前讀書給你聽的，可是沒有做到，真是抱歉。

　　親愛的秀願，我想做一個月亮，在所有沒有向日葵的夜晚。今天是你離開後的第七天，剛好一個星期。我也不知道是怎麽過來的，我想竭盡全力踩死難過，可是難過卻把我壓得死死的，怎麽都翻不了身。

　　你知道嗎，念舊的人大概是最慘的。每時每刻都活在回憶裡，動不動就把以前的一切在回憶裡翻了個遍，可是除了回憶，其他的什麽都沒有。我大概就是這麽一個人，每天將我們的回憶翻來翻去，看著以前的照片，拿著以前你送的東西，一遍又一遍地將自己沉淪在回憶裡。想過要逃出去，可是已經沒有力氣了。

　　你可能不知道，能讓我快樂的事，也能讓我難過。跟你在一起的時候，我很開心，能夠讓我放下重重心事，可是這些快樂的回憶，一不小心就讓我難過起來。一開始的時候總感覺我們來日方長，什麽都有機會，卻不知道你會離開，來日一點都不方長。

　　親愛的秀願，我們異地為什麽會吵架，可能是我們總是讀錯太多的語氣，曲解太多句子裡的不經意。其實我沒後悔遇見了你，只是後悔怎麽就成了想在的模樣。現在想你是我的每日必備課程必備任務。想你，一個小時想你61分鍾，一天想你25個小時。可是僅僅是想你而已，其他的一切，我什麽都做不了。

　　敏感又心軟，活不出自己，也愛不好你。入目全是你，四下皆無人。對我來說，所有人都像你，但所有人都不是你。你的眼睛使我見過最好看的，像是裝著整個銀河，可這一切，已經與我無關。

　　親愛的秀願，你知不知道你笑起來的樣子真好看，你一笑我就沉醉了，無法自拔。可以後也沒機會看到了，那個以後能天天看你笑的人一定很幸福吧。你從陌生走來，又走向陌生，拿走了我的心，最後還叫我快樂。就像是一個小偷，偷走了我的錢後，還跟我說恭喜發財。

　　你這偷心的人啊，什麽時候才能把心還給我，我想回到以前無牽無掛的日子，不是這種無依無靠的日子。就像個小朋友那樣吃過了甜就難以忍受哭的滋味，我們還能重新來過嗎?