最近我發生了太多事，父母離婚，女朋友分手，剛畢業工作找不到目標……

　　然後家裡親戚又在不停的為你操作，瘋狂為你操心工作的事情。

　　我沒告訴她們我已經分手，她們還以為我還和女朋友在一起。

　　人生最迷茫的階段，發生了一大堆我無能為力的事。

　　我現在天天待在家，我媽天天說，是我辜負了她的期望吧，我辜負了很多人的期望。

　　我想去死，是逃避吧。可能是。我覺得是佔有了一部分，但更多的是我找不到希望，我也不知道我活著是為了幹什麽。

　　我沒有想要得到的東西，沒有想要為什麽而努力，我也沒有目標，沒有夢想。連信仰都沒有。

　　我覺得人心中一定是要有個東西的。這個東西可以一直支撐著你。

　　後悔自己沒有好好讀書吧~但是我這人啊，也有病~

　　太懶了，年輕時覺得自己是個天才，什麽都會，不會的學一下也會了。

　　是這樣，但是學的東西只是點皮毛，只能說有天賦，但是還沒達到那個很厲害的層次。但我那時候就覺得自己很牛了，嘖嘖嘖。

　　我發現我對什麽事情都只是三分鍾熱度。

　　堅持不下來一件事。

　　我也不知道為什麽，我覺得是因為從小就這樣吧?

　　小時候學東西也是這樣，什麽都學，但是學的不長久。

　　每天漫無目的，雙目無神，天天待在家，躲在自己的世界裡。

　　我倒是希望自己足夠瘋狂，但是我也足夠理性。

　　我這人，進不了廟，拜不了佛，心中有太多罪惡。

　　曾經的自己很狗腿，很不好。不要尊嚴，跟著別人的勢力後面，屈服於各種權勢。

　　後面長大了，我討厭曾經的自己，我說自己再也不要那樣子。

　　我也差不多做到了。

　　但是我沒實力，我很狼狽。

　　我會被別人嘲笑，會被別人嘲諷。

　　我想還手，可是我太弱雞。

　　我有時候會有那個膽子，但是是把別人往死裡弄。

　　我真的覺得，斬草就要除根，不然遲早會栽。

　　可是這是個法制社會，要遵紀守法。

　　你打不過別人的時候怎麽辦，那你就需要用心計。

　　可我打不過，也不喜歡玩心計，我喜歡簡單粗暴。

　　可我的簡單粗暴可能會讓我被反殺，也可能讓我坐牢。

　　你離開我是對的。我沒能力時肯定不談戀愛了。

　　我想你，但是我不能打擾你。

　　 我想死了。

　　我媽在逼迫我。

　　她根本不懂我。

　　其實每個人都是自私的，她們只在乎她們自己的感受。

　　我找借唄借了1500，因為每個月我要給她1000，上個月隻給了500。

　　我沒去錢。因為我沒去工作。

　　我一直不抱怨，事情總有個發展。

　　我現在這樣就是我自己的錯。

　　雖然我也覺得和家庭有很大關系。

　　從小就是，我媽的脾氣反正是很暴躁的，很多時候只是裝的很溫柔。呵呵。

　　我覺得惡心。

　　我爸，呵呵。

　　挺好的，大家都挺好的。

　　我又發神經了。

　　我想去河邊了。

　　可是外面下著雨。

　　我腦海中一直都是我走向海底的畫面。

　　安靜的死亡。