我現在在婆婆家，腦袋有點昏沉……

　　思緒有點亂。

　　可能是因為昨天熬夜打了王者，或者是婆婆太囉嗦。

　　反正，我很煩很亂。

　　時間好快，過去兩個多月了吧。

　　我過的不好。

　　聽說你在邵東。

　　喵，我很想你。

　　我總是刻意的不去想起你，我怕我會忍不住。

　　我很矯情，我之前感覺自己好久沒哭了，這段時間卻總哭。

　　我總是忍不住去想你。

　　我希望你好，又希望你不好。

　　因為你不好的話你會記得我的好。

　　還是希望你好吧。

　　你是我藏在內心深處最大的秘密。

　　你過得很好就忘記我吧。

　　很懦弱，按照正常來說，我應該努力，奮鬥，去創建屬於我自己的未來，然後我很好了，我才能擁有你。

　　然而我有病吧，擅長頹廢。

　　我找不到希望。

　　也不願努力。安於現狀。

　　給自己找借口。

　　想要對你說的話太多，我卻又不知道從何說起。

　　感覺自己有一大堆話想和你說，但是到要說的時候我一句也說不出口。

　　我還沒工作，在家待了3個多月了。

　　我之前想去廠裡的，我現在這個狀況只能先去廠裡，然而我手受傷了，加上我又發燒感冒。

　　一直到現在，我還待在家。

　　你已經不屬於我了。

　　 如果有一天我死了，誰還會記得我。

　　時間久了，誰還會記得我。

　　 我找不到活下去的意義了。

　　我也沒有挽留你了。

　　沒有念想，沒有希望，沒有信仰。

　　每天都不知道自己在幹嘛。

　　睡醒了打遊戲，看小說。

　　媽媽心情不好了就噴我幾句。

　　 很無聊啊。人有錢真的可以解決很多事情。

　　太多事情了。

　　以前我覺得有沒有錢無所謂，我把錢看的不重。

　　現在其實也是。我太佛系了，也太極端了。

　　 我想離開家，離開這裡，或者離開世界。

　　我在想明天要不要去河邊走走，上次沒有下定決心，給自己找了個理由。這次呢?

　　我內心好像還是猶豫，我不知道自己在猶豫什麽，我找得到自己想要去死的很多理由，卻不知道自己猶豫不想死的理由。

　　對人世間還有眷戀?活著就有可能性?就算可能性很小很小?

　　我不知道。

　　 看情況吧。逼的太緊就去河邊吧。

　　我覺得死亡很可怕，因為我覺得都會很痛苦，跳樓摔下來會很痛吧。拿刀捅自己也很痛吧。被車撞也很痛吧。跳河自殺也會很難受的吧。

　　我這人，又懶又怕痛，還嫌麻煩。

　　 如果有種藥，吃了就可以一睡不醒，立馬死亡，就好了。

　　我其實想去買安眠藥的，聽說安眠藥吃多了會死……但是又聽說安眠藥要有醫生開的單子還是什麽藥店才會賣……

　　算了算了……

　　 我是準備跳河的~也不算跳河吧，就一步一步走向河裡。

　　我之前幻想過那個畫面，深夜，凌晨，一步一步走向河裡，不能呼吸，瘋狂吃水，賊難受……然後我死了……連羽毛都腐爛在這土地裡……不…河裡……

　　我覺得家庭因素有很大的關系。

　　我媽她就是有病，真的。

　　她根本就不知道教小孩。

　　神經病一樣我覺得。

　　可能是我現在叛逆期才來?可我都21歲了。