這些天一直都處於艱難的非正常狀態。以至於我今天才想起來，應該給書友們一個交代，至少說明下情況。

　　但我又糾結了很長時間，才決定寫下這些。回憶，已經是我此刻最大的痛苦。

　　的確，我想過早點結束本書。但本次斷更不是這個原因，完全是因為無法接受的意外。

　　6月24日晚，也就是上周六，我失去了我唯一的親叔叔。

　　如果是正常的生老病死，我雖無奈，但也不得不接受現實。可是我叔的離去讓我根本無法相信。

　　一次簡單的飯後散步，竟然就此與我們訣別，就在距離我家幾百米的地方。我是在第二天，周日早上5點03分接到的電話，當時我完全就蒙了。渾身發軟，雙手顫抖，幾乎說不出話來。

　　趕到堂弟那裡，搞清楚情況後，我的腦袋都是懵的。老實說，到現在我都有點發蒙。關於我們趕到事發現場所目睹的一切，以及跑到殯儀館認屍等等，我都不想再說。每每想起，都有即將崩潰的感覺。

　　以前，我只知道“慘”這個字，只知道“慘不忍睹”這個詞語。直到現在，我才明白這個字和這個詞語究竟代表著什麽意思。我更沒有想到，這些事情會發生在我身邊親人的身上。

　　一條限速40公裡，剛剛開通幾個月的新路，我叔竟然被車撞飛出五十米開外，頭部直接撞擊在花崗岩路沿石上。我們不知道，在他生命的最後幾秒究竟發生了什麽，因為是新修道路，沒有攝像頭，也沒有天網的治安探頭，肇事車雖然沒有逃逸，但是也沒有裝行車記錄儀。所以這一切或許都將成為一個謎。

　　可是無論如何，我已經失去了我的叔叔。我唯一的親叔叔。我無法接受。

　　我叔今年59歲，明年4月份就將退休。他一生坎坷，尚未與自己的父親見面，我的爺爺就已經撒手人寰。剛剛斷奶，就因為家貧養不活，奶奶不得不將他過繼給一位沒有子女的本家親戚。誰知過繼之後沒多久，奶奶那位本家親戚就一連生了一兒一女出來。剩下的我就不說了。

　　成年之後回來和奶奶相認，工作，然後又遭遇婚變，家庭不幸。到了現在，好不容易操勞了一輩子，兒子結婚了，生了一個孫女，他也即將退休。可以享福了。叔叔自己也計劃著，帶著家人出去玩幾趟，怡兒弄孫，享受一下天倫之樂。現在一切都成了泡影。

　　回想之前的點點滴滴，再看看現在的淒淒慘慘。心如刀絞。這幾天我幾乎每晚都夜不能寐，一閉上眼睛，那些畫面就在我眼前浮現。我快要瘋了。

　　因為要等待交警部門的事故認定，而事故認定又要等待車輛與痕跡檢測等等，這些最少都要半個月。所以現在還不能發喪，不能布置靈堂。本已慘死，現在又不能入土為安，只能孤零零躺在殯儀館的凍櫃裡，死不瞑目。想到這些，我幾乎無法自持，肝膽俱裂。

　　此外，還有我的奶奶，今年已經九十三歲了。她只有我父親和叔叔兩個孩子。十年前我父親的離世，已經讓她備受打擊。現在叔叔的事情，我們甚至根本不敢跟她提，只是說出差了，療養了等等，能瞞一會是一會吧。我真怕她接受不了，萬一出個什麽好歹，到時候我們怎麽辦?中年喪夫，老年喪子，白發人送黑發人，奶奶怎麽就這麽命苦?

　　不能再說了，我怕我再說就受不了了。

　　這些天確實無心碼字，我也不能保證什麽。事情太多，腦子太亂。請大家見諒。

　　現在我除了傷心悲痛，就只剩下滿滿的憤恨。肇事者或者家屬等也一直沒有露面。老實說，我是真的恨，捅他幾刀或者揍死他的心思我都有。

　　不說了。

　　為了自己和家人以及他人的生命，還有家庭與幸福，請大家遵守交規，不要飆車。

　　活在當下，珍惜我們現在所擁有的一切吧。