“原生家庭。”

楚雲說道。

“這好像是專業術語，什麽意思?”

老a納悶地問道。

“原生家庭就是指父母的家庭，兒子或女兒並沒有造成新的家庭，這樣的家庭就是指原生家庭。

新生家庭就是你和你相親對象組建的家庭，不包括雙方父母。”

楚雲解釋道。

“你的意思是她家裡父母的原因?”

老a問道。

“沒錯，你對她父母了解多少?”

楚雲問道。

“我這相親對象是前陣子回家探親認識的，我當兵也有八個年頭了，你也是當兵的應該知道這十年兵和八年兵退伍這待遇可是天差地別。

他父母的具體情況我不懂，家裡是農村的，女孩是大學生，在一事業單位工作。

你給我說說，是什麽樣的家庭，什麽樣的父母還會塑造出討好型人格?”

老a看著楚雲問道。

“我想喝水?”

楚雲看著老a說道。

“如果我給水給你喝，那你的考核也就泡湯了，要被扣分的。”

老a提醒道。

“反正我合格了對吧?最多扣五分。”

楚雲說道。

“可這是違反軍紀的，說不定待會接你的人來了，回去就能喝了，這樣會得不償失，這事情要從長遠去看。

看你給我解釋心理問題，我才告訴你的。”

老a苦口婆心地說道。

“好吧，其實塑造討好型的孩子的第一類父母本身就是討好者人格，自尊和價值感都很低。”

楚雲說道。

“怎麽說，太專業了，我有些不了解。”

老a問道。

“就是，他們一方面會不停的教育自己的子女做人就是要討好別人獲取生存，一方面又言傳身教許多討好的模式。

甚至從小時候開始，父母就會在對待別人家的孩子和自己的孩子時，犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求。

捧著別人家的孩子，照顧別人家父母的臉色，而委屈自己，犧牲自己。

一般這種家庭長大的孩子，長大後自我感覺就低人一等，不自覺的就容易討好別人。

一個家族在傳遞討好的時候，它一定會傳遞與之匹配的抱怨。

在外人眼裡，討好型的家庭似乎與世無爭，對外總是在示好。但是就像一個人一樣，過度的討好會引發人性的失衡。

在討好者家庭的內部，也會有更多的抱怨和負能量釋放的方式。

除非發現這種模式的不合理，才會嘗試去改變，不然的話，他們就會一直討好下去，甚至把這種討好模式傳遞給後代。”

楚雲聲音撒呀地說道。

“好像沒聽她說過，她爸媽是這麽好說話的人，類似懦弱的人。”

老a說道。

“這是好像，你確認過，剛才你不是說什麽都不知道嗎?”

楚雲問道。

“是這樣說沒錯，但是第二類父母是怎樣的?”

老a繼續問道。

“另一類出現討好型孩子的家庭，往往存在著控制欲過強的父母。”

楚雲說道。

“我的父母控制欲也強，怎麽不見我也是討好型人格?”

老a說道。

“你先聽我說完可以嗎?”

楚雲說道。

“你說。”

老a說道。

“在這種家庭裡，孩子的一切必須圍著父母的需求轉，孩子不能有自己的意見和自我，孩子必須孝順，一旦孩子做不到這些，這些父母就會通過指責、批評、打罵的方式去教育孩子。

漸漸的，孩子內心的聲音被完全泯滅，而成為隻依賴大人評價的傀儡。

孩子會變的膽怯畏縮，

不敢表達自己的需求，同時覺得自己必須討好父母，因為只有討好父母，自己才有好日子過。當他們長大後，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。”

楚雲說道。

“我父母雖然也罵我，但也表揚我，到是沒打過我多少。”

老a說道。

“回頭你打電話給你相親對象，問疑問，在根據我跟你說的，跟他說清楚，要不也可以申請他到你工作的地方工作。”

楚雲提醒道。

“可你說的是類型，我都不知道，為什麽他們這些討好型的人會這樣?”

老a問道。

“其實，不管在哪種養育模式裡，我們都可以看到，討好型的孩子從小就缺乏自我價值感，或者被剝奪了自我價值感。

而“討好”是他們唯一知道和掌握的獲取自我價值感的渠道。

為了獲得這種自我價值感，他們才會不惜自我犧牲、自我壓抑、自我委屈、自我矮化，努力努力的去滿足別人，以交換到別人對自己的滿意和好評。”

楚雲說道。

“那不是很難改，有什麽補救措施嗎?”

老a問道。

“首先，要有站起來的意識。”

楚雲說道。

“能解釋一下嗎?我有些不明白。”

老a說道。

“就是在外界在評價對一個人友好不友好，佩服不佩服時，更多的是考量這個人的能力因素和對他人的價值。

如果你不提升自己的能力，而把精力用在討好別人上，時間久了，別人都會容易看不起你，忽視你，因為你對別人會越來越沒有價值。

改變討好的第一步是自己要有站起來的意識。

站起來就意味著要尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意願。

在合理的情況下，別人應該尊重自己有這些渴望和要求，因為自己配。

也就是說，你的相親對象，要學會勇於捍衛自己的這種權利，而不是把這種權利拱手讓給別人。”

楚雲解釋道。

“這樣大概明白了，那第二步要怎麽做?”

老a繼續問道。

“站起來的下一步是有膽量和勇氣為自己負責。”

楚雲說道。

“她好像很擔心，我不在身邊不容易，具體要怎麽做?”

老a問道。

“你要知道，討好型的人之所以甘於把自己放在弱者的地位，就是因為他們想拋棄或者逃避自我負責的部分。

他們不想為自己的人生承擔責任，也不想冒險，他們隻想依賴強者。

然而這個世界的真相是，沒人可以為別人的人生負責，也無所謂強者弱者，只有自己可以為自己的人生負責，這是每個人逃脫不掉的責任。

既然逃脫不掉，不如直面責任和挑戰，去承擔它，而一個人的能力和勇氣也會在這種承擔中得到鍛煉而一步步強大。

我想作為軍人，你應該比我更清楚。”

楚雲說道。

“……”