1、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。

　沒一會歡笑數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。。

　2、高中時後排坐著一個漂亮妹子，發育良好，所以想試試是否貨真價實，於是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手，結果，摸到的全tm是手！

　3、同學要和我下象棋，我說:“我不會。”

　他說:“沒事，我教你。”

　棋盤擺好後，他拿著“士”問我:“知道這是啥不?”

　我說:“乾！”

　從此他再也不和我提下棋了。

　4、有一次，同桌問我:“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎?”

　我震驚了，“有這種水餃嗎?”

　他不動聲色。

　我想，隨便蒙一個唄！答:“8元嗎?”

　同桌湊我耳邊說:“找你睡覺只要8元啊，我要包月！”

　我。。。

　5、開學了！又要天天準時早起！又要天天去擠食堂！又要天天忍受學霸們可恥的優越感！還要忍受男神和婊子秀恩愛！最重要的是不能和微博上的小夥伴們哈哈哈了！

　窩槽！簡直不能忍啊！可是這些跟我有什麽關系呢，我都上班了。

　6、大一的新生這兩天就要去大學報到了吧。如果說你的家人們想要送你去學校的話，就不要因為覺得丟臉而拒絕吧。

　這不是不獨立的表現，也不會有同學因此笑話你。

　這段可能一輩子就只有這麽一次的經歷，會在今後的日子裡，給你很多溫暖和動力。

　1、不知從什麽時候開始，活得越來越不像自己了，像彭於晏老婆。

　2、誰認識劉德華或者劉德華的經紀人請聯系一下我，我想讓他用冷冷的冰雨在我臉上胡亂的拍一拍，謝謝，太tm熱了！

　3、吾日三省吾身:到底是嫉妒使我醜陋，還是醜陋使我嫉妒?到底是貧窮使我孤僻，還是孤僻使我貧窮?到底是懶惰使我肥胖，還是肥胖使我懶惰?

　4、剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。

　我開口罵道:“哪裡來的調皮蛋兒，你再亂蹦老子撞死你。”

　這娃說出的話真氣人阿:“來呀來呀，來撞我啊。”

　我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早tm開過去撞你了。”

　5、這人呐，真的不能隨便亂發誓！

　我昨天跟他女朋友說:“我如果騙你，今天出門就讓車撞死！”

　結果在家裡縮了一天，根本不敢出去浪！

　6、女友跟我說，咱們分手吧。

　我說:好。

　她松了一口氣，面帶微笑:你終於肯放我走了。

　我歎了一口氣，搖了搖頭:都這麽多年了，我也膩歪你了，早點走吧。

　說完，我把插在她頭骨上的鎮魂釘拔了出來。

　一陣風吹過，女友消失了。。。

　1、為了拖延乾活，小李竟安裝起了電腦系統更新。

　2、沒有錢，心卻浪，想去窮遊走一趟，查查機票去不起，改口就說是理想！

　3、網絡，讓人足不出戶就可以感受更遠更大的世界，但網絡沒想到的是，這些人還真就不出門了。

　4、“你終於做了別人的小三！”一句話充分說明行業不景氣，競爭壓力大。以及詞人對她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。

　5、人和人之間壓根沒有什麽責任，只有情分。“沒辦法，我得對她負責”翻譯過來就是“我對她，還有那麽一丁點情分。”

　6、那些生完孩子就離婚的，孩子不是愛情的結晶，而且愛情的照妖鏡。

　7、哪有什麽心靜自然涼，明明是心涼了整個人自然就靜了。1、男:“好啦，我錯了，別生氣了好不好?”

　女:“你都能犯錯，我還不能生氣了?”

　2、小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個半死。

　我笑道:“這麽凶難怪沒人敢娶你！”

　她怒道:“你又不娶我，我為什麽不能罵你?”

　我。。。

　3、我和閨蜜聊著天，她臭美地說:“我身上有很多女生都沒有的優點哦！”

　我斜了她一眼，淡淡一句:“男人味嗎?”

　閨蜜。。。

　4、給表妹取了個筆名初夏，當初她聽了可是樂得嘴都合不攏的。

　然而自從她交了男朋友後，對我的態度急轉直下:看看你給我取的什麽破名！一到緊要關頭，男友總是會抱怨‘夏，你為什麽不**啊?’

　5、和一哥們兒去釣魚，突然下暴雨，這貨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找避雨的地方去了。。。

　冒著大雨好不容易看見一戶人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來。。。

　不一會，雨停了，我全身也濕透了，回河邊一看，那貨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然乾的！一點不濕！！！

　他回頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲:“sb，跑毛啊！直接把衣服脫下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了！”

　、接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以采取迂回戰術。我女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麽養，她也不排斥跟我聊天，這麽一來二去就熟了。

　她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說隻信任我，看來迂回戰術有效果了。

　我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。

　2、“明天搬家，可以來幫我嗎?”女神電話裡的聲音楚楚可憐，他一口答應。

　借了一輛板車，來回跑了十趟，終於把女神的新家收拾妥當。

　面對汗水濕透的他，女神愛憐地遞上紙巾。

　他感動得眼淚都流下來了，問出那個憋了一天的疑問:“他為什麽沒來幫你?”

　女神羞澀地說:“他白天上班沒空，晚上才來。”

　3、晚出去看電影，前排一男一女在接吻，還弄出聲，我說:“你們能小聲點嗎?”

　男的轉頭說:“兄弟你管得著嗎?你還沒女朋友吧?”

　我問他:“兄弟，你經歷過絕望嗎?”

　然後對他旁邊那女的說:“媳婦，你告訴他。”

　4、她懷孕的時候，孩子他爸天天對寶寶喊:“兒子，在裡面過得怎麽樣?缺不缺吃的呀?”。

　雖然她很羞羞，但也覺得蠻幸福的。

　直到有一天，她老公突然回來了。。。

　5、我給閨蜜打電話，小聲說道:“出大事了，你快過來一下。。。”

　閨蜜急忙說道:“怎麽了?出啥大事了?”

　我接著小聲說道:“我家門打不開了，我給老公打電話，他說門可能壞了，讓我上小區門口等他回來，我懷疑他就在屋裡，跟我玩套路呢！”

　閨蜜淡定的說道:“那一定是套路，你別上當，我這就過去，你馬上去小區門口等我。。。”

　我淡定的說道:“好嘞！”

　1、人能幸福到什麽程度還不太清楚，人能悲傷到什麽程度卻屢屢刷新。

　2、現代社會，很多時候時候真的無法分清對方到底是委婉的拒絕還是單純的禮貌。

　3、想每次出街時都有萌妹子對你笑?不用穿名牌，不用酷髮型，不用開豪車，不用灑香水，不用炫舞步。很簡單，不拉褲子拉鏈就行了。

　4、在反覆要求微辣，結果卻被辣哭之後，我體會到了秦始皇統一度量衡的歷史意義。

　5、事實證明，對自己說“看完這集就去複習”“打完這關就睡覺”，就跟電視劇裡壞人說的“乾完這票大的就回老家娶媳婦”一樣，是不會有好結果的。

　6、夏季蒸籠天，我們出門工作;冬天風刺骨，我們出門工作;霧霾任性來，我們出門工作;暴雨傾盆下，該出門還是出門工作;我想，這就是貧窮的模樣吧。

　7、現實是:你長的一點也不像朋友圈裡那樣美，你過的也一點不像朋友圈裡那樣好

　1、高考成績終於出來了，當我向老師匯報成績時，老師鼓勵我說:“別灰心，學習本來就是個積累的過程，從你現在的成績看，要想上清華、北大還需要三個這樣的分數。加油！”

　2、老師這個職業吧，說的文明點就是每天帶著學生在知識的海洋裡暢遊。

　然而暢遊一段時間吧，你會發現:只有你一個人上岸了！！！！！！！

　然後你還得返回，一個一個去撈。

　有些吧，昨天撈上來今天又掉下去了還得撈。

　在你喘息的時候，你會驚恐地發現:還有往回遊的

　3、高中時候，我喜歡站在陽台上看著她提著桃紅色的水壺路過桂花樹，然後馬上拿著自己的水壺加速下樓，緊隨著她一起去開水房。。。

　她不認識我，我也沒敢問她，只是靜靜地看著她。。。

　有一次，距離她只有一厘米，聞到她的芬香，心跳開始加速，她突然回頭對我說，她杯子擰不開了。

　我微微一笑，說:那我先接吧！

　4、和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎麽做的題?全部蒙的?

　他說:“我後面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！”

　“那你知道abcd選哪個?”

　他:“ a是三畫，c是一畫，b和d是兩畫，可是d畫得速度快！”

　我去，這才是真正的聽力啊！

　5、語文課，老師提問:“小明，你說說‘有備無患’是什麽意思。”

　小明想了想說:“就是形容一個人家裡特別窮，只有一床被子，連換洗的都木有。”

　老師。。。

　1、一男經常將剩飯放入冰箱，第二餐時不加熱直接食用，她女友關心道:你這樣吃對身體不好。

　這時他隻笑笑:呵呵，沒事，我就喜歡飯冰冰。

　2、相親，女:“我跟你前女友比怎麽樣?”

　男:“一個天上一個地下！”

　女:“我那麽好呀?”

　男:“她去年車禍去世了，在天上。”

　女。。。

　3、有句話我不得不說。如果你不做家務，那女人只能說你懶。

　但是如果你什麽家務都做，那你就會變成“笨”、“蠢貨”、“礙事鬼”、“越幫越忙”、“笨手笨腳”、“這麽簡單都不會”、“地都拖不乾淨”、“小心眼說兩句就不幹了”。。。

　4、女:“有沒有那麽一瞬間，讓你覺得如果能一直這樣下去該多好。。。”

　男:“有，atm機出錢的時候。”

　5、當我吃完了一個5斤的西瓜，也沒等到回復我的信息，我想，這應該不是你不夠喜歡我，而是這西瓜不夠大。

　6、“晚上請你吃飯。”

　“不了，我回家吃，謝謝。”這是文靜的女孩;

　“晚上請你吃飯。”

　“不了，我在減肥，下次啦。”這是活潑的女孩;

　“晚上請你吃飯。”

　“不了，我不餓。。。額，你準備去哪裡吃呀?”這是吃貨。1、我爸跟我媽說:我們李家跟你們唐家還是很有淵源的，你看我們李家建個朝代都叫唐朝。

　我。。。

　2、村裡一個女人跟別人網上聊天聊跑了。。。

　村裡兩個老太太說這件事，其中一個問另一個這女的跟誰跑了?

　另一個說:我聽說好像姓王，叫王友。

　3、吃了一片暈車藥，暈得更厲害了。

　我問藥店老板怎麽回事?

　老板說:“暈車藥，顧名思義，就是吃了會暈車的藥。”

　4、每次方便麵裡有“秘製醬包”的時候，我都要四下看看確定沒有人了才拆。

　5、上聯:愛妻，愛子，愛家庭，不愛群主等於零。

　下聯:有錢，有權，有成功，沒有群主一場空。

　橫批:群主無價

　6、上聯:驚爆！生吃茄子除霧霾;

　下聯:快轉！多喝白醋可防癌。

　橫批:認同請分享、有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然後去到她家正在換時就隨口問了句:你沒有男朋友麽?

　她說:有啊！

　我說:那怎麽不讓她換?

　她:我怕他被電死！

　我靠。。。

　2、我:你剛剛撤回什麽了?

　女友:沒什麽。

　我:別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是?

　女友:並不是。

　我:別不承認了， 你舍不得我了。

　女友:你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧！！

　3、偶遇前女友，禮貌性地說了句你現在變化蠻大的。

　她笑著說:可不怎地，離開了人渣就是容光煥發。

　4、女a :“真想體驗一下有錢人的感覺，那種上tao.bao不考慮預算的！”

　女b:“活該你吊絲，有錢人不上tao.bao！”

　5、火車上一抱小孩的婦女沒買到座票便站在一哥們旁，我看到他絲毫沒有想讓座的意思，上前揪著他的領子罵道:“你tm懂不懂什麽叫給抱小孩的乘客讓座?”

　那哥們可能被我的浩然正氣給感動了，激動地渾身發抖站了起來。。。

　婦女連忙對我道謝，我一屁股坐在位子上對她說:“來，我來幫你抱小孩。”找本站請搜索“”或輸入網址: