1、女同事問小李:“小李，你和媳婦感情怎麽樣?”

　小李:“這麽給你說吧，我和老婆是共同經歷過生死的人！”

　女同事:“那夫妻關系一定很好嘍?”

　小李:“我是說，我們有好幾次吵架，都差點同歸於盡！”

　女同事:“……”

　2、我:“昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太熱，所以就晚上12點去看他，到了他家門口，發現他家鎖門了，我不忍心叫醒他，於是就拿了撬棍把門撬開，看到他和老婆熟睡，錢包就放在桌上，我怕丟了不安全，於是就替他們保管……”

　警察:“閉嘴，老友你也偷，還有臉狡辯！！！”

　3、我周圍的人，都說我比他們每個人都優秀，

　我們村的啞巴小趙，見了我就打啞語，羨慕我能結結巴巴說話，還能調戲婦女;癱瘓在輪椅的馬大哥，羨慕我腿腳好，老婆打我的時候能一瘸一拐的拄著拐棍逃跑;王禿子則羨慕我還有幾根零星的頭髮;劉瞎子則羨慕我有一雙看得見的斜視眼;周矮子羨慕我有一副天生的好大身材，1米55，他想都不敢想……

　4、別看有些人平常抽著名貴的煙炫富，又是中華，又是熊貓，他們是不是真有錢，只有我知道，比如，我們小區的小張，他抽的煙是中華，但是我可以肯定的告訴大家，他抽的是假煙，還有，我們小區的老劉，自稱家裡資產千萬，抽煙隻抽蘇煙，其實他摳門的很，每次抽煙煙蒂都很短才舍得扔掉，有好幾次我撿他的煙蒂抽都燙手了！

　5、今天，我又在她家樓下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材讓我看得如癡如醉，這讓我想起了幾年前，就是因為沒有勇氣說出那三個字，才讓她和我失之交臂，讓我感覺到自己總是失去了什麽。。。

　雖然說出這三個字比較難為情，也可能我對她說出這三個字後，她會取笑我，不過，為了我的幸福，我管不了那麽多了，於是，我鼓起勇氣對她說出了那三個字“收破爛！”

　6、當領導之前:老婆，今天晚上我得開會。

　事實真相:真開會呢。

　當領導之後:老婆，今天晚上我得開會。

　事實真相:鬼混去了。

　當領導之前:小李，我可把你當兄弟，有什麽事，我都想著你。

　事實真相:真把別人看做兄弟。

　當領導之後:小李，我可把你當兄弟，有什麽事，我都想著你。

　事實真相:你tm可不能舉報我貪汙受賄啊，咱是一根繩子上的螞蚱。

　當領導之前:兄弟，對不起了，我沒時間幫你了。

　事實真相:真沒時間。

　當領導之後:兄弟，對不起了，我沒時間幫你了。

　事實真相:想讓老子辦事，你得表示一下！

　7、如果把孔子放到現代，他簡直是最差的老師

　理由如下，

　第一，上課的時候竟然是坐著講課，一點都不敬業，你看現在的老師，哪個不是站著上課的！

　第二，課外活動太多，根本不注重成績，整天帶著學生各地旅遊，學生都玩野了，心收不回來了。

　第三，不注重安全，竟然開設騎馬射箭等危險課程。

　第四，上線率差，現在的一本上線率哪個學校不達到百分之六七十，孔子3000個學生，上線的才72人，真是太差啦！

　8、孫悟空從菩提祖師處學藝歸來，洞府被獨角鬼王佔了，孫悟空把獨角鬼王打的大敗奪回洞府，獨角鬼王請牛魔王等六人前來報仇，不料牛魔王要和孫悟空結拜。

　結拜宴上，牛魔王對悟空說:“賢弟，你這本事如此了得，沒有趁手的兵器真可惜，何不去龍宮去借?”

　孫悟空:“好，俺這就去！”

　牛魔王:“慢，賢弟，你的陽壽也快盡了，何不順道去地府一趟，把生死簿改了?”

　孫悟空:“好好，多謝大哥提醒，俺老孫去也！”

　孫悟空走後，牛魔王對獨角鬼王說:“哈哈……對付這隻蠢猴子，要懂得借刀殺人！”

　9、問:大師，什麽叫愛屋及烏

　大師:喜歡一個男人的大房子，即使他像宋小寶一樣黑也不在意。

　問:大師，您們出家人也怕熱嗎?

　大師:你把空調溫度調低點，我再回答這個問題。

　問:大師，您真的一點都不留戀紅塵嗎?

　大師:阿彌陀佛，那當然，我們寺廟有酒吧，有飯店，有公主陪唱的歌廳，我為什麽要留戀紅塵！

　10、領導家居用品質量報告

　測試對象:王局長家的家居用品。

　測試方法:親身體驗。

　測試環境:王局長不在家的情況下，偷偷進行。

　具體報告:

　1，局長家的門使用的是電子密碼門，非常堅固，局長夫人告訴密碼後方才進入。

　2，洗澡間，浴霸質量良好，水溫合適，密封隱私性好，但是，洗澡間暗隔裡放有打量現金，不衛生，容易招蟲子。

　3，床底，打掃的非常乾淨，地板磚質量很好，被單很長，適合藏人。

　4，局長夫人，熱情，活好，大方，一次給體驗者2萬塊消費，並且讓體驗者常來，缺點年齡偏大。

　11、中國最恐怖地方排行榜(前5名)

　top5，中年男人回的家，男人到中年，體力跟不上，老婆嘮叨，孩子不聽話，回家，太恐怖了！

　top4，高中課堂，除了吃飯睡覺，就是每天在教室裡學習十幾個小時，真不明白當年我是怎麽熬過來的。

　top3，監獄，沒有自由，經常被獄警修理，被獄霸欺負，還要乾活，瘮人。

　top2，丈母娘家，女婿去娘母娘家都知道，任勞又任怨，出力又掏錢，忍氣又吞聲，還得落埋怨。

　top1，醫院，寧願做牢監，不去大醫院，進去以後基本上是，錢被騙光，身體被掏光，尊嚴被掃光，能出來是沾祖上的光，恐怖至極！

　12、你說你顏值高，你洗把臉試試。

　你說你真土豪，你扶個大爺試試。

　你說你人緣好，你借個錢試試。

　你說你交友廣，你隨個份子試試。

　你說你薪水高，你瞅瞅你媳婦滴購物車試試。

　你說你心眼好，你點個讚試試！

　13、如果把眼光放在法制的現代，陳世美死的真冤枉。

　1，陳世美秦香蓮的婚姻，屬於無感情的封建包辦婚姻，敢於衝破封建禁錮，應該讚揚陳世美的行為才對。

　2，陳世美和公主郎才女貌，自由戀愛，理應收到法律的保護。

　3，秦香蓮竟然敢違法越級上訪，肯定是刁民一個，說不定是她勒索陳世美不成，才懷恨在心惡意報復的。

　4，至於春哥和東妹，沒有證據證明他們就是陳世美的親生骨肉。

　5，包拯量刑過重，放到現代，陳世美頂多算重婚罪，坐不了幾年大牢，說不定打點一下弄個監外執行呢。

　14、男女網友見面開房後

　女:“竟然騙我說你不抽煙，從你拿打火機的姿勢，我就能看出你是個老煙槍！”

　男:“你還騙我你是第一次見男網友，從你開酒店門的熟練程度，我就知道你是一個黑木耳”

　女:“切，從你單手戴tt的情況看，我斷定，你tm就是一老炮兒！”

　15、暴走團納新公告(純屬搞笑)

　我中老年暴走團因老隊員受傷，現向社會招募新成員5名，要求如下，

　1，能在快車道上健步如飛，看到汽車飛速駛來心不驚肉不跳。

　2，能言善辯，出了車禍能把責任全部推到司機身上，必要時碰瓷也是可以的。

　3，新招成員最好能駕駛大貨車、挖掘機等大型車輛，作為我暴走團的殿後力量。

　4，身高年齡不限，但要求，嗓音能超過低音炮，出了事能打得過小夥子

　16、反問成語

　“人不知，鬼不覺”，“要想不人知，除非己莫為”對誰說的?

　“一夫當關，萬夫莫開”，“無堅不摧”知道嗎?

　“一失足成千古恨”，忘了“人非聖賢，孰能無過”?

　“一言即出，駟馬難追”，“收回成命”算不算數?

　“人非聖賢，孰能無過”，“十全十美”還提不提了?

　“人生如白駒過隙”，怎麽還“度日如年”呢?

　“叫天天不應，叫地地不靈，“千呼萬喚始出來”又是怎麽回事?

　“不如意事常八九”，“萬事如意”說著玩的?

　“羊群裡跑出駱駝來”，挑戰“物以類聚，人以群分”?

　“成也蕭何，敗也蕭何”，不是說“成敗在此一舉”嗎?

　“兵不在多而在精”，韓信怎說“多多益善”呢?

　“吃一塹，長一智”，“吃一百個豆不知道豆腥味兒”怎的吧?

　“遠水不解近渴”，“南水北調”知道不?

　“路遙識馬力，日久見人心”，那“居心叵測”怎麽解釋?

　17、老婆逛街回到家。

　老公:老婆，祝你生日快樂！

　老婆:老套，沒新意！

　老公:老婆，今天是你生日，這麽多年辛苦了，我愛你！

　老婆:勉強，沒誠意！

　老公:你到底想聽什麽樣的話?

　老婆:霸氣，有氣魄。

　老公一拍桌子:臥槽尼瑪，整天就知道逛逛逛，還不趕快做飯?

　老婆啪就是一巴掌:膽子大了是吧?

　老公捂著臉:老婆，你不是要我說的霸氣點?我說了你又打我。

　老婆:你就不能問問我逛街花多少錢，然後很霸氣的拿出錢?

　老公:.........

　18、我:除了錢你最注重什麽?

　拜金女:當然是文化！

　我:什麽類型的文化?

　拜金女:我注重的是多元文化！

　我:具體怎麽說?

　拜金女:具體來講就是美元，歐元，港元......

　我。。。

　19、老板:鑒於很多同志借上廁所磨洋工，我做了一個決定！

　我:什麽決定?

　老板:就是把我的畫像掛到廁所裡！

　二貨:這樣不好吧！

　老板:有什麽不好?

　二貨:為了尿你臉上，更耽誤時間！

　老板:......

　1、老師家訪，問學生:你們家幸福嗎?學生驕傲地答道:幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

　2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道:這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！

　4、一老農向往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所望:假貨！怎麽不發光呢?

　5、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問:戰爭結束了嗎?旁人說:還在打！老翁歎道:可惡的希特勒！

　6、甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店上班！”

　“瞎扯”

　“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

　7、小麗:媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的！

　8、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。

　水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。

　“600美元！”醫生憤怒地說:“我當醫生一小時都賺不了這麽多錢！”

　“是啊。”水管工平靜地說，“我當醫生的時候也是。”

　1.有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他！他回去問媽媽:“我的頭象磚頭嗎?“媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了！於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照，就聽見下面有人在喊:“上面的人不要扔磚頭啊！“?

　2.一個學生去看醫生， 醫生檢查後說:“沒關系，注射一針就好了。”?

　醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。?

　學生以為病重，擔心地問:“醫生，問題嚴重嗎?”?

　醫生認真地說:“同學，你該洗澡了。

　、一隻蛐蛐跟豬打賭說:我跳進草裡你就看不見我，豬說:我要看得見你呢?於是蛐蛐跳進草裡。豬在看，豬在看！豬還在看！豬怎還在看呢！

　3、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那麽可以得出，我有...一雙大手.、科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。

　十分鍾後，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業，此同學寫了一句:家裡太窮，買不起電池......

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