——“但我能感覺到，他們眼神中流露出的並不是這樣的感情……”蔑雨睜大了眼睛，聲音哽咽地說道。

　“仿佛我根本就不是他們所生——你知道嗎，我感覺我唯一存在的目的就是為了幾天后的儀式——這也是讓我非常失落的原因，那種被命運和現實束縛的無力感在那一刻暴露無疑，就算我掙扎、反抗也無濟於事，它就是一堵我永遠無法逾越的高牆，冷冰冰地立在那裡，遮天蔽日，寒冷刺骨……我不知道你是否明白我的意思;但……隨便你，你把這當成是我的抱怨也好、傾訴也罷，我只是想說……我想要屬於自己的生活，僅此而已。但他們從來不會聽我多說一句，包括我的父母，而這甚至都不是我自己的主觀意識，而是在經她提醒後我才幡然醒悟的！”說著，她的眼淚稀裡嘩啦就流了出來。

　她上氣不接下氣，哭得梨花帶雨，兩行清淚閃爍著洞外的微光。

　她毫不保留地宣泄自己的情感，這是對命運最真切的控訴——但我卻只能默默聽著，無能為力，連安慰都難以辦到。

　她的頭髮依然濕潤，上面的水珠滴落到已經烘乾的衣服上，仿佛回到了剛出洞口時的樣子。

　看著她紅潤的眼眶，我心生憐惜，卻又無能為力。微光之下，她的樣子有些淒美。

　我沒想到她的感情會在這一刻爆發出來，雖然我並不像看到她這樣，但這不是我造成的麽?

　我的每一個問題都像是在刺激她，現在她忍耐到了極限，終於受不了了。

　——可能，在這種封閉環境下長大的她，比我想象的要敏感得多，她就像是一個氣球，任何一點過度的刺激都會讓她的情緒爆炸。

　如今忍了這麽久才爆發出來，已經是很給我面子了，一方面她的感情因環境變得敏銳，另一方面為了生存她又不得不變得堅強、麻痹自己的內心，免受太多的外界刺激。

　本來她也的確是這樣的，在一次又一次的儀式中逐漸鎖死自己真正的內心，但苼晴的到來讓一切都改變了;在她們見面後的一段時間，苼晴對蔑雨的改變恐怕她自己都想象不到——她讓蔑雨完成了覺醒。

　可能儀式會因此受到小小的影響，但總進度卻仍然沒有變化。

　然後，蔑雨遇到了我。

　也許我們是出於同一個目的才走到一起，也許我們只是為了各自的目標，只不過湊巧我們的目標都是為了離開這裡罷了。

　由於我的不斷提問，蔑雨逐漸感受到更多的東西——不過我也的確沒考慮她的感受。

　因為我的內心始終不確定，她究竟是一名加害者，還是一名受害者。

　也許她都是，一開始她是加害者，現在她是受害者——但這也不過是我的猜測，看見她這副模樣，我覺得我反而成了加害者。

　是不是我走到哪，不幸就跟到哪?

　反正幸運的事從來都沒有我的份，這種難以言說的感覺……我已經習慣了。

　只是現在這種不幸變得更加過分，它不僅讓我變得扭曲，也讓我身邊的人變得扭曲。

　哪怕這裡只有蔑雨一個人，哪怕我已經足夠克制，哪怕我只是按照必須的事情去完成起碼的目標，將未知的可能性降到最低，但這種不幸卻依然一直蔓延在我的周圍。

　不想傷害任何人的我，卻在不知不覺間傷害了很多人。而這根本就不是我能控制的，我只能無力地看著這一切的發生，然後當他們找到我頭上，無能為力的我也只能說一聲道歉。

　因為這件事，我時常懷疑自己存在的目的。

　或許我不該給自己的內心加戲，但這些又如同雪崩一般無法停止，仿佛我身上有一種名為絕望的光環，讓所有人都敬而遠之。

　但就算我離他們再遠，事情仍然不會有任何好轉。

　唯一值得高興的就是，我終於不用覺得這是我的責任了。

　望著失落的蔑雨，我內心的失落卻比她更勝一籌，本來不是這樣的，都不是這樣的……我無法安慰自己說這一切都與自己無關，畢竟這更像是我為自己無力尋找的借口。

　從這一點上說，我和她並沒有本質上的區別，都是被困在這裡，孤苦伶仃又無依無靠的人;甚至現在我們的關系還有點不和。

　不知道為什麽，但一切就這麽發生了。

　生活就是這麽不可理喻，哪怕與世隔絕的雨鎮，這一點也仍然不會改變。

　如果改變不了環境，那就只能改變自己，可是現在無論是我，還是她，都無法做出這樣的改變。

　這已經不是環境問題還是現實問題了，仿佛，我們的存在本身就是問題。

　該死，為什麽要讓我到這裡來……我又一次深刻認識到為什麽GSRI的工資會這麽高——還好經過社會的磨練，加上自身性格原因，我的抗壓能力還算不錯，才勉強能忍受這一切。

　而我一個成年人也只能勉強如此，那蔑雨又靠什麽來承受同樣的、甚至比我更大的壓力?

　這才是問題所在，從一開始，我就不應該刺激她。關於這一點，她先前已經有多次這樣的表現，比如拒絕回答雨鎮內的問題，和儀式相關的問題。

　但我仍認為她只是不想告訴我，還一次又一次地試探她，勾起她那些不快的回憶——如果她願意說出來，也許她就不會為了離開這裡而和我在一起了——雖然，她一開始就不是這麽想的。

　我不知道這是不是她的氣話，就表現來看她已經很配合我的行動了，我也的確從她身上得到很多線索。

　但因為我的契而不舍，這一切似乎都變得沒有意義。

　明明，她是一個重要的人，但我似乎對她的態度也僅僅是如此而已，我沒有給她更多的東西，甚至連面都不露，一直以一副冰冷的裝甲面對著她。

　雖然這樣的確很安全，而且我也有這樣的必要，但我這種飄忽不定的態度，一定讓她心裡很膈應吧。

　就是這樣的我，還一而再再而三地傷害她，這種無形的傷害我自己在當時根本就察覺不到，等到反應過來，顯然已是為時已晚。

　可能我是當她和外面的人一樣了，畢竟在現實世界，人們表現得甚至比我還要冰冷。

　但蔑雨顯然不一樣，她沒有經歷過現實世界的社會，無論思維還是見識都不會像那些人一樣，這也是我覺得她像一張白紙的原因，雖然，當時我並沒有向那方面想。

　我對待她，好像有些太過臉譜化了。

　在剛接觸到她的時候，我甚至想過，如果她對自己有威脅，我甚至不會對她手下留情，但現在——如果她真的這樣，恐怕我也下不去手。

　在面對這樣一個角色，我究竟應該保持怎樣的情感和狀態，才能找到自己和她之間的平衡點。

　哪怕現在我都不能確定，她究竟是盟友還是敵人，就像她究竟是加害者還是受害者一樣。

　也許拋去這些標簽和她的經歷，她就算一個單純的小姑娘，但對待她的時候，這些因素又是不得不考慮的東西。

　哪怕到現在為止，我對她的態度都是模棱兩可。

　——或許我該安慰她，還是怎樣?

　逗她笑?還是一本正經地談事情?

　但無論怎麽做，似乎都不太合適。

　於是我只能選擇一個最穩妥也是最無奈的辦法，站在原地，沉默不語。

　唯一能讓這一切過去的，也只剩時間了。

　她一動不動地坐在地上，腦袋沒入膝蓋，無比地委屈。

　她身上承載了太多不該承載的東西，而我，依然無能為力，可能我唯一能做的，就是帶她離開。

　但這話我無論如何也說不出口，而她也不會相信。

　——是我，打破了她存在心底那脆弱而柔軟的希望，是我，親手將她逼上懸崖。

　我很後悔，我不該對她說出這個太過殘酷的事實，但我又不想承擔太多的心理負擔，於是我選擇了坦白。

　這看似雞蛋碰上了石頭，實則是石頭狠狠地砸向了雞蛋。

　換來是她內心的翻雲覆雨。

　也許我是沒錯，但我卻完全沒考慮她的想法和當下所處的環境，這讓我說出這番話的時候就和一個白癡一樣。

　哪怕是不確定的，是危險而渺茫的結果，我也不應該把它說出來。

　這對蔑雨的打擊太大了，也難怪她會因此發火。

　她甚至連發火都不太會，足以見得她的內心懷揣著怎樣的善良。

　然而我不懂，我還是選擇按自己的方式去解決問題。

　但——就算我不跟她說這些，到時候——以最壞的結果，我們真的沒有逃出去，但是在那之前的時間，她都不會承擔這些本來就無中生有的痛苦;如果我不說，不久什麽事也沒有麽?

　或者哪怕撒謊也行，哪怕善意的謊言也是謊言，哪怕……

　但我最後還是說了出來。

　我以為我是在向她展露自己的誠實，或者說是……正直?

　但沒什麽比這更糟糕的處理方法了，就因為我把她當作是現實社會中的人，以為只要不欺騙她，她就能更加信任我;以為只要說了實話，她就會感到踏實。

　但我錯了，也許她並不反感欺騙，也許她能忍受欺騙，但她不能忍受的，是我這種行為掐滅了她希望的火焰。

　本來有個念頭的，這下可好，啥都沒了。

　這不是道歉能解決的問題，解釋也不行。

　我只能沉默;原本，我不會因為自己做出的決定感到後悔，就是因為後果無法改變，但今天我發現這也是個錯誤，雖然結果仍無法改變，但我還是後悔了。

　我已經無法再好好調整自己的心理狀態，這麽下去，可能真的就走不出去了。

　除非我真的帶她離開這裡，否則她肯定不會原諒我。當然，我也沒有奢求她能原諒我，畢竟這是我造成的，只是目前我甚至想不到該如何解決這個不算主要問題的問題。

　一切都陷入了混沌和扭曲，真想讓這些煩人的東西重新來過，或者……乾脆不要重來了，就這麽結束也挺好的。

　面前的蔑雨，仿佛成了另一個我——我們連經歷都是如此相似，我指的是心理上的經歷。

　她已經確定了自己接下來的命運，這預示著她已經放棄了掙扎，雖然她沒有說過，但我還是能想象，她為了從這裡出去經歷了多少困難，最終卻還是被困在這裡。

　雖然，有限的自由才是自由，但她現在根本就是被剪斷了翅膀的候鳥，想要飛卻怎麽也飛不高。

　如果這是雨鎮的傳統，那麽雨鎮的其他人應該早已習慣這種生活，如果不是遇到了苼晴，她恐怕還是會走向這條道路。

　但一切都變了，也許我來得還不算太晚。

　可這是真的麽?我隻感覺給她徒增傷害。即使我全副武裝，仍感覺到一股無力感，這感覺很討厭，因為它會讓人輕易放棄，特別是在這種關鍵時刻。

　我不能讓這一切重蹈覆轍，不僅是為了她，也是為了我。

　我能體會到她那複雜而又真切的情感，積怨已久的爆發——我和她仿佛有了一種天涯淪落人的感覺，雖然現在並不是感慨的時候。

　我們停留在在光影斑駁、細雨漫漫的洞口，誰也沒有移動一步。

　或許我就不該遇到她，也許我當個獨行俠才比較合適——無論是在現實世界，還是在GSRI，還是在雨鎮。

　我不需要什麽搭檔、隊友，因為我老是給他們添麻煩，也因為我怕他們給我添麻煩。

　當時，雪院說墨緣是我的搭檔的時候，我內心都存在著一絲抗拒。

　但因為對墨緣的關心，我就沒有拒絕——就算拒絕，因為小寒的關系，雪院也不會同意的，這是命令，不受我控制。

　回想起詭樓事件，沒有給墨緣添麻煩，我還真是挺感激的，不然指不定又要惹出多少么蛾子。

　就比如現在。哪怕我一再對自己強調，這不是我的主觀原因。

　但這樣想又有什麽用?我的內心不會因此降低哪怕一丁點愧疚。

　我乾的就是我乾的，這無可推卸。

　灰海研究院