因為手術，我在醫院住了快兩個星期。從老師到同學，幾乎所有人都來看我。婷婷拿了一束自己包扎的馬蹄蓮，硬生生說是我喜歡的百合，我也沒反駁的接受了。

　　病人的心，真是比較柔軟。

　　每個人都說著“好在及時發現，好險及時送醫”之類的話。而那個及時把我送來的人，卻一直沒有來。

　　我沒有開口也開不了口問為什麽王子兮沒有來，我也不知道他知不知道，我一直等他。

　　等他來說一聲謝謝，等他來說一聲我沒事了，等他來，也許隻是看一眼。

　　從躺著，等到站起來。從彎腰走路，等到直立行走。從傷口貼著紗布，到拆完蜈蚣般的一條線，我等的人一直沒有來。

　　第二個星期身體狀態好多了的時候，我提著吊瓶坐在樓下的球場邊，看人家打球。逃學的學生們，休假的大人們，很多認識的不認識的身影飛來跑去，腦子裡想的最多的，卻是那個死沒良心不來看我的家夥。

　　這個時間，王子兮該在上語文課吧，沒有我在，會不會有人跟他一樣，寫錯了那個字，點錯了那個點。

　　這個時間，王子兮該在上計算機課吧，沒有我在，他去跟誰拽那些正常人聽不懂的語言命令?

　　這個時間，王子兮該在準備黑板報吧，沒有我在，誰幫他寫字誰幫他畫畫，誰來幫他拉著那條沾滿粉筆的白線，彈出一個直線呢?

　　這個時間，王子兮該上體育課吧，這個時間，王子兮該在上地裡課吧……

　　沒有我在，王子兮的日子，過的怎麽樣呢?

　　沒有我在，王子兮的日子，也許沒有任何變化吧！

　　否怎，他怎麽會不來看看，我好不好，不來問問，沒有他的日子，我過的怎麽樣呢?

　　我真的，好想他！

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　　回學校上課的第一天，王子兮雲淡風輕的說了一句:“回來了。”好像迎接我的回家的樣子，溫暖，和煦，不像他的風格。

　　我問:“你為什麽不來看我?”

　　王子兮說:“反正到了醫院就沒事了，有什麽好看的。”

　　這個理由很牽強，我不太能接受。它甚至說不上是一個理由。我原本期待一個激烈的擁抱，一句擔心的責備，幾個急忙慌張的解釋。但他隻用一個溫暖的笑，作為迎接我回來的禮物。

　　我也隻好原諒他。

　　也隻好接受這個事實，再也無法知道在我昏迷過去的幾個小時裡面，各種旖旎的場景，夢幻的想象。王子兮也不會知道在過去的兩個星期裡，那個被他救了的小姑娘，在病床上盼望他的到來。

　　我不說，他也不說，日子就這樣過去。

　　暑假來了又走，我們變成畢業季的學生。

　　初三是老師們千叮萬囑說是異常重要的一年，對我們這種子弟學校的學生來說，尤為重要。

　　重點高中的升學率擺在那裡，重點高中的分數線也擺在那裡。

　　千軍萬馬過獨木橋，這是我們人生中的第一道橋。我們都想優雅的策馬奔騰，誰也不願意跌落在窄橋下面，那條滾滾的河流。

　　我們沒有身經百戰猜題百發百中的老師，也沒有直系免考的名額，更沒有教育局千絲萬縷泄的關系。我們有的，隻是比我們還著急的老師，殷切百倍的家長，和無窮無盡的課外輔導書，模擬試卷。

　　在這樣巨大的壓力下，所有的同學，都被迫停止了各種的大課小課興趣班補習班。我失去了每周跟慕容律八卦新聞的機會，

王子兮也無法繼續龍飛鳳舞的練就他的音樂造詣。就連大寶，都暫定了他猛烈的攻勢，專心應考。　　時間變得開始加速行走，好像在一個定時炸彈前面加上了會滴滴作響的倒數計時器。紅燈一閃一閃，秒數一個字一個字的減少，我們卻無能為力，隻能捆綁了雙手任憑處置，被時間抓住喉嚨，心髒，手臂，猛烈的撕扯。

　　匆忙的交錯間，我都快忘記，畢業，代表著分離。

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　　我記得很早以前有一個日劇叫做《東京愛情故事》，火的要死要活。主角鈴木保奈美又美又勇敢，成為全部女生的大偶像。大家都卯起來要學鈴木保奈美的勇敢追愛，動不動就說什麽有愛就要說出來，女追男隔層紗之類的屁話。

　　我不知道他們哪來的勇氣動不動就表白，哪來的信心讓人家一定能喜歡自己。更煩心的是，一時間王子兮的情書事業蒸蒸日上，連帶著充當收件快遞員的我，都快要被預約才能排號接收幫別人遞情書。

　　我其實有點不想接這個討厭的工作了。

　　以前不喜歡王子兮，幫著收收情書還有點與有榮焉的小驕傲。現在的心思，卻和當時不一樣了許多。情書不再是無所謂的傳遞，心裡流淌的那一種酸酸瑟瑟的液體，也許，叫醋吧。

　　我尤其受不了王子兮拿過情書的眼神，似笑非笑看著我，緩緩的接過來，慢慢的拆開，然後把信紙細細的展開，放在自己面前，像是欣賞一個雕塑，一副畫作。

　　他從來不跟我開玩笑說“是你的情書啊?”之類曖昧的話，我也從來不給他機會的一開始就說“這是XXX給你的東西。”

　　王子兮和我，從來就隻是一個單純的，收件人，快遞員，之間的關系。就像快遞員不會去過問包裹裡面的內容，收件人也沒有要去跟快遞員解釋的道理。

　　隻不過，就是香味撲鼻的狗屁粉紅色信紙上，難看的字跡，蹩腳的語句罷了。

　　我討厭那些讓我遞情書的女生，卻也羨慕他們的敢作敢當，勇敢追愛。我想，這一輩子我也做不來主動出擊的動作。心裡有一道高不可攀的門檻，每當我想要邁過去，就會有一個聲音大聲的阻止我，封住我的喉嚨，掐住我的聲帶，讓我永遠也說不出口，那一句“我喜歡你！”

　　一開始不願意承認自己喜歡人家，等到終於自己跟自己承認了，也算是人生中很大的讓步了吧。再要得寸進尺的讓我去跟王子兮親口承認，卻是頭可斷情字不可出口。

　　在我的固執設想裡，“喜歡”這個事情，不止不能主動開口，甚至連別人開口，也要先扭捏幾下，才考慮要不要答應，不存在一口應承下來的理由。

　　古代人叫他做矜持，現代人叫他做保守，而我，叫他做，程博雅很不正確卻無法改變的感情哲學。

　　這麽磨嘰不爽快，不直來直往的真實，聽起來真的很不像我。無奈又悲哀，卻無法否認的，這還就真的是我！

　　許多許多年以後，我經常反問自己。如果知道自己後來會被這份愛折磨那麽久，當初會不會直接說出來，換一個兩全其美的團圓結局。

　　也許當初很多個時刻，我，或者他，簡單的一句“我喜歡你”，之後的日子，漫長的時間，也不至於有那麽多的牽絆。

　　但是哪怕問自己再多遍，我的答案，還是否定的。到不是自己不願意，而是，真的做不到。

　　做不到不管不顧的把自己的“喜歡”丟給在意的他，更做不到得到的答案，是個不想聽到的否定。那些個傻乎乎送情書的女生，他們本沒有什麽是可以失去的，就像個一無所有的賭徒。王子兮也許連他們的名字都叫不上來，連他們的樣子，都拚湊不完全。

　　拚了這一點勇敢一點尊嚴，看能不能換來翻天覆地的變化。賭贏了，得到一個夢想中的戀人，賭輸了，也沒什麽損失。

　　這樣的賭局，我覺得挺值得。

　　然而，我卻不同。

　　如果沒有得到這樣的戀人，我失去的，會是最最重要的的朋友。我無法想象王子兮淡淡的搖頭，說你誤會了，我對你，從來就隻是普通朋友的想法。然後我們就此一別，永無往來，再不相見。

　　也許，如果當初能篤定他對我的心意，我說不定能狠下心，跨越心裡的鴻溝。

　　隻是這世間，從來沒有如果。

　　而比我勇敢的人，永遠那麽多。