聽到媽媽的叫喊聲，我先是感到開心，而後立馬又有些害怕和委屈。

　　我慌忙背起書包站起來，突然想到什麽似的，把包從肩膀上拽下來，狠狠摔到地下，飛快自己跑掉。

　　跑著跑著，又不知道出於什麽原因，自己有意放慢了腳步。等著快要被媽媽追上的時候，才又突然加快兩步，躊躇裡恐懼著——這樣不乖巧的自己，是不是不再值得媽媽的喜歡了?

　　腿腳並不很能跑的媽媽，在這態度搖擺的放水下，還是追到了百米跑小健將的我。

　　她氣急敗壞地訓斥我，還帶著手勁狠狠打了我兩下:“為什麽不交作業?為什麽逃學?”

　　媽媽臉上的神色是我至今記得的憤怒和悲哀，這叫我無比心碎——我了解到了，並不是什麽時候，媽媽都能立刻理解我的苦楚，安慰我的失意。

　　但是看到我哭得傷心，她好像又心軟起來，蹲下來擦了擦我的眼淚:“別哭了，你給媽媽說，你為什麽跑出來?”我只是哭，撕心裂肺的，不停地瘋狂吸進氧氣，再從肺管裡撕裂著吐出，咽喉好像被火燒的難受，但是停不下來。

　　然後媽媽摟住我，大手輕輕地拍打我的背，用臉貼著我的額頭跟我說:“越越不哭了，媽媽給你轉學。”知道媽媽放緩聲音在安慰我，好像原諒了我的不乖巧，也就這樣慢慢停下不哭了。

　　那一年開始，我沒有再像從前一樣地事事順從於老師了。放在學習階段講，大概是叫做叛逆，可是放在人生高度說，可能是一次自我意識的覺醒吧，結合舞蹈班的花老師的事，模糊中就有點能了解到:就算是老師，也會有讓人覺得討厭的樣子，這事跟職業和輩分是沒有關系的。

　　回想起來，可能就是這件事埋下的種子，使得我後來並沒有成為那種成績並且順從聽話優秀的孩子，可到現在我的二十歲去反思，並不覺得，沒有成為一個成人世界以為的“乖孩子”，有什麽可惜的地方。

　　知道要轉學的那一年，我就像從前的每一年一樣度過，上學、學寫字、學文章、學算術、學藝術，在不同的課程中遇見不同的老師，每一天的生活裡又發現身邊不同性情的小夥伴，與各種老友新朋相遇相知，並且忘記了離別的日子。

　　在十歲以前我以為我永遠不會離開GL，那個每一片野草我都熟識的小鎮子。那麽小，隨便走兩步碰見的都是熟人，我以為我會一直在這裡生活，和班裡的大家還會一起上同一所中學，同一個高中，哪怕不在一個大學，也許也會在同一個地方工作……

　　可是說再見的那天，突然就到來了，我們甚至還沒有好好的說再見呢。

　　我永遠錯過了，我的第一個小學的畢業照，說好畢業要一起穿的藍色校服，都在我走後的不久，換成了顏色了。我對小學同學的印象留在四年六班的課間操隊形那裡，連最後的聯系，都在轉學後不久的某次全省斷網事件裡失去了途徑。

　　中間又不知道間隔了多久，好容易再有消息的時候，我拿著沒有自己，還夾雜著兩三個陌生面孔的清一色綠校服的畢業照，唏噓不已。

　　離開的時候，我總是不能很快地感到悲傷。

　　直到坐在去往YN市的車裡大約有了兩個半小時，都快到了，才反應過來——哦，我離開家了呀。才覺察到從上班車到現在還沒有取下肩上大大的背包，一直只有半個屁股坐在座位上。

　　眼前的景色是我見過許多次的，因為偶爾會被媽媽帶著去YN找姥姥玩，這是一個對比我的家鄉來講，繁華得多的城市，連流行的東西都比那邊快三四個月。

　　以往去YN，我都是充滿期待的，可以吃到小鎮裡沒有的炸雞快餐，可以去有趣的遊樂場玩，可以買時尚又好看的衣服……可是，這一次，我第一次以“以後很久都要待的地方”的角度去看它，才發現這裡的車水馬龍和高樓大廈給我一種奇怪的壓抑感，他們擁擠著，佔據地面和天空，灰塗層的牆面和金屬色的反光，表現出生人莫近的樣子。