因為啊。。。自作自受，還怨恨別人做什麽呢，連自己的過錯都不願意承認和接受，那不是連自己都背叛了麽。。　　從小到大啊。。我都不是一個讓人省心的孩子。。

　　最開始一出生的時候就因為難產讓母親吃盡了苦頭，而長大後更是肆意妄為，還一直認為自己是正確的

　　一直想沒有任何顧慮的活著，順從自己內心真實想法活出個最真實的自己

　　但是，很多東西不是自己說了就算的，就跟等公交車一樣。。想上的車，往往半天都不來或者來了不等自己上去車就開走了，而來的大都不是自己想要乘坐的

　　人為什麽出生，為什麽活著

　　我不知道。。估計很多人也跟我一樣不知道活著是為了什麽，為了什麽而活著，因為即使不去探尋這些東西，也混混沌沌的活了那麽多年了

　　但是內心深處依然有對於真實自我的追尋，時不時對生活總會有疑問，想抵觸抗爭一下這個社會，想沒人管，想由著自己的心做自己愛做的事，想叛逆，但是，其實自己的心早已經被社會同化了。。

　　上小學一年級時，老師問了小朋友一個問題

　　大家長大後要做什麽

　　服裝各異的小朋友們用異常整齊的回答答出千篇一律的答案

　　當科學家，文學家，都是這家那家的

　　都是好多家呢。。。

　　但是現在長大了，貌似沒幾個人真的做到了自己所說的那樣

　　但是為什麽小朋友會想著長大了當這家那家的大人物呢

　　因為是爸爸媽媽說的或者老師說的

　　而那個時候，班上一個學生因為母親是清潔工，小聲的說自己以後要當清潔工，幫媽媽掃大街，因為。。早上4點起床實在太早了，她想讓她的媽媽多睡一會

　　班上有一個學生則是希望以後當城管，這樣她可以在驅趕商販時慢一些，讓她爸爸媽媽跑得更從容一點

　　但是，毫無例問的，這兩個小朋友被全班人一起嘲笑

　　但是笑完以後我很迷茫的發現自己都不知道自己為什麽要笑。。。雖然當時我好像是第一個帶頭笑的

　　我問了同桌，那是一個穿得像個小公主，很乾淨很整潔很好看在人前很有禮貌但是卻老喜歡給我白眼的小女孩

　　她給了我同樣的答案

　　“我也不知道吖。。但是爸爸和老師都那麽說，要有個偉大的理想！要做對社會有貢獻的人！”

　　於是被好奇心抓得心裡癢癢的我在下課以後很好奇的問了其他的小朋友

　　當時為什麽要笑

　　但是，大家都不知道，但是大家都笑了

　　就好像。。。不順從老師和家長教導的當科學家文學家數學家物理學家。。。。等等這家那家就是很丟臉的事情，就是對社會有礙的異類

　　雖然，那個時候大家都不知道科學家文學家數學家物理學家到底是什麽東西，就連“異類”是什麽，都不知道

　　而怎麽才算是對社會有用的人，偉大的人??變身層有神奇力量的人去挽救世界麽?後來才知道，現實裡出現這樣的人是會被解剖的，而能做一個可以養活一家人的大人，就是一件很偉大的事情

　　時間是這個世界最公平的東西，無論對誰都是勇往直前，絕不後退，而且，時間過得很快，過得飛快

　　小時候想著快點長大

　　長大後就能。。。。。

　　我也不知道長大後能做什麽

　　但是，好像“社會”“家長”“老師”都在跟我灌輸這樣的想法

　　要快點長大

　　於是，我就很想很想長大，然後這個願望實現了

　　快到直到我二十歲時依然覺得好像昨天就是我跟爸爸媽媽在一座很高的山的盤山公路上行走的時候

　　那時候尚年輕美貌的媽媽，尚英俊瀟灑的爸爸

　　帶著我爬到山頂，兩人交換著背我

　　我的鞋子在山腳踩了一腳的泥

　　到山頂後，鞋子居然神奇的變乾淨了

　　那是那個時候我最驚奇的一件事情，以至於在山頂拚命的把鞋子踩髒嘗試能否再現這個奇跡，忘卻了這次前來的目的是為了在這個小鎮上最高的山頂看那漫天的春意，萬物複蘇的大地的模樣

　　這一切仿佛就在昨天，我永遠記得那個騎在父母背上駕駕的吆喝著的下午，永遠記得回家後用剩飯做的雞蛋炒飯是那樣的香

　　而開始上學以後，這樣出去玩的時間就很少了

　　尤其到了初中以後，總感覺每一天都很漫長，漫長到一節課可以有度過一年的感覺，跟自己工作以後經常感歎還沒做點什麽就已經到睡覺的時間了的感覺完全不一樣

　　漫長的45分鍾上課，老師在課堂上拚命的利用這個時間對我們灌輸課本上，課外的知識，拚命的強調

　　帶著眼鏡的他們或者她們，用沙啞或者尖銳的聲音面紅脖子粗的反覆重複“這是考點，這是考點！！”

　　然後下課後，短暫的十分鍾是我最喜歡的時間，因為那個時候可以去門口的護欄上靠著曬會太陽呼吸下新鮮空氣，高年級的學生對這個很形象的起名叫“放風”，我們就像一個個囚徒從監獄內被放出奔向渴望已久的陽光

　　與剛上學沒多久的我，完全是兩個樣子

　　低年級的我，那個時候還沒那麽多的課程，對此無法理解，老師告訴我們，下課的時間也要利用，於是低年級的時候，我下課了也在讀書，於是，那個時候，我的成績很好。。

　　小學三年級的時候，那個時候只有兩門課，數學和語文

　　而我的成績是數學100分，語文97分

　　拿到分數以後，在一群同年級學生的或羨慕或嫉妒的眼神中，我卻莫名的很生氣，一個人在教室裡惆悵了很久，然後在回家的路上氣鼓鼓把語文卷子揉成一團，認為這個分數不符合我，不符合我從不參加課間十分鍾身體虛弱得跑幾步就氣喘籲籲的我。。不符合把零花錢都換成習題的我。。不符合纏著老師問題一直問到老師見到我就躲我的我。。。

　　於是回家後告訴父母考試並沒有考語文，光把數學卷子給他們看，然後在家裡做好了飯菜並叫了一群親戚和親戚們的孩子吃飯的父母的臉色變了。。我平生第一次嘗試到父親巴掌的威力

　　父親當時說著莫名其妙的話“小雜種，你知不知道?老子我為了你吃好喝好，為了這個家，老子白天上班到下午6點，晚上打臨工到9點，結果你這個小雜種居然給我搞這種事情！！分數低了就低了！為什麽騙我！！”

　　。。。不，這絕對不是我的父親，被一巴掌從桌子前扇到兩米外牆角的我那麽想著。。

　　我的父親是只會一直溫柔的對我，給我吃最好吃零食的人。。這個臉上帶著疲倦和未洗乾淨的油汙，火光都快從眼睛裡冒出來的人。。絕對不是我的父親

　　我的母親是會洗乾淨我穿得最髒的衣服，每天給我做最好吃東西的人，並且哪怕我被其他小孩欺負了一下她也會猶如瘋了一般帶著我去跟其他小孩的家長理論的人。。現在這個有著跟父親一樣眼神揪著我耳朵說著些什麽的人。。。絕對不是我的母親

　　“小小年紀就撒謊啊，這可不得了！”

　　“得教訓下啊！”

　　“平時成績好是好，看起來還老實，現在居然還會騙人了！”

　　然後在父母的脅迫下，我，父母，一群臉上掛著掩蓋不住的竊喜的親戚一起順著我回家的路終於從一個乾枯的臭水溝找到了我揉成一團丟棄的卷子，上面用紅筆寫著97，開學後父母才知道扣分的原因是我字寫得有點。。很醜

　　然後親戚們和我父母的臉色瞬間。。變了

　　而當問我為什麽把這樣分數的試卷丟了，我的回答是因為不理想後。。

　　親戚們完全忘卻了剛才是他們強壓著我的父母帶我來尋找考試卷子的事情，然後紛紛開始誇我，誇我出發點那麽高，還誇我的父母教導有方，因為全鎮這次的考題很難，他們的小孩的成績大都是及格線上下浮動，而我居然幾乎兩張都是滿分

　　然後他們開始詢問教學的方法

　　父母的臉變成得意洋洋的樣子，然後很謙虛的說其實我是“玩著學”，“大考大玩，小考小玩”

　　看我的表情變成了往昔的柔和，但是，那謙虛的表情中充滿了得意

　　但是。。這絕對不是我的父母。。這種。。絕對不是！

　　回到飯桌，我木然的吃法，偷偷的看大人們的表情，全寫滿了我看不懂的東西

　　一般的小孩也許面對一桌豐盛的飯菜會破涕而笑吧，再配上父母和一堆親戚的吹捧

　　但是我沒有，從小我的思緒比別人多比別人雜，很愛胡思亂想

　　一件很小的事情我能想到很多個方面去，而越想，痛苦和煩惱就越多，塞滿了腦袋，很難受

　　那天的那一頓飯。。

　　已經不知道是怎麽吃下去的

　　飯菜的味道已經不知道了

　　但是過程很難受很痛苦

　　在親戚父母奇怪的眼光下，我吃下了這一輩子最沒味道的一頓飯

　　給我熱情夾菜的父母似乎跟以前的他們很像

　　但是。。我始終記得父親給我那一巴掌

　　讓我平生第一次體會到巴掌味道的一巴掌

　　那一個瞬間父母的猙獰的臉色

　　久久不能忘懷。。不，永遠都忘不掉

　　在我吃飯時，在我躺在床上翻來覆去睡不著時，都在一直在回撥著

　　而一個幾歲的小孩能想通什麽?只能是愈發的走向死胡同

　　於是。。從那以後。。我有意無意的開始“學壞”，開始叛逆，愈發的讓人無法省心，但是，自己卻樂在其中