那些人有變成了符號進入我的夢裡，我在不停的呼喚:喂，你們理理我，理理我。我跳進了一個漩渦裡，看起來又像是把我包裹住的波浪，我們終於能一起出色的沸騰卻又隨即永久的孤立，沒有任何時刻比這個時刻更能讓我重新理解符號學，我的內部規則變成了代碼，它試圖遵循一種軟弱學會交流的意義。可它生產的不是理論，而是某種徒勞，某種心之向往，某種尖銳而不可遇的信仰。

　　1.往往都是旁觀者在言語“這有什麽大不了的，你調整好自己的心態”可只有深陷其中的人才能明白，一切都是那麽的艱難和苦楚。你所以為的面貌，到底藏著多少的隱忍和雪藏，哪有什麽感同什麽，都是癡人說夢。連自己都無動於衷，不知所措，找不到那個方向，而作為旁觀者，憑什麽，為什麽，有什麽資格去表露出你那一副‘真實真切’的感受，可真的讓人惡心。在當下，在此刻，迷失的自我還在流浪，痛苦、忍耐、夢魘、絕望、失控，你都不明白，因為你對此一無所知，並不是你在承受著這一切，你不懂，你懂你*了個臭*。嘻嘻

　　我還是喜歡能給我帶來正面影響的人，正面影響不是說對方有多棒，而是我希望對方可以肯定我，看得到我身上發光的地方。我特別怕那種一直否定我的人，哪怕是玩笑話，我都會收起好不容易攢起的自信，退回到自己的保護殼裡。

　　我不需要思考對錯，人不需要活得太理智，也不需要一輩子都做對的事。

　　不得不承認我是個很天真的人，談了戀愛就想過一輩子，交個朋友就想往來一生。盡管有時候故作姿態說著一切順其自然，可心裡根本不願讓任何美好的事情發生一絲的改變。許多人的所謂成熟，不過是讓世俗磨去了棱角，變得世故而實際了。那不是成熟，而是精神的早衰和個性的夭亡。

　　在對等的關系裡，你從來無須炫耀或證明自己，你們會尊重並理解彼此生命的獨特，就像你認同自己那樣，走得快有走得快的孤獨與明朗，走得慢有走得慢的擁擠和實在。

　　我隻蓬勃生活在此時此刻，無所謂去哪，無所謂見誰，那些我將要去的地方，都是我從未謀面的故鄉。以前是以前，現在是現在，我不能選擇怎麽生，怎麽死，但我能決定怎麽愛，怎麽活。

　　2.二十歲，我重新認識起這個世界。曾經我以微小推論整片大海，聽風過耳也嘗試追溯一切的初端，還想要還原美麗，定義一朵玫瑰。直到第一次體會失重，我才知道規律也會失效，方程被霧氣覆蓋。我握住一個人的手，第一次在心裡推翻了守恆定律。

　　2020.4.30 我確診為中度抑鬱症，我沒有很開心，我就那麽靜靜的坐在房間的地板上。我以為我已經變成一個正常人了，我以為我就要擺脫掉抑鬱症了。

　　原來並不是這樣的，是我早已忘記當一個正常人是什麽感覺了。

　　在我心裡，一直有著一個界限的標準，就是世界上的快樂和痛苦都是恆定不變的，它們只會互相傳遞和相互肆意，但在總量上來說，是沒有發生改變的。我深信著這一點。從2019年末到現在已經過去大半年的時光了，一切都如過眼雲煙，我也在一次次死裡逃生中苟活了下來，我有時候會想，我到底還活著嗎，還是我只是沒有死掉而已。

　　一個人出生了，人們不知道他的未來，卻說恭喜恭喜。一個人死去了，人們不知道死後的世界，卻說可惜可惜。

　　真是可笑。