童年這個永恆的最美好也有讓人難以忘懷的永久話題，然而對於我來說，只有永恆的難以忘懷的記憶。它們就像是讓人驚醒的噩夢一般一直纏繞著我，在我的大腦無數次的不斷重新認識自我的時候，揮之不去，那一切灰色的記憶，讓我喘不來氣，窒息、痛苦、不堪回首。

　　直到今天為止，我一直以為童年應該是一個人最天真最美好的回憶。我太蠢了，對於我來說，就像是萬惡之源，是所有噩夢開始的地方。

　　1 .小時候的所有照片裡，我都是同一個面無表情的樣子。我仔細想想，我的童年記憶裡，從來沒有一個能夠讓我開懷大笑的瞬間。我一點都不快樂，我感受不到我存在與這個世界裡，就好像這個世界的一切都和我沒有一絲一毫的關系一樣，盡管我參與了所有的記憶瞬間，但是我能回想起來的永遠是走不完的路和最痛苦最絕望的片刻。講真的，我一度以為自己是個撿來的孩子，只有這樣，才能夠解釋那些事情，可能在那個時候，就埋下了夢魘的種子。

　　這個時候，我抬起頭，看著頭頂的燈，頭暈目眩，空洞又難堪。我順勢躺了下來，我能看到窗外的月亮，今晚的月亮好圓啊，我能感受到四面八方傳來的各種痛楚應激，肢體冥想，我能真真切切的感受到。它們那種一起蜂擁而至的焦灼感，我能側身來看看一眼那隻還有半塊的月亮，它不是一輪滿月，也不是滿滿整整的半月，它就掛在那裡，把它的光亮照給我。我覺得，它在凝視著我。

　　然後我聽到它說:鳥歲鸞鳳飛騰遠。

　　一切的記憶就像是兵荒馬亂的追逐，我還是太過於懦弱，不敢去面對，就像是小孩子害怕晚上一個人睡覺一樣，雖然我還是害怕晚上一個人睡覺，我想，最好的辦法就是選擇逃避。

　　這樣一來，那些曾經重傷過我的人似乎也忘記了這一切，逃避的結果就是它們會在夜晚裡悄悄地降臨，出現在我的我的夢裡，一遍一遍地提醒著我:逃跑的人，最終還是會被抓起來的。

　　照常地難以入睡，我爬起來打開電腦，忘了具體從何時開始，我成為每個夜裡獨自遊蕩的鬼魂，想起有首詩寫著:用手指彈奏麵粉、瓷罐裡的鹽、純棉的舊被褥、白襯衫、彈奏不同溫暖的水、鬢角的月光、眼睛裡的悲喜、肋骨裡的火、火焰熄滅後的灰、彈奏一堆詞語、彈奏一個人的身體，那麽夜晚裡的我就是用幻想流離盤旋，抵達街邊路燈，歷史課本、冬天的杉樹林、鹽湖虛無詩篇、野鴿子的窩柵、抵達一片又一片明亮，以及一片又一片自己的陰影。

　　我承認時至今日，我依舊不敢去面對，但它們並沒有消失殆盡，依舊不斷地折磨著我，消逝著我。

　　終究回憶還是不肯放過我，終究，逃跑的人都要被抓起來的。

　　那些深埋在記憶深處的結，終於，我看到了端倪。我也終於恍然大悟，那些我怎麽都想不到，怎麽都看不透的人性的另一個背影面，我看到了過去。可能這就是詛咒吧。

　　我看到了那天我到底以後發生的所有事情，L被人捅了一刀，是為了給他報仇，我還沒有來得及說一句話，我真的也堅持不住倒下去了，我的肚子翻江倒海般地鬧騰著。一切的痛楚都湧上心頭，我倒下去了，再也站不起來了。我不停地嘔吐著，他們都在默然地看著我，我就和那時候一樣，他們欣喜地看著我倒下去的樣子，他終究也倒了下去，逐漸模糊的意識裡，我什麽都想不到。我想回家嗎?我想罵他們嗎?不，

我什麽都沒有想，我依舊沒有止意的嘔吐著，可能我真的要死掉了吧。　　我拿起了那顆閃爍的地球儀，沒用了。

　　2 .2020年5月29日 20:11:58

　　你還記得我嗎，我還是問了問自己這個問題。

　　沒有任何辦法，兩個本來是陌生的人，認識之後，又彼此消失在對方世界裡，真是沒有任何辦法。

　　因為要把位置留給接下來人生裡會遇見的人，畢竟一隻手沒法握住兩支筆，同時寫出完美又好看的字。

　　我們總是相遇相識又相離，可即使最終我們腳下衍生出兩條岔口。我也不會緊握著你不放，因為前方有更美好的在等著你，相伴一程已是無悔。

　　「哪怕我展現出來的那一部分巧妙絕倫，但另一部分必定是頹敗的，我隱蔽自己，因為我的世界裡再怎麽兵荒馬亂，你也只能隔岸觀火。

　　其實我不是因為某一件事情難過，甚至不是因為失去你而難過，而是因為很多事情我知道我們都無能為力，這才是我難過的原因啊」

　　這句話作為這部分的前引，我覺得最好不過了。這句話也是我說的，嘻嘻。

　　實則不管是什麽關系，如果從一開始就對對方寄予厚望，要求太多，那麽就避免不了走向破裂，因為對方會累，自己也會因為沒有得到想要的而難過。

　　其實，需要控制的不是對方應該怎麽做，應該給我什麽，而是自己的期待和心態，畢竟，失望總是來源於“我以為”。

　　很多感情相處著，忽然從某些事情上發現原來對方不是自己想象中的那個樣子。可是啊，又憑什麽認為之前的了解就是真正的了解呢，也許只是被一時的新鮮感與濃烈愛意衝昏了頭腦。

　　我一直是我，你也一直是你，只是我們把彼此美化了而已。

　　你會開始覺得我沒有那麽可愛了，我又會發現你新的缺點……讓我們爭執的事情會層出不窮，一樁樁一件件，慢慢地堆積起來，心生芥蒂， 沒有良性溝通，悄悄地惡化著。

　　再往後，我的話變成無用的解釋，你的話變成可笑的狡辯，你不再溫柔相對，我也固執己見。我們爭吵頻發或者是漠不關心，直到有一天，我們覺得不再喜歡彼此了，我們的耐心耗光了，這段感情垮了。

　　好像所有感情最終都通往同一個結局，人類在愛與痛當中循環，好了傷疤忘了疼，周而複始。

　　 Winterson的《欲望》裡寫著:

　　「你充滿了我的心，在這個混亂而擁擠，膨脹而喧囂的世界上，你成了我的冥想點。我想著你，很少去想其它，於是我意識到了我所做的大部分事情有多麽荒誕和徒勞，日常生活碎片般的狀態最終變得連貫起來，不再飄散在時間和空間裡，我被集於一處，而那個地方便是你」

　　我曾經也這樣喜歡過你，夢想過你，欲望過你……你記得嗎?

　　你記得。

　　但我們都會忘記的。

　　在很多時候，我們總幻想著能夠體會到別人不幸的遭遇，別人的生活周遭，其實不然，這個世界上根本沒有一絲一毫的感同身受，就像我在想，此刻會有人能夠看到我的這段文字，你是否也在思考著，坐在屏幕前寫著這一切的人，到底是個怎樣的人。無論乎你如何的去揣測，思考，你都想不到的。我明白，我可能連個正常人都不是，至少從醫學角度上來說，是這樣的，你不會明白的。

　　就好像一些正常人對抑鬱症患者說:“你看開點就好了”……說那些話的本意也許是好的，但實在是隔靴搔癢，挺悲哀的。