情緒變得稍微正常一點，是在不知道多少天后。

　　變得好受一點的秘訣是遺忘。

　　只要一想到那天，就盡快地意識到自己的思維，然後轉移注意力。

　　一開始會很難。

　　但如果每天堅持不懈地去逃避，最後就能做到忽視。

　　這聽起來很可恥。

　　但天性使然，遇事逃避確確實實是人類大腦對自身最最本能的保護。

　　或許比起呆在過去的陰影中，更有效的辦法是先讓自己過得正常一點。

　　這是名為生活經驗的東西給我的一點忠告。

　　打開手機，裡面充斥著亂七八糟的推銷廣告和電話。

　　我逐個點開，拉黑。

　　中間夾雜著幾條編輯催稿。

　　但我實在是沒有心情，也沒有思路接著寫下去。

　　出於職業操守，我從頭看了看自己寫的文，想找點靈感。

　　看著看著，就再也沒辦法接著看下去了。

　　字裡行間透露著一種得意的味道。

　　好像是在對自己平靜生活的自滿，

　　又有點意氣風發，

　　好像這世界上沒什麽是能讓我難受的，

　　就算天大的困難也沒有我睡一覺之後不能解決的，

　　人定勝天的感覺。

　　似乎能看見曾經那個自己在屏幕前笑得挑釁又張狂的樣子。

　　這是現在的我，所不能做到的，因此我不想再想。

　　真是從來沒有想過，我有一天，會這麽審視之前的自己。

　　準確地說，是審視那個曾經呆在自己軀殼裡的靈魂——現在的我，已經和過去不是一個人了。

　　雖然我們有著相同的生活習慣，愛好。

　　可我們確確實實不是一個人。

　　我腦子裡的某些說不清是什麽的弦，斷了。

　　取而代之的是一些混混沌沌難以描述的東西。

　　我也不想細究。

　　就這麽渾渾噩噩地活著，不是也很好麽?

　　從旅店走出來，已是深夜。

　　走進路邊一家小巷子裡的酒館。

　　其實我以前經常路過的，只是看著人來人往的，從來沒想過要進去。

　　今天不一樣，我急需點什麽東西，讓自己過於清醒健康的意識變得墮落一點。

　　酒精，無疑是最好的選擇。

　　酒館裡人其實不少，但是面積大，顯得空曠。

　　我在吧台邊坐下，端詳隱匿在昏黃燈光下的酒水單。

　　其實那一堆名字，我完全都不知道是什麽玩意。

　　最後隨便挑了一個躺在角落裡的名字:

　　調酒師是個有著堅毅的下巴的中年男人，聽到我說的名字後，一邊調酒，一邊有點詫異地看著我。

　　是看起來樸實無華的一杯酒。

　　清清淺淺的，沒啥顏色，沒啥裝飾，有點小氣泡在上面漂浮。

　　在店裡光線角度奇特的照耀下，像塊水晶。

　　我一飲而盡。

　　液體像絲綢一樣滑下，不帶分毫猶豫。

　　一箭穿腸。

　　心肺在刹那間灼燒起來。

　　檸檬味的氣泡在肚子裡叫囂。

　　原來這就是酒，有點刺激，但並不使人難受。

　　呆愣片刻後，我癡笑。

　　科學研究是騙人的。

　　喝酒並沒有使我的思想變得遲鈍。

　　雖然頭有點隱痛。

　　但念頭像是被裝進了滾筒洗衣機，高速旋轉。

　　又被磨刀石打磨，變得清晰且銳利。

　　那些被我一心想要忘記的，也一並混雜在裡面。

　　那些本來被我所忽略的，突然就變得明明白白。

　　比如，我真的希望有一個人，能坐在我面前，聽我無厘頭的對事件傾訴，聽我凌亂且廉價的垃圾情感。

　　哪怕不是人也行，隨便什麽小貓小狗都可以。

　　也不需要什麽回應，聽就好了。

　　甚至都不需要聽，能陪我默默無言地坐會兒，就足夠了。

　　聽著酒吧裡喧囂的音樂，苦笑。

　　熱鬧是他們的，我什麽也沒有。

　　福爾摩斯有能不停容忍他說話的華生。

　　而我，什麽也沒有。

　　哪裡會有人會願意理一個奇奇怪怪不明底細的，也不能給他們帶來情緒價值的陌生人。

　　但是，我好像確實、似乎、真的很想能有個人，來做我的樹洞。

　　……

　　朦朦朧朧間，面前的木桌上映出一個逐漸靠近的人影。