過了大約有一個世紀那麽久，車子終於駕駛到小區。

　　狂跑至樓上，開鎖。

　　但門也有向內反鎖。

　　只能摁門鈴。

　　“叮咚——叮咚叮咚叮叮叮——”

　　始終沒回應，不覺摁得急促起來。

　　急急地掏兜，因為慌亂，反覆摸索幾遍才找到。

　　開始打電話。

　　“你所撥打的用戶正在通話中，請稍後再試。”

　　我身上是一路著急留下來的熱汗，現在被風一吹，特別特別涼。

　　大腦是空白的，一點點有用的辦法都想不出來。

　　深深吸進一口氣，而後呼出來。

　　人總算清醒過來。

　　迅速報警。

　　在警察過來，一直到撬鎖的過程中，我不斷地安慰自己。

　　萬一他只是睡著了，手機又恰好關機了呢。

　　事情不見得有想象中那麽壞。

　　卻是蒼白無力。

　　……

　　後來我不知道我是怎麽進門的，也不能描述清自己當時的狀態。

　　只有小孩倒在紅得刺目的血泊裡，像張蒼白的紙一樣鋪在冰涼涼的地磚上的場景。

　　像把刀一樣，深深、深深地刺過我疲倦的視網膜，狠狠地在我大腦深處挖下一塊血肉模糊的東西。

　　我不受控地撲上去，卻被查案人員拉開。

　　警察在旁邊一直跟我說著什麽，我都沒聽見。

　　人偶似的，跟著他們行動。

　　攻擊我的，是那些我平時甚至都不曾注意到的小細節。

　　他有時說話扭著手的樣子，

　　抿嘴時淺淺的一個梨渦，

　　軟軟的微微帶點啞的聲音……

　　無比鮮活，

　　無比尋常，

　　無比瑣碎……

　　而今卻是都消失無蹤了，連一點點影子也不留。

　　是那個殺死他父母的人乾的嗎?

　　都不能稱之為人了吧！

　　心真狠，一個小孩子，何罪之有，啊?

　　在警局的大廳，淚就不受控制地往下掉。

　　看著瓷磚上晶瑩的水珠，我麻木。

　　在夜深人靜之時，我躺在小旅店的床上。

　　原本混亂的思想漸漸有點明了。

　　與此同時，一個我的大腦一直在極力隱藏的，我不願承認的念頭浮出水面——

　　如果我不把小孩一個人放在家裡，他就不會死。

　　這是不爭的事實，一直明擺在那裡。

　　只是我沒有勇氣，想要掩耳盜鈴，裝看不見罷了。

　　案件背後有個凶手，我是知道的。

　　獨自一個人把小孩留在家裡，造成悲劇的案子，我也不是沒見過。

　　然而我還是沒有留心。

　　是因為我認為這樣的概率很小，而又沒有凶手會如此殘忍嗎?

　　可這都不是借口。

　　無論過程如何，我的思想如何令人感到理解同情。

　　結果也不會因此而改變。

　　我的痛苦、憤怒……

　　一切的一切的源頭，

　　都是我自己的漫不經心和無能為力造成的。

　　那一天，我一直在想。

　　如果我沒有出門，

　　如果我帶著他一起出來，

　　如果我從一開始就沒有收養他，

　　如果……

　　如果……

　　如果……

　　一切是不是會不一樣。

　　可惜從來就沒有如果。

　　一個人如果老說如果，那他一定活得很失敗——這是我一向的論調。

　　現在我成了自己最不喜歡的那類人。

　　只因為，想到他還活著，還存在，哪怕是如果，我也會覺得好受一些。