生死只有一線之隔，生病了，有的時候在危難才會看的淡些。最害怕在生病時沒人照顧，看著白茫茫的牆壁，我在求救，或許很可惜往往崩潰只在一瞬間，我並不是悲觀主義者，仿佛一無所有，夢中很奇怪！

　　人，魚，海鳥，靈魂重複終是反反覆複，低潰的穴巢，搞不清究竟是現實還是虛幻，喃喃低語。

　　朋友我不知道，有很多我不認識或知道而只是點頭之交。接著價值他終是對我說價值，一味地付出去迎合別人只不過想體現自我價值，多麽深刻的領悟，他也有我所不具有品質，他覺得我很自然，每次感覺很淡定其實不是這樣。

　　我在害怕，幾乎什麽都在估量想做出最優解，哪怕只是一點點失誤，較真並不好我或許知道，現在說了多少個“我”字了，這是什麽東西?漫無目的的去質疑，接著也沒有什麽了…

　　其實在學校裡挺好的，大多數都在抱怨吃飯，建築之類說笑的談資，或許幾年後會大吃一驚！我覺得有人做飯去吃就已經很好了.自己也沒有那個能力去做飯，因為時間限制著一起東西，生活中的壓製，決策上的壓製，人理上的壓製，就像我的世界生存般一樣，可惜人生沒有破解版，得到某件東西過時也就會追求更好的，有點煩，難道這是不知足嗎?…

　　女性教育或許很早就開始實行了吧，確實是這樣，作家的眼光有時可以預測到什麽，但也僅僅如此，改變不需要什麽特等的規則，我現在正在想“幾千年的奴性根本就沒有怎麽消除，只是換了個形式表現出來”小醜，怪物，獵人又如何以另一種危機意識存在，過早的成熟真的好嗎，不知道，一切都是不知道！…

　　連自己生存都沒有搞明白，多大的人啊…“人”又是什麽東西，字眼上的問題既簡單又複雜，網暴又能怎麽樣，心態根本就懶得搭理，因為我們的心境不是一個層次的，煉心初始，點頭之交而已，變得更低齡化了，就像刻鍾倒流，會有扳手及時止損調整原處修進。

　　絕望說過的太多了說的多了就變成自然了。我把自己比作醫盲，法盲，文盲以及各種盲目，我算是出生在一個“醫療世家”，僅僅也只是兩代而已，我的爺爺在當時很有名氣，但他死了，為什麽不說去世，我不知道，我沒有那個勇氣去繼承他的事業。就像當年19歲的“李時珍”，可惜我不是他，我只不過是一個追求科舉考試中的一員，茫茫大海沉淪消散。

　　其他周圍的人不懂醫也不會醫，我應該慶幸有一個姑姑繼承了他的醫學吧，僅僅鄉村醫生，我看不懂那些複雜的東西，醫術太多且複雜，他當年也只是隨便翻閱，才會做醫生，1960那個年代吧，也就一個醫徒，四處奔波積累經驗，當然失誤很多，不然也不會把我“扎針扎出了陰影，”10幾歲那一天晚上他扎了我的手4次沒有看到血管，直到最後扎腳才能看到那血管，影響挺深的。

　　現在不知不覺說道的有些多了，今天也是有些年頭沒扎針了，一次就可以了，不去看也就沒有感覺。如果是那老爺子我可能還要有點陰影，到最後我並沒有不尊重他，我應該感謝他吧，直到反思才漸漸明白一些事。…

　　老年人容易急躁，無論對與錯對他們來說不那麽重要，重要的是你頂撞了這就是你的不對…很奇怪的理解，關鍵還要去讓，不然你接受的就是社會的指責。…一支半解並不好，性格又能怎樣?“一個地方最缺的是一個指揮”，什麽樣的指揮:需要一個明白人，一個懂得忍，寬，仁，罰，局限，會辦事的人。…

　　就當我寫這本書也僅僅是抒發一下情感，圖個心靈寄托，我並不在乎能否獲利什麽，仿佛一切有意義嗎?人紅就會像雞蛋裡挑石頭，帶著目的人很陰暗，我不喜歡不懷好意卻暗自說別人不是的人，現代的反響或許是:你怎麽不在意我呀，是不是討厭我，是不是我沒有價值，你怎麽老是找麻煩，你能做什麽。…

　　氣和平整理解，父母或許會不怎麽理解，或許沒時間，沒那個能力:他們怕把握不住孩子，怕牽著孩子手的線失去了聯系，自己變得沒有用處，自己是盲目但卻想幫助什麽。

　　我曾經也很陰惡，小孩6歲的我偷過錢，僅僅是家裡1元錢，有過好多次。看周圍的小孩買了一疊卡我終是莫名其妙的羨慕，那個時候我知道家裡條件並不是太好，沒有控制住自己的手。那個時候我心裡也很清楚什麽能拿，什麽則不可以拿，留給自己條後路…那個小店的老板應該是一個男的那個時候也是問我:你那裡來的那麽些錢?他覺得我比同齡人有錢，來的次數多了，便老是問我，被他問煩了也只是低下頭不去回答，只是灰溜溜的走開了。…

　　我這個大家族啊…是所謂的棒打出孝子，信奉方孝孺那一套，之後看應該是類似歷史的東西他很慘，被誅了十族…那個時候回到家，他們一群人在謾罵，一切都充滿了火藥味，我小聲的哼著歌，也是被一個鄰居小孩問:你唱什麽，可以說說嗎?我當時只是覺得他不懷好意，只是羞紅了臉， 一刻也不想發聲。之後火慢慢的拉到我我這裡，有一個成年人拉開我的書包，他仿佛邀功似的大聲說:你哪來的，書包內疊螺著一層很厚的卡，印上小人真是漂亮極了，但卻很諷刺，他是汙點也是罪證。…揭開了我最後一層布，接受的是鋪面而來的謾罵，所幸並沒有動手，最後也沒理由去拿了，也是最後一次。也是感受到人性真可怕。他為了他的談資，把我毫不猶豫的推著進入深淵，疲憊不堪但也只是錯事的一部分…

　　令我最深的事，也是最令我憤怒的:，11歲應該還要小一些，那天下午一群小孩聚集在一起，具體也就是侮辱誰誰，我當時也是圍觀的一員，他們沒有別的本事就是嘴毒，什麽父母就是問候，那個時候也是我妹喊我去吃飯，我也是被欺負的一員，小孩不懂收斂，家長放縱對孩子唯一的教育就是打，威脅，妥協，溺愛現在想想也覺得自己挺沒用的，居然只有她為我說話:我哥要去吃飯了，麻煩讓讓…他們說話依然很醜，有淫穢之語，我也是跟著走了，並沒有再望那群小孩一眼，並為止斷絕往來。我不知道她的感受是怎樣的，一路上也沒怎麽說話，或許只剩下了沉默……

　　現在的話如果可以讓讓她的話，我會多給她些幫助，或許她現在覺得我很煩但我覺得我依然要說，至少多說一些有用的知識，也算是對心靈的慰藉，有些東西可能一輩子記得也就那麽一些，也算是我的承諾吧……

　　現在能撐一天算一天，直到死亡為止吧…至少存在過。

　　打針，嗓子疼，聽她說右臉有點鼓像是發炎。