【2012.9.12】你是以何種心情閱讀我的文字，或是何種關心以及耐心來傾聽我的苦悶。我置身混沌，文字於我是唯一的戀人。　　我很想告訴你，我有一個死黨叫季鵬，我悲傷時他會用明智的語言勸慰我，叫我振作，與他相較我實在是個脆弱不堪之人。

　　我不知是先天還是後天，而這是我性格上一大缺陷，我悲觀至極，無論遭受怎樣的經歷，都確信不過是鍛煉自己成熟的現實，這種不討人喜歡的陰鬱影響了我二十年的生命。

　　我會告訴你有很多人影響過我的生命，如若忘卻任何一人，都未免過於無情，他們給予我的愛與溫情，才是真正決定我二十年生命的。

　　我想滿紙滿言充斥喜悅，我想告訴你我有個表哥叫軒，南京之行，我與他聊了一夜又一夜。我們小時候是玩伴，我高三時他是我的導師，至現在我們仍是玩伴，又同是人生中無可分割的部分，互相啟迪的朋友。至他說和女友分手時，我頗為不解，他說他無法理解她為什麽會喜歡海綿寶寶。我知道並不是海綿寶寶的錯，每個人都是一個個體與世界，我們總妄想將世界融合，而若無法做到深愛，一切都如過家家。

　　我有一個表姐叫林晨，一邊罵我的床是狗窩一邊動手整理著，我們小時候總打架，她小時候父母也打架，她住在樓下，有一次她捂著手痛哭。我拿開她的手，發現一條很深的血印，自己用菜刀割的，血液汩汩流淌出來，凝固在空氣中。她現在特別幸福，有一個很愛她的人，大概再過兩年就會結婚。我忽然記起很小的時候，同學給她糖，她偷偷給了我，並騙她同學說很好吃。

　　我有個堂姐是雯雯姐姐，從小到大聽我訴說一切小秘密，很溫柔，喜歡動漫，喜歡秦時明月，喜歡小說，我們總在一起看動漫看電影，有什麽好的總是想到我。

　　生命裡有那麽多人，我該怎樣一個個敘寫你們。

　　有人在我悲傷時這麽和我說過:“我相信你是和我一樣的人，不斷努力拚搏追求自己的理想。”

　　有人在我悲傷的時候寫給我一封信:“只有自己擁有足夠的實力，才能做自己想做的事。”

　　有人在我悲傷時那麽說過:“未來也會有這樣的人，讓你用所有的美好的言辭都去誇讚她，每一個人，都是圍繞他旋轉的中心，你流淚了，最對不起的是最愛你的父母，然後所有關心你的朋友，一直排列下去。”

　　母親說過:“談戀愛，就是談的好才談，談不好不談，一個暑假她都一直不想聯系你，我便知道了，要是喜歡早就很早相見約會了，我知道你肯定又哭鼻子了。”

　　我想起母親總是反對我養寵物，我養過一隻兔子，叫小黑，第三天它死了，我哭了，自此理解了我的母親。

　　我總是倔強地想要證明給母親看她的觀點是錯的，我一直認為只要自己堅定，一切都可以無所謂，地域、家庭、差距、時間……而感情只是單方面的，小黑從我養它的那一天起就不知道我，也不喜歡我。

　　鯤哥陪我吹著風，而規劃啊人生啊感情啊依舊迷人而又寧靜地佇立在夜裡，不會因為我發生任何改變。

　　我想起紫揚，我不理解為何她的女友離去，也不知道紫揚身上的變化，毛衣姐說紫揚從前是個嚴肅的人，我記得我與徐競文表演釵頭鳳前坐在下面，紫揚說:“愛情是一種反饋。”

　　我想起那天結束以後和紫揚郭嘉他們去送琴，在女生宿舍門口，一個男的對他的女朋友怒吼，紫揚拍了拍那男的肩膀說:“對你女朋友好點。”

　　我想成為紫揚那樣的人。

　　我想成為像我表哥那樣成功而明智的人，我想成為表姐堂姐那樣會照顧人的人，我想多耐心聽聽母親說的話。

　　我希望足夠快樂，驅趕悲傷。

　　你一定也考慮很多，你也一定還有喜歡著我，並不是一開始便是錯誤，與你牽手走著，那份溫度並不足以被烈日燒乾。今後當是我一人走進圖書館，複習、考試、拚搏。

　　與你一起的兩個月中，確是我人生中無比快樂的日子。你說是不想讓我不開心，我至今仍是無法理解，卻又理解你一定是做了諸多考慮。

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