初三最終還是過完了，快樂的時光不會延長，苦難也終究會過去，時間有著不動聲色的力量，無論你想它快一點還是慢一點，它都隻管自己，不緊不慢。

　　在我疲憊不堪的時候終於迎來了中考，麻木的去考場考試，渾渾噩噩考完試，也算完成了一項任務，終於能躺下來先松一口氣。

　　雖然初三的成績一降再降，但也足夠我順利升學，進入縣一中。

　　考完試就是漫長的暑假，以前我最喜歡的暑假。

　　但有爸媽在的暑假，沒那麽快樂了，中考成績出來之前，爸媽不讓我回老家撒丫子玩，讓我天天在出租屋裡等成績，我想逃離，迫切想逃離有爸媽的地方，但我卻逃不掉，我無聊到整天在樹下數螞蟻。

　　還沒等來成績，我媽就剪掉了我的頭髮，準確說是賣掉了我的頭髮，我媽不在身邊的時間裡，我自己洗頭髮扎頭髮，把頭髮留到及腰小心打理，然而暑假裡，我媽以馬上就要讀高中，學習任務重為理由，找來人賣掉了我的頭髮，我反抗，但沒用。

　　媽媽還是把我按到了剪頭髮的小凳子上，圍上一個又髒又破的兜子，讓收頭髮的小販剪，價錢甚至在通知我剪頭髮之前就已經談好了，唯利是圖的商販自然不會手下留情，貼著頭皮往下剪，生怕少剪掉一點點，我只能忍著眼淚坐在那裡一動不動，任其擺布，我媽倒是在剪頭髮的過程中，和小販爭吵了起來，原因是頭髮剪太短了，價格不合理，要重新談。

　　我一言不發，聽著爭吵聲，大腦放空。

　　這不是第一次，我救不了我的頭髮。

　　第一次是我剛去讀小學的時候，爸爸覺得洗頭髮麻煩，給我和弟弟一起剪了個光頭，我那會兒雖然小，但也知道愛美，光頭的我無論寒暑出門都要戴個帽子，直到頭髮長出來。記得有一次去學校太著急，忘記戴帽子，到學校門又折回，邊哭邊回家戴帽子，害怕上學遲到，更害怕去學校沒戴帽子，也害怕老師同學的取笑。

　　爸爸一直活的很粗糙，他不知道光頭會讓我變得這麽自卑，看到剪頭髮後小心翼翼的我，爸爸也會自責，會後悔，而後就再也沒有想著省事給我剪過光頭。

　　這一次，我是能原諒我爸的。

　　但此後，我開始寶貝我的頭髮。

　　然後是三年級，我媽回來的時候，要給我剪頭髮，我不想剪。我為了能夠留長頭髮，自己洗頭髮扎頭髮，我的頭髮也好不容易長到能扎兩個麻花辮了，我不用爸媽過問我頭髮的任何事情了，我不明白，為什麽我媽還要剪我的頭髮。

　　我反抗，我掙扎，可是我媽還是趁我不注意，一剪刀把我的劉海剪禿了，我掙開了媽媽，捂著劉海哭著跑走了。

　　後面的幾天，我頂著我禿了半邊的劉海出去玩，遇見誰都要被問上一嘴頭髮怎麽了，每次都沮喪的回家了，回家照著鏡子，看著裡面髮型奇怪的我，最終還是妥協了，同意媽媽給自己剪了個短發去和諧禿了的劉海。

　　那一剪刀剪斷的不止是我的頭髮，還剪斷了我對媽媽的各種期待。

　　這一次，我不想原諒媽媽。

　　在那之後，我的頭髮在媽媽沒關注的時間裡，偷偷長的很旺盛，我也更細心打理著自己的頭髮，初中畢業的時候，頭髮已經及腰且烏黑濃密。

　　我很喜歡我的長頭髮。

　　可還是沒躲過，這次，我選擇安安靜靜的妥協。

　　媽媽如果真想讓我剪短發，她可以帶我去理發店，或者自己給我剪，但她選擇了賣掉我的頭髮，我還要怎麽掙扎。

　　我要怎麽掙扎，才能讓媽媽不要賣掉我的頭髮，我在被推上剪頭髮的小凳子之前，一直在快速思索，想找個辦法留住我的頭髮，可是，我沒想到辦法，我沒有錢留住我的頭髮，我也阻擋不了媽媽賺錢的想法，那就，算了吧。

　　我一言不發等著頭髮剪完，然後脫掉那個又髒又破的圍兜回到出租屋裡，看著鏡子裡刺蝟一樣的頭髮，想哭哭不出來，因為鏡子裡的自己，感覺比上次禿了半邊劉海還要奇怪，有點兒滑稽可笑，可我也笑不出來。

　　我的頭髮已經短的去理發店都修不出來了，而那幾縷長的我不舍得剪我媽也沒有再管我，於是，我就像個炸毛小雞一樣去領了我的錄取通知書，還好沒人在意我， 就算看到或詫異或嫌棄的目光，還好，我也沒有太在意。

　　不知道我是已經強大到波瀾不驚，還是心如死灰。

　　如果藍風看到這樣的我肯定要大叫“於天天，你是下雨的時候被雷劈了嗎?！”“於天天，你怎麽舍得把頭髮剪那麽短?”其實是我想聽藍風說一句“於天天，就算你剪短發，也好看。”

　　其實剪了短發的我，一點都不好看，我還是喜歡我的長頭髮，喜歡長頭髮的於天天。

　　我的自尊心，我的驕傲，都在初三這一年被消磨殆盡，然後我就低入塵埃，破罐子破摔。

　　如果是先前，我會大哭大鬧掙扎著不要剪頭髮，就算逃不過，剪了短發，我肯定要戴帽子遮醜，絞盡腦汁想辦法去彌補吧，肯定滿腦子都是我的醜頭髮可怎麽辦呀。可現在，我媽要怎樣就怎樣吧，我就這樣吧。

　　拿到通知書以後，我自己回了老家，我終於短暫逃離那個窒息的生活環境了。

　　回家以後，我沒有和小夥伴三五成群去樹林下小河裡玩耍，也沒有一個人在堤壩上曬太陽，我隻想安安靜靜一個人在家。

　　外面的知了有點兒吵，吵的我有點兒心煩意亂，小夥伴的呼喚，我假裝沒聽見，家裡的菜園子也勾不起我的興趣，因為我沒有再好奇黃瓜長多大，我隻想一個人安安靜靜的待著，不覺得孤獨，隻覺得世界安靜的剛剛好，如果一直這樣安靜也很好。

　　我不想回去，我可以一個人在家，不想回學校學習，不想回出租屋裡見爸媽。

　　藍風不在的時間裡，我真是越來越糟糕呀。