初三，我過的很艱難。

　　升學壓力被提上日程，雖然我一如既往的努力，但卻沒有得第一。

　　因為，除了學習，生活讓我窒息。

　　我那一直在南方城市打工賺錢、一年回一次家的媽媽，選擇了我初三這個節點回歸家庭，原因是她覺得再不陪陪我，我以後會不認她這個媽媽了。

　　她的擔心也不是沒道理，畢竟從有記憶開始，我的身邊就只有爸爸。

　　我是我爸爸一手帶大的，小時候吃喝拉撒都離不開我爸。

　　爸爸給我做飯，會邊做飯邊數落我吃飯吃的少，還要挑這個挑那個。

　　爸爸很邋遢，這是長大以後才發現的，因為小時候爸爸帶出來的我跟他一樣邋遢，所以那時並未發覺爸爸邋遢。

　　小時候，冬天洗澡扔進去泡泡，夏天洗澡更簡單，直接涮涮。衣服髒了扔那個半自動洗衣機裡洗洗，洗不乾淨沒關系，拿出來曬乾接著穿。

　　即使這樣，我和弟弟在那個北方小村落裡也已經是挺乾淨整潔的小孩子了。

　　讀書的時候是爸爸帶著一起去學校，爸爸教我寫字算數，生活裡不怕爸爸，但會怕作為老師的爸爸，還記得小學二年級期末考試，沒考好，又怕挨罵，蹲在牆角飯點都不敢回家…….

　　但是，爸爸發了工資，也會帶我和弟弟去小商店裡買很多零食回去。

　　我最喜歡夾心餅乾，是圓圓的夾心餅乾，一個一個擺成一圈一圈，又疊成一層一層，外面用白色的防潮塑料紙裹著，我看到過鄰居幾塊幾塊的夾出來放在塑料袋裡稱一下買回家，而我爸這會兒就比較豪氣，直接揪著外包裝的圓筒塑料紙全買回家，還有方便麵，我爸也是一箱一箱往家搬。這些現在覺得不健康的東西，是我童年裡最美味的零食。

　　也不是我不愛吃飯，只是我爸買回來的零食太多了。

　　我爸說我吃飯一直像貓一樣，能活著全憑一口仙氣吊著。

　　其實就是我爸零食買多了。

　　餓的時候找零食吃，家裡的不想吃就跟我爸要錢去村裡的小商店買來吃，吃完零食就沒有肚子吃飯了，吃飯的時候吃兩口都是給我爸面子，然後過了飯點又會餓，餓了又接著找零食吃。

　　我爸看我不怎麽吃飯，可能覺得如果連零食都不吃我會被餓死，於是就會買各種零食放在家裡，零食越多，我就越不愛吃飯，我爸一直都沒意識到這是個循環。

　　直到現在，我都喜歡吃零食，不愛吃飯。

　　我爸在吃的方面真的一點兒都沒委屈過我和弟弟，我爸每月的那點兒工資全給我們吃光了，吃光了我爸的，我弟還要吃我小叔的。我記得有一年過年，村口賣肉的老板快過年了來家裡要錢，因為我爸買肉忘記付錢，為這事，我媽寒磣我爸到第二年。

　　總的來說，我和弟弟是在爸爸的照料下長大的，所以媽媽對我們來說，沒有爸爸重要。

　　但是媽媽也想變得重要啊，於是千裡迢迢跑回來想對我悉心照料。

　　其實，我並不需要，我一個人能照顧好自己和自己的成績，不需要被照料。

　　更不需要爸媽這樣的照料。

　　媽媽在學校附近租了個房子，於是我白天要在教室裡學習，吃飯睡覺的時候要回去聽爸媽吵架，甚至一不小心我就被殃及。

　　自從爸媽來了以後，無休止的爭吵讓我身心疲憊，我不是紅著眼睛去學校，就是滿身的傷痕去自習。

　　爸媽之間的戰爭，我成了炮灰，每天吃不好睡不好的我，成績也一點一點下降。

　　如果藍風在，可能我會沒那麽糟糕吧。

　　即使藍風改變不了我的生活，但多多少少能改變我，讓我不那麽悲觀，不那麽沮喪，甚至，不那麽絕望。

　　初三，像噩夢一樣，在爸媽一起出現的生活裡，我仿佛失去了一切。

　　我突然很懷念一個人的校園生活，無憂無慮，自由自在，全身心投入學習裡，吃飯睡覺，哪怕飯還吃不飽，但，就是，很美好。

　　而現在，我根本沒有喘息的空隙，每天被爸媽的爭吵打罵壓的喘不過氣，生活一團糟。我也調節不過來我的成績，因為我沒有越挫越勇的底氣，我只有崩潰，崩潰，更崩潰，學習也一團糟。

　　媽媽更是不能接受她在心力交瘁陪讀的時候，我成績不斷下滑的事實。於是，她也給出了她的一份壓力，吃飯的時候碎碎念，看我無動於衷，再哭的一把鼻涕一把淚， 她把她對人生所有的委屈、不甘和不滿強行讓我分擔，我雖然沒辦法感同身受，卻膽戰心寒，我不知道我做錯了什麽要承受這些，但我就是有罪，可能我的存在就是原罪。

　　我也想拿回我的第一，我也有落差，但我就是做不到，我甚至加倍努力，但依然不是第一，原先不費吹灰之力的第一，現在竟然那麽遙不可及。

　　這兒，我不得不感歎人生的神奇。

　　初三是我人生中最灰暗的一年，以至於現在我都不願再提及，甚至刻意回避。真的想假裝不提就已經過去，已經忘記，但只有我自己知道初三那年留下來的傷痕，我這輩子都無法自愈。

　　我可以獨自面對外面的狂風暴雨，卻在面對原生家庭的時候不堪一擊，且避無可避。

　　雖然人生已經支離破碎，但我依舊在掙扎，想在絕望裡找希望，在心驚膽戰時告訴自己要堅強，在崩潰的時候一遍一遍的告訴自己要相信這一切都會過去……

　　我獨自承受這份磨難，崩潰邊緣就會想著只要熬過去，我就還有以後，還有以後很長的時間，能夠離開家庭，能夠自由自在，能夠隨心所欲。

　　初三這年，可真長，真的挺難熬。

　　藍風，你呢?你又過得怎麽樣?希望你不要像我這般煎熬，希望你不要像我這般失落，希望你的身邊能夠有人陪伴，雖然陪你的人不是我。

　　藍風，即使沒你在身邊排憂解難，我也已經學會和生活和解，和自己和解，我會好好的，因為依舊會期待能再見。

　　藍風，我，真的，很想你。