婚姻代表著什麽呢?催促孩子結婚，又是代表著什麽呢?是自己的使命徹底完成，還是把自己的希望寄托在下下代。

　　在我十五六歲的時候，母親就對我情感表露極強的關心，問我有沒有女朋友。

　　無論她怎樣詢問，我的回答就是沒有，所以她就問我對誰感興趣，而我則用學校不允許談戀愛搪塞。

　　站在她的角度，我已經完全可以談婚論嫁，畢竟她生我就很早，我只需要和一個異性培養感情，等到時間一到就可以結婚或者直接生米煮成熟飯。

　　結婚生子，傳宗接代，因為繁衍二字，又被賦予什麽樣的價值呢?

　　我多半是個不婚主義者，對此也沒有什麽想法和思考，至於為什麽是個不婚主義者，我也有自己的理由。

　　我性情淡薄，交際能力極差，是各種意義上的死宅，也並不在乎什麽異性與否，不過是多了幾塊肉少了幾塊肉罷了。

　　我覺得，人只有生理上的性別，並沒有精神上的性別，如果有，那也就是被刻板思維固化而成。

　　什麽樣的事男的可以，什麽樣的事女的可以，我覺得除了生理上的差別，也沒有什麽差別。

　　我身材矮小，身體孱弱，從表露出的品性更像是女性，以此往上，我應該是個讓人滿意的女性。

　　我很溫柔，帶著自卑，與人先低一等，討好順從型人格，是個一眼就知道的老好人老實人。

　　雖然外表有些陰沉，但無疑是個好欺負的存在。

　　那麽此刻，便是不婚的第一點。

　　我與人交際廢物，何況的更加親密的關系，先不說能不能有女朋友，就算有那注定也是畸形，因為我太過軟弱。

　　加上我對人有些遲鈍，很難保證我會遇到什麽人，如果在相處中被扇了一巴掌又會怎麽樣呢?

　　只需要兩句話我就會“原諒”，十分好說話，很是順受，會主動檢討自己問題，天生的受罪者。

　　我對人有很強的距離感，加上我自認為的道德素質，注定我不會與人相處，所以說注定是畸形關系。

　　先天的“受”，後天的“M”，健忘癡傻不在乎事，能接受大部分發生的事，好哄至極。

　　就像影視劇裡那種好人“母親”般的人。

　　這也算不婚的理由嗎?如此毫無邏輯的字詞只有幼稚可笑，真是一個滑稽自以為是的人。

　　遇到不好的人，只是自己的問題，所以這自然不是不婚的問題。

　　人，有兩幅面孔，排出對外的柔，對內則是冷。

　　因為很難想象一個冷漠無情，思想病態的人會柔柔的笑著，傻傻的笑著。

　　我想，我應該極為極端，這是極難解釋和表達的，但毋庸置疑，我會成為“瘋子”。

　　潰爛的性格連自己都說不出個所以然來，表裡不一被迫的笑著，臉上笑容越盛心裡卻會越發薄涼。

　　滿不在意的外表確實處處挑刺，敏感幼稚的注意著各種細節，然後越發厭惡，笑著搖頭說沒事。

　　一有矛盾就會低頭認錯，自我檢討，心裡卻更是厭惡，認為這是在付出，確實也是付出，然後薄涼的解析對方。

　　一隻無法生存在人世的惡魔所以披上一層天使的皮，就像低欲的外表下是極欲的自己。

　　所以畸形的，其實是我自己，如果被他人喜歡，喜歡的也是那一層皮。

　　我真的畸形嗎?我只是太過自我，所以無法與他人接觸罷了。

　　我有過感情經歷，雖然只是可笑的網戀。

　　一段聖潔，一段低俗，無疑兩個都有些問題。

　　第一段戀情，對方是個可憐的小女孩，或者說和我一樣的小女孩。

　　一個原生家庭不好和心裡有病的人，說實話，我並不喜歡她，只是同情而已。

　　因為她幼稚迷茫，爛到骨子裡，有自虐傾向，沒有他人就活不下來，純爛人一個，抽煙喝酒打架都做過。

　　我想幫助她，陪伴她，給她樹立一個正常的三觀，保持著距離，像是哥哥一樣關照。

　　我覺得，她不應該因為環境或者什麽不好而毀了自己，不必抱有這些想法，哪怕是和我一樣薄涼呢?

　　結果，我得到了無縫銜接和幼稚的標簽，她看不起我，覺得幼稚可笑，一點都不成熟。

　　記得分手的時候我說沒什麽，只要她高興就好，我不想讓她為難。

　　那麽理由呢?那便是厭男。

　　她說，她曾被前男友觸碰過，所以覺得男的都惡心，哪怕是做到連親密稱呼都沒有我也是惡心。

　　所以，我也就是個虛偽的男人爛人，並鼓吹她的同性高貴論。

　　我也隻覺得她可憐，更不屑她的同性高貴論，我隻接受無性高貴論。

　　一段沒有欲的戀情，就這樣落幕，既不悲痛也不喜悅，就像風吹過頭髮。

　　第二段則極其低俗，或者說對我來說有些低俗，對方覺得我太過正經正直，置我於進退兩難的境地。

　　帶有顏色的話，她讓我說，完全不介意我說的多麽低俗惡心，反而很是喜歡。

　　而我呢?抱著試探的態度，像一隻刺蝟一有問題就縮成一團，害怕自己說的太過還是什麽讓對方不高興。

　　顯得很是無措迷茫，我覺得這並不好，我並不是聖人，也不是無欲無求的人，但這樣就是不好。

　　為什麽呢?歸根結底就是在意對方會怎樣看我?

　　因為在意他人目光，所以包攬了被人喜歡的標簽，包裝成一個好欺負的模樣。

　　至於那些低俗的話，我第一次說確實會興奮，可是更在意對方的想法，一種橫豎都是死的絕望感。

　　這時，傲慢的人又會說什麽裝與假，男人就一定好色嗎?一定在意色彩話題嗎?

　　我不否認我好色，但就像我是個自我的人一樣，對待他人依然秉承著聖潔的想法。

　　在退一步來說，也沒有喜歡那種進退兩難的感覺。

　　所以說人還真是惡心，表面一副正直，卻喜歡不斷的試探，以達成自己肮髒的目的。

　　就像自詡為攻，看到好拿捏的受就撲上來撕咬。

　　這兩次戀情我都是被表白那方，我並不知道，他們喜歡的是我，還是我表露出的模樣。

　　或許說每個人都有這樣的困擾，只能一直戴著面具害怕被戳穿。

　　雖然是個不婚主義者，但我也有自己的戀愛觀，戀愛不了就是了，畢竟我太自我了。

　　我憧憬聖潔高尚的情感，因為我是這樣的人，一個被動的人，只需要保持著聖潔高尚就好。

　　那我倒是知道為什麽第二段感情裡對方為什麽那麽喜愛我了，因為我對人確實很可愛。

　　如果我在現實裡戀愛的話，那是想都不敢想，因為我一點都不主動，我害怕拒絕，更害怕他人的目光和想法，這就是不婚的第二點。

　　我一直在想，戀情和友情又有什麽差距呢?因為性嗎?

　　佔有欲?我想我的表面是不存在這樣的事物，最多就是生悶氣。

　　那麽戀情就和友情一樣呢，至於唯一和佔有什麽的，有點理想化了。

　　雖然這個世界需要理想，但我們都生活在現實中。

　　忽然發現，我也並不是表裡不一，裡對自己表對他人，這並不衝突。

　　因為自己，也是一個人。

　　然後第三點，也就是標題，婚姻是人生的墳墓，說不定你就會失去一個你喜歡的好朋友。

　　其次，便是繁衍，雖然結婚不一定要生子，但我想我已經結婚了，我的愛人，我的父母也會催我生子。

　　孩子，可真是人生的墳墓，因為我就是最好的例子。

　　我不是什麽高尚熱愛奉獻的人，所以接受不了父母的受苦思想。

　　孩子，可真是一座大山，畢竟生了我不可能不養不教育，我不會讓父輩的災難傳到下一代。

　　那麽呢?我的意義就被孩子吞沒呢?就像大多數普通人一樣，被錢壓死。

　　畢竟，誰會對自己的孩子不好呢?

　　我想，我會是一個極好的教育家，只可惜我不想做，因為我隻想為了自己而活。

　　養孩子，真的太花錢了。

　　尤其是我這樣爛活著的人。

　　如果我有一日會推翻自己的想法和人格，去做自己不願意做的事，那麽想來，我也已經死了。

　　人生就是這麽迫不得已的事呀。

　　世界上，絕大多數都在爛活著，只是在被他人美化罷了，因為我們都在受苦，所以苦是對的。

　　人就是這樣籠統的生物，被各種事物覆蓋，上了不同的標簽，成為不同的人。

　　這樣一看，我也並不自我，我只是孤獨，因為只有孤獨，是無可爭議的事實。

　　我的夢想，是在某個原野，日落前搬一塊板凳坐在門前，看著那些來旅遊探尋生活的行人，然後刷著手機。

　　我想我應該是瘋子吧，因為沒有人能承受這樣的孤獨，所以我的內心肯定住滿了人，人格分裂還是精神錯亂。

　　大家都是溫柔的人呀，所以我是個正常人。

　　今天現在的我已經死了，明天未來的我又會接管這副身體，但都是我，我為自己活著。

　　為了自己的人格和想法活著，極其溫柔的活著，極其自我的活著，極其自私的活著，終歸，是活著。

　　我時常在想，那個溫情的我，是裝出來的，還是本我。

　　我真的想幫助那個女孩，而不是成為她重要的人，真的抗拒帶有顏色的話題，還是我不敢去面對。

　　我跟朋友說過我並不在乎我和她的未來，我也跟她說過我不想再這樣下去。

　　所以，我隻斷了一段戀情，我並沒有做錯什麽，大家都是溫柔的人呀。