我時常想著，人到底是為了什麽而活，而每當父母問我有什麽夢想，我的回答是沒有。

　　人為了什麽而活，便是人為什麽不想死，把事物賦予意義好讓自己不那麽輕廉。

　　世界，弘揚著溫暖樂觀美麗，卻任由陰暗角落裡的毒菌肆意蔓延。

　　陽光，隻照耀世界的一半。

　　死亡可怕?死亡不過是最正常的事物，每個人生命中的一環，對於不同的人來說，意味著遺憾與不舍，卻也有解脫和結束。

　　這個世界上什麽樣的人都有，我每次看著鏡子裡的自己，我都在想，我什麽時候，才能爆發情緒呢?

　　把所有的話語一股腦全都說出，然後呢?

　　我會被指責，被辱罵，被當成怪物，還是什麽恐怖的白眼狼?

　　我想，如果哪天我真的從高樓一躍而下，我的父親會思考很多事物，我的母親只會想我不想工作，所以死了。

　　嬌貴廢物的逃避罷了。

　　我躺在那睡覺，她並不會理會，但如果有她什麽事，就會來叫我，我不吱聲就會一直叫，我吱聲那就是在裝睡。

　　“不要裝，反正你凌晨幾點還會坐在那玩。”

　　是這樣，被她叫起後我就會熬夜，我失眠很嚴重，我睡不著，我很困。

　　她總是這樣自我自以為是和專橫，就像晚上睡覺她回來會把手機聲音調的很大，就像早上她起床，也會把一切都弄得十分吵。

　　但，如果躺在床上不是我，只是一個陌生人，她或許就會安靜很多。

　　她這樣的人，我能看到的是對我微弱的情感，以及絕大部分的利益。

　　就像她在父親面前經常是另一副面孔，不想來指責而被父親說。

　　父親總是這樣“護著我”，然後讓我寬容母親，說著那套優勝劣汰，要我說好話討好母親，這樣她開心就不會再為難我。

　　可是我為什麽要對家人這樣?

　　父親也並不知道，母親對他和對我，是截然不同的，因為地位就不同。

　　母親不僅是改變我，也想改變父親，這就是她為什麽經常和父親吵架的原因。

　　她想要一個寵她聽話對她好，說好聽話的老公，為此和父親扯皮爭吵，用這樣的方式得到退讓和包容。

　　可是我呢?

　　父親可以和她吵，可以不理會，也可以打她，因為他們是在平等的地位上，所以母親在父親面前對我態度會好一些。

　　我，尤其是之前的我，孩子的我，能做什麽?只是個完美承受者，一個隨意踐踏的對象罷了。

　　我性格的展伸，有一大部分都是對母親無能為力，爭論，誰又能和這樣的人爭論，打，我還能打自己的母親嗎?

　　到時候，意識到自己超然地位受到威脅，母親又會對我如何呢?

　　她愚昧的大腦裡是神聖的孝道，病態心理的恐怖傳承，就像她常常會說別人家的母親來彰顯她有多好。

　　仿佛欺壓打罵孩子，是一件很正常的事。

　　只不過，他人是肉體受到傷害，我也受到過肉體傷害，只是我長大了。

　　以爛比爛，以惡充好，用她認為的對我好來進行她的意志。

　　我做錯了什麽?我這樣的人有什麽錯?還是我的思維想法有錯?還是我的人格有問題?

　　沒有，只是她不喜歡罷了。

　　她只會命令，浪費一些口水，傾灑情緒來攻擊人，就不願意再如何。

　　就像小學我成績不好時，她就剝奪，不讓我碰電腦，碰那個她覺得我視為生命的遊戲，讓我去把學習搞好。

　　她要的只是分數。

　　曾經我很在意，她這樣的人為什麽會那麽怕老師，但現在我卻想明白了一切。

　　因為我有問題就被被叫家長，那麽我的問題就是家長的原因，她不想是一個“不好的家長”。

　　她想牢牢用意志把控我的一切，去做一個“好家長”，然後得到利益。

　　那麽現在廢人一個的我對她還有什麽利益呢?那就是工作。

　　就像她在我十六歲還是十五歲或者更小就催我找女朋友一樣，她對我工作這件事更是次次都提，用著她認為親和的口吻。

　　我不知道當一件事需要得到回應，不是命令是什麽。

　　工作，我並不反感，也當然可以工作。

　　以物換物，這便是工作，如果你什麽都沒有，就只能拿身體去換，那你的命去換。

　　他們給我找的工作，是一種機台工，在破敗簡易的車間裡，機器轟鳴聲不斷，空氣裡彌漫著化學氣味，需要搬幾十斤的鐵塊到機台上。

　　出師後“月薪一萬”。

　　每天工作十二個小時就吃飯的十幾分鍾，包飯是那種白水焯菜，寡淡而無味，然後就要去車間裡。

　　一天十二個小時，多壓榨的詞匯，父母卻覺得正常，就像他們覺得吃苦是必須必要的事。

　　只是兩三天，我就壓破了自己手，小臂上一塊地方破皮流血，我傻傻的看著那傷口。

　　我在想，這種環境，我不會被感染吧?

　　可那又怎麽樣?我還是把事做了，用洗潔精洗一下傷口，很痛又怎麽樣呢?

　　沒有人知道我會離開，就連下午去吃飯的時候，我也是這麽想。

　　他們走向廚房，而我走向大門，天上落下蒙蒙細雨，風很大，吹的人很冷，手也跟著作痛。

　　母親給我打電話，她總是這樣，仿佛我們的感情很深一樣過來問候，也就是問我感覺怎麽樣，要好好學什麽的，說工資很高，以後我們都會有好生活。

　　我隨口的應著，甚至不想回話，很快她就傳來怒火，然後明顯壓製著聲音。

　　我看著自己的手，聽著母親的聲音，我慢慢走著，到外面的飯店吃飯。

　　我不想做了，我想這樣說，我卻怎麽樣都說不出來。

　　因為我知道我肯定會被指責，被說嬌貴，肯定是我不說話的問題，為什麽別人受得了我就受不了。

　　活該，我讓你好好讀書你不讀，母親大概會這樣說。

　　我掛斷了電話，風更冷了一些，在那個陌生的地方，一個人走走。

　　吃完飯，回來的路上，我還是打了母親的電話，沉默許久，我還是想說不想幹了。

　　果然，那些話語全都說出，一句句像鋼針一樣扎進我的心裡。

　　我蹲在街邊牆邊，無聲的顫抖和哭泣，聽著他們的聲音。

　　人，為了什麽而工作?為了生存，為了更好的生活。

　　為了，讓自己開心，可是一想到那樣的環境，就只有絕望。

　　一個不到二十的人，在這樣的地方每天高強度工作十二個小時，不是睡覺就是工作。

　　人都是自私自利的，就像那些企業家和老板，便是典范，他們為了自己的利益而剝削壓榨，使人變得廉價。

　　就像母親為了自己的想法，而不斷傷害侮辱我，使我變成現在這樣。

　　我也為了自己，不想像一台機器，一顆釘子，去折磨與報廢自己。

　　我注定是不合群的，不合社會的，因為我自我意志極高，無法融入團體，自由散漫慣了。

　　或者說，我為什麽要被和其他人綁成團體，綁成一個個醜陋肮髒的團體。

　　我只不過是個最普通的人，面對的也只是自己所接觸的，卑鄙肮髒的世界。

　　我蹲在路邊牆邊，等待著審判，我看向身後的高樓，我想如果父母讓我在這種地方待著，我可能會從哪座地方落下。

　　我不知道，他們為什麽還是看不出我的精神有問題，意識到我不符合他們和社會，察覺不到我的陰暗和痛苦。

　　看看醫生吧，都是我的錯，治好我的病，我們一起在這個美麗的世界活下去。

　　他們還是讓我回去，第二天，天毛毛雨，我回到了家。

　　又是責備，我跟父親抱怨，得到卻是我的問題。

　　我不知道我一直在說手搬，他偏要說什麽起重機，仿佛是我為了逃跑而騙他們的一樣，我說沒有，他說他那就有。

　　我不知道木模和鐵模有什麽差距，但沒有就是沒有，我接著說氣體難聞有毒，他說戴口罩。

　　我說飯菜難吃，他說自己做。

　　我說很吵，他說戴耳機。

　　我說我搬不動，他說我這代的人廢了，就知道玩什麽的，力氣那麽小……

　　吃苦耐勞，埋頭苦乾，物競天擇，優勝劣汰，多宗教的思想。

　　人活著就為了受苦嗎?還是不得不受苦，答案是不得不受苦，因為壓榨無處不在。

　　我想起去年回老家，和父母去看他們買的毛坯房，我站在窗台上，看著一座小區幾百幾千戶。

　　你們所努力的一輩子，就是這樣嗎?

　　這樣，就囚禁了你們一輩子嗎?

　　我是一輩子，或許也是這樣。

　　起早貪黑累到死，機器一般的苟且偷生。

　　我的每一句話似乎都有失偏駁，人確實可以靠自己改變人生，至少能讓生活變得更好，哪怕是我這樣的廢物也可以去學習。

　　我還從來沒有學習過，卻已經越來越健忘，我的性格也是這樣爛。

　　我知道我很聰明，那又如何呢?如果我不聰明呢?

　　人，到底是為了什麽而活著?終究是為了自己的理想而活。

　　很小的時候，我想做科學家，我是真的這樣想，因為我很聰明。

　　後來我想環遊世界，因為情感缺失的我迷戀美麗沒有人的世界。

　　再後來我想在小湖旁的木屋， 一個人度過一生。

　　現在，我隻想窩在一個小小的空間裡，一個人或者兩個人，不接觸其他人活下去，或者死去。

　　當一個死宅，可以接受萬物除了人的死宅。

　　一個人窩著，就是為了打遊戲嗎?

　　我不知道父母到底有沒有關注過我的生活，至少電腦也會呈現我的半點想法吧?

　　文學歷史地理音樂案件鬼神……是的，這些都沒有用，只是在玩罷了。

　　畢竟也只是愛好。

　　如果說我的母親是失敗教育，那麽父親就是功利教育，這和其他事物合在一起造成了我很低欲。

　　父親總是問我玩遊戲有什麽意思，拿著他那二十幾年前的網遊來批評遊戲。

　　能獲得什麽，得到什麽嗎?

　　玩遊戲獲得什麽?得到什麽?那不就是娛樂帶來的開心唄，這有什麽問題。

　　沒有遊戲，其他事物也會深入骨髓。

　　我喜歡遊戲嗎?我不知道，我有什麽喜歡的事物嗎?我也不知道。

　　太過自我反而會迷失自我，不夠自我也會迷失自我，我不知道自己有沒有迷失自己，但毫無疑問，我已經爛了。

　　每個人都渴望得到救贖傾訴和可以依靠的地方或者誰，我卻連人都不敢接觸。

　　我是厭人還是懼人都沒有關系，因為人是世界上最廉價的事物，就比如階級，就比如金字塔，總有人會在塔底。

　　我想那必然是我，因為我並不熱愛生活。

　　去擁抱吧，去攀爬吧，人都是為了自己而活，無論種種。