迷迷蒙蒙睜開眼，大腦一陣抽搐連帶著身體蜷縮在一起，然後同時舒展開，穿著衣服打開電腦。

　　隨意的玩了一會，看了眼時間走到廚房，把鍋刷了，西紅柿青椒蒜切碎，蔥切小段，起鍋下油，帶油滋滋作響下蒜炒幾秒再下西紅柿。

　　炒爛出汁下水，加鹽醬油醋辣椒粉，看著紅色沸騰的液體，慢慢卷起微弱的氣浪。

　　幾天前，還是父母沒離婚的時候，也是這樣的做好的面，可是吃了幾口就沒吃了，這是我生病的第三天。

　　我不知道為什麽會得病，明明我是個宅在家裡不願意踏出家門的廢人，當然踏出家門也沒有意義，外面什麽都沒有，只是破舊的小城區。

　　那是種很絕望的感覺，因為我是在夢裡被痛醒，額頭很燙，非常燙，身子很軟很麻沒有一點力氣，勉強才能站起來，索性什麽都沒吃，睡到下午拖著軟弱的身軀是買菜。

　　雖然我是個不折不扣的廢人，但還是要承包家裡的夥食和家務，那是我迄今為止最痛苦的一次下廚經歷。

　　洗個鍋整個人都要供著背，切菜一會就要蹲下喘氣，隨便胡亂完後也吃不下，留了半碗飯就去睡覺。

　　父親回來給我拿了藥，裹在被子裡全身冒汗，到了第二天還是很難受，兩天基本上沒吃什麽東西。

　　第三天，終於好了一些，一個人吃煮麵就好，煮完就接到母親的電話，又是熟悉的問候，聲音很大，只是一聽就讓我很不耐煩。

　　沒有半點前奏，上來就質問我有沒有找到工作，我回答沒有，電話那頭瞬間就吼出聲來，一大堆似乎已經準備好的話一股腦全部說出。

　　我輕輕咳了一下，聽著她說的那一堆東西，什麽爭氣什麽顧家，什麽別人家的孩子，這個世界真是到處都是別人家的孩子，進廠打工也可以攀比。

　　等到她說了一大堆，我才說這幾天我生病了，是高燒。

　　她問我有沒有買藥，我說買了，然後就開始指責我什麽穿拖鞋什麽熬夜，聲音很大讓人很想掛斷電話，又說了找工作找女朋友，我現在的唯一任務就是找個女朋友。

　　別人家都是一家四口掙錢，她這樣和我說，我也不想反駁，我已經習慣了沉默，因為我說話很不順她心，我並不溫和。

　　她又開始大聲說什麽精氣神，說話不能大一點什麽，我眨了眨眼，什麽也沒有說，最後她問我有沒有給她取快遞，我說取了，就這樣結束。

　　我看著面前那碗面，依然沒什麽胃口，索性倒掉，玩了會電腦消磨時光，我現在才知道她又到外邊去住，但不用議論的是，她今天晚上一定會回來。

　　下午做完菜，我也不想吃，整個人裹在被子裡，不知道過了多久，天早就黑了，耳邊是熟悉的聲音，很大，像是質問一樣叫我的名字。

　　我應了聲，她就讓我起來，問我生病了?我回答是的，她就摸我頭，父親也坐到了門口。

　　她聲音很大，似乎我並不是病人，似乎就是因為我生病了她才這樣，繼續質問，聲音大的我不想搭理，所以她聲音又大了幾分，完全是在指責我一樣。

　　我隨口的應了幾聲，明明已經習慣了她這樣，可還是感覺很委屈，低著頭不想說話，隨便她怎麽說。

　　這時父親說了句別人都病了，你還這樣指責他。

　　只是瞬間，母親就像被點燃一樣，立馬和父親罵在一起。

　　母親聲音更大，說什麽別人家老公順著老婆，說什麽疼老婆愛老婆，我蓋著被子，聽著他們吵。

　　我不知道為什麽母親這個年紀了，還想著什麽偏愛與否，父親自然也不退讓，因為他並沒有說錯什麽，母親這個爛脾氣也不想慣，就在那吵起來。

　　我藏著被子下，翻個身看了眼手機，沒有誰給我發消息，當然也就那兩三個人，不想理會他們的爭吵，我已經習慣如此。

　　他們吵著，互相責備貶低，訴說對方的不是，我也全不在意，母親說著，然後又說什麽將心比心換位思考……

　　只是瞬間我鼻子就一酸，不知道她怎麽能說出這種話來，她真的懂這個道理嗎?不爭氣的流下了眼淚。

　　他們越吵越烈，我的眼淚卻止不住的往下流，我經常對著父母流眼淚，因為總覺得委屈。

　　躲在被子裡，不停的擦拭眼淚，身體慢慢冒汗，很快衣服也變得濕潤，已經完全聽不到他們在說什麽。

　　但離婚二字鋼針一般尖銳，我仔仔細細的聽到了。

　　他們，也就這樣不知道吵了多久，似乎吵架總有個度，他們吵完母親就回房睡覺，我做了起來，去洗了把臉，然後坐在床上。

　　渾身濕潤又燥熱，呆呆的坐在那，目光迷離，真像一塊爛掉的木頭。

　　父親問我怎麽了，我說沒事，他就接著說吃藥喝熱水，實在難受就去看病，沒錢跟他說，我應了聲。

　　他接著又說了些話，一些熟悉而陌生的話語，熟悉是說過了很多次，陌生是我我不會聽進去。

　　父親說著坐到我旁邊，對著我說其他話，我覺得父親也很傲慢和可悲，傲慢是因為他是長輩，可悲是他目光狹小。

　　世間很多事都是不得已而為之，就像父親明明很聰明卻上不了學，為了工作也學不了什麽，變得固執而淺薄。

　　他又說了什麽物競天擇適者生存，要適應環境，要麽會說話什麽的，說我上學那會作文寫的好口才應該也不差，為什麽不願意說出來呢?

　　我並不在乎他說的這些話，就像他給我看的什麽心理學什麽人性的弱點什麽書，上面的東西誰不知道?誰不會寫?

　　通通都是廢話，這些話對我並沒用，但是父親也只能這樣說，因為他並不了解我，也沒有人了解我。

　　我呆呆的坐在那，像一塊被蟲蟻啃爛的木頭，父親接著說了一句我第一次聽到的話。

　　“不要有尋死的念頭，這是最愚蠢的行為。”

　　我並不在乎死亡與否，如果我活不下去也就只有死路一條，但是我不知道怎麽為什麽，為什麽父親會覺得我會去尋死呢?

　　是因為我呆傻著嗎?是因為我眼眶通紅?這不是很正常的事，還是說，一個人的眼睛真的能看出什麽。

　　那我也不覺得我的眼睛能被看出什麽。

　　但就是這樣，父親說了很久，而我也快餓死，等到他走了我便去泡拌面，每一個廚子都不喜歡做菜。

　　關燈打開電腦，母親又推開門，她聲音又很是平和，仿佛什麽都沒有發生過一樣，因為我已經習慣了這樣，她也喜歡了這樣。

　　她跟我搭話，問還有沒有拌面，我說沒有，她又東扯西扯幾句，我也不在乎。

　　那是深夜，我是病人，她或許也不想說什麽，明天，後天，大不了一周之後，她還是會來質問我，逼迫我。

　　我不能說否，只能點頭，因為每次說否她就會追問為什麽，我已經讓她不滿，如果回答不好，就是責罵和憤怒。

　　所以我只會陽奉陰違，但哪怕陽奉陰違我也不是很想做。

　　早早的睡下，到了第四天，早起去買了碗粥喝，我並不打算吃午餐。

　　中午，電話就被打響，母親問候兩句又開始說她的話，我覺得很奇怪，她很急迫我去工作，很急迫我去賺錢，說是裝修房子。

　　可是，我是家裡基本上沒有花銷的人，她卻經常買東西網購，用父親的話說就是每天起早貪黑卻賺不到幾分錢。

　　或者說，她是這樣的人，只顧著自己開心和衝動，畢竟她就是這樣好面和性子急。

　　她的話說完，然後又會這樣問:“病好了就去找工作聽到沒有。”

　　我回答一個啊，表示同意。

　　她就會很生氣的繼續說:“不要總是啊啊啊啊的，說聽到沒有。”

　　我不知道這樣做的意義是什麽，她這是在命令，而我聽到了她的命令，又啊了一聲。

　　她更加生氣，我就說聽到了。

　　她又接著說找女朋友聽到沒有，我眨了眨眼，又啊了一聲，她聲音剛大幾分，我就直接掛斷電話。

　　是呀，我是在給自己製造無端禍端，可那又如何呢?我又不是機器人。

　　緊接著她又打電話過來問找女朋友聽到了沒有。

　　我反問她不知道我的意思，她也沒有多說什麽了，隨便說幾句就掛斷電話。

　　我放下手機，感歎著這個奇怪的自己還是長大了，如果是初中那時的我，肯定會被打的。

　　就像母親一直要求我開朗多說話什麽，把她當朋友什麽的，記得初中那會有親戚一起吃飯，我頂了她的一下嘴，或者說糾正，她扇了我一巴掌。

　　我放下碗就離開，跑到頂樓去，沒有人能看到的地方，張著嘴沒聲的哭和抽泣，過了好久好久，她打電話給我道歉。

　　我習慣了她的道歉，只是石壁上一次水流衝刷罷了，痕跡依然在，因為我習慣了她的道歉。

　　她很厭惡我的人格，著魔似的想要改變，愚昧的她拿著口才書和人性的弱點甚至願意花錢讓我看。

　　她說這些書很有用，讓她受益良多，改變了她很多。

　　所以不用看也知道是什麽破書。

　　我很抵觸冒犯人格這種事，這完全是抹殺和否認我的存在，當然可以改變，只是她並不知道如何改變。

　　困擾我的是書還是什麽道理?

　　其次，她並不了解我。

　　但或者說幸好她沒了解我，要不然只會有深深的絕望，因為我比任何人都要傲慢和薄情。

　　而這樣的人，十之七八都是因為她，哪怕我淡然所忍受的一切，也付諸東流。

　　等水煮的快稠不稠下面條慢慢轉動，我喜歡吃拌面，然後再下另一半蒜末和青椒末，出鍋坐在電腦桌前找個視頻吃飯。

　　明明她已經離去，徹底分開，可我卻總是想起關於她的事物，加深我的麻木。

　　明明她已經離去，徹底分開，卻還是對我有著影響，這影響不來自何處，而是我。

　　我是她失敗教育的產物，無心的存在，成為一個被無數道枷鎖纏著沒有鑰匙孔的盒子，又該如何解救呢?

　　或者說，我又配得上誰來解救了，我這樣無可救藥的人，一個傲慢的白癡，一個不愚蠢的廢物。

　　一個，難以成長和改變的角色。