我這一生，十之八九的痛苦都來自母親，她為人專橫跋扈，自以為是，愚昧而又雙標，總是強加她的思想，仿佛我是一件器械，必須改裝成她喜歡的模樣。

　　只可惜我是她想法的反面，所以她很不喜歡我，有一點怒火就要宣泄在我身上，有一點不足就要責怪我。

　　她很好面，也是她家鄉的風俗，也包括長者為尊，所以便很是傲慢，當然長輩生來便對小輩有一種傲慢。

　　在外，總是輕聲細語，笑臉迎人，在內如果能稱她心意，任其差遣，那麽只會隨口幾句，不稱心就會說些很難聽傷人的話語。

　　她總是能給自己找理由，說是性子急，不是有意的，以後會更正，但這種話從小學她就說過，到我成年甚至更加嚴重。

　　她聽不得責備，因為她覺得自己做的夠好，或者是知道自己做的不夠好，父親說她兩句音調就要拉大，然後開始吵架。

　　他們經常吵架，工作是工作，每有假期相處片刻就會有爭吵，不爭不休的爭吵，有些時候會說因為我才沒有分開，有些時候說是對生活的發泄。

　　差不多是幼兒園的時候，我已經記不清這些事，他們就已經在吵架，現在對我的不滿想來也是受盡委屈卻沒有苦盡甘來吧。

　　我是個廢物，毫無進取心，身嬌體弱，內心寡言，為人陰暗，什麽也不會，只會打遊戲，自我懶惰，像一塊腐朽的爛木。

　　徹頭徹尾的廢物，社會的邊角料，人群的最底層，誰見了都想踩一腳。

　　我的過往平淡而孤獨，沒什麽朋友，到現在只有一個，還是對方願意主動當我朋友，我並不會去主動接觸誰。

　　小時候，一年級之前，他們說的是個很靈怪外向熱情的孩子，總是用“花言巧語”得到自己想要的，在商場聽到音樂就會跳舞，做錯事就會立馬求饒認錯。

　　同時，我還是個“天才”，十分聰明，學習能力很強，思維運轉很快，父親買了本厚厚好幾塊磚大的思維書，我都能解開絕大部分。

　　記得是他們吵架後，鬧著離婚，母親大晚上把我帶出去。

　　那時建設並不好，天很黑，風很冷，在某處台階上，母親問我是跟父親還是跟她，我在哭，並不理解這是為什麽，然後我就被送回老家。

　　是外公外婆家，山村一到晚上很暗，外公家很窮，在那上了一年級，被接走又上了一年級，我好像上了好幾個一年級，才和班上其他人一樣大。

　　外公家我幾乎記不得，只知道剛到時被親戚家的孩子欺負，一個村子的陌生人，很好面子還是很熱情，經常擺宴席，我也經常去蹭吃蹭喝。

　　印象最深的還是吃了一種果子，那是世界上最可怕的嘔吐藥，吃什麽都會反胃然後吐出來，還是到鎮上看過才被治好。

　　後來又被父母接走，不斷的吵架，不斷的搬家，持續到三年級才安定下來，此後頂著所謂“天才”的頭銜，一直到小學畢業，到初中。

　　然後，“天才”隕落，因為一個科目擺在眼前的只有幾個選擇，回老家上高中，但因為僅存的朋友選擇了進中專。

　　然後混跡兩三年，家裡人也不讓我升學，在家裡躺了整整一年。

　　這一年是我十幾年裡最高興的時間，不是因為宅在家裡很高興，而是母親到附近工作也住在附近。

　　至於未來?未來我才不在乎，或許這段新時光或許能改變我的一絲想法，不過想來也是不可能。

　　一個人的思維不是片刻產生並固化，而是一朝一夕間慢慢形成，我是個悲觀自我主義者，一個極為隨性的人。

　　情感淡薄，沒有追求，沒有夢想，沒什麽喜歡的事物，哪怕喜歡也可以放下，不在乎大多事，包括死亡以及其他。

　　未來，不過是得過且過罷了，父母離婚意味著解脫嗎?我隻覺得不值，為我自己不值。