我的家鄉在四川一個偏僻的小山村裡。雖然那裡也遍布著窮困醜陋和肮髒，可她依然不失為我靈魂中唯一的一片淨土。不錯，我就是從那個偏僻愚昧落後，貧困潦倒的小山村裡走出來的。盡管我對那個生我養我的地方懷揣諸多的不滿，可那地方依然毋庸置疑地備受我魂牽夢縈，心心相念。

　　家鄉的地形像一顆長長的蘿卜頭靜靜地平躺在那些像饅頭像金字塔像牛糞堆的山野之中，她在手機地圖裡有一個非常土氣的名字叫“長蘿卜溝”。可是小時候在村子周圍的半坡上看牛時，瞭望天邊的火燒雲，或者夕陽西下時的漫天落霞，那些盛景時至今日尚且歷歷在目。還有初夏的雨後弧圈半村的彩虹，還有三月溝落裡鋪天蓋地的油菜花，還有八月空曠的稻田裡那些呆然蹲守的落寞的谷草堆……都是我永恆神往的樂土。小時侯，村裡人都住的是土牆殘垣的房子，深秋時節，大人們都去合作社乾活了，家裡就我一個人守屋，我無所事事，就去那些牆角刨地牛牛。偶然間天色就黯淡下來。夜鳥在竹林間咶噪地嘶鳴，似乎即將有一大批賊人就要襲來似的。我透過竹林間斑駁的夕陽余暉，看到紅日墜落西山，我就總是心頭泛起一個執著而神秘的念想:我總是以為山那邊住著神仙。等我長大了，我四處去打工，跑遍了廣東福建浙江，跑遍了河南河北湖南湖北，跑遍了陝西山西XJ內蒙，看遍了祖國的江河湖泊山川大海，穿越了數不勝數的城市和鄉村，我吃驚而落寞地發現:所到之處所見之人皆無二致。恰恰相反，我們家鄉的那個小山村才是我心心相念的唯一淨土。曾幾何時，我懷念我逃學路上的那些田園風光，我忘不了我家房屋背後半坡上那十幾棵兩人合抱的參天老松。我想，如果每個人可以重返曾經的時光那該多好啊！如果命運能給我選擇的機會，我寧願時光永遠停留在那些純真無邪的燦爛歲月。

　　如今，家鄉唯一的親人只有我八十七歲的老母親了。

　　我有三個哥兩個姐，是當地首屈一指的貧困大戶。我大姐跑去福建了，二姐也跟著去了。我大哥兩口子帶著孫在老家種地，可是他家和我的母親老死不相往來，我父親去世的時候他帶著全家老小去哪裡藏起來，入土幾天了才全家返轉。我二哥是入贅別家的，我媽說人家上門的就像女兒嫁出去了一樣的，是沒有義務為父母盡孝的。我三哥也是舉家外出打工的。我父母幫他修好了樓房，可是他走了大門一鎖，把我媽留在瀕臨倒塌的老房子裡，做飯的炊事用具都沒有。我媽今年已經八十七歲了，可是她還做著好幾畝地，她走路是用手推車做拐杖，鋤地是坐在小板凳上一寸一寸地移動，她的意志出奇地堅強，她說她一個人怎麽著也不會被餓死，她吐口水也能種出莊稼來，她從來不問兒女要一分錢。我父親去世一年多了，他去世那時我住院了，肚子上打了個洞插了條管，醫生不讓出院，所以我父親去世了我也沒能回去。我父母個子矮小身材瘦弱，目不識丁，可是他們那孱弱的肩膀能擔當起養育大六個孩子的重任，我們子妹全都能識字斷文，可我們六個子妹合起來也贍養不了一雙父母。人性，就是多麽悲哀而可恥啊！

　　為什麽我們總是不善於站在別人的角度去思考問題呢?為什麽我們總是習慣於唯我獨尊呢?為什麽我們總是習慣於要求別人能體會和理解我們自己，而自己絲毫不願意主動去理解和體諒別人?我的父母就是那種普通得不能再普通的中國農民。我的父親甚至非常的與眾不同，他從來不吃葷，雞蛋也不吃，這種生活習慣的本質並不是因為我的父親有著什麽非一般的信仰，而是因為和我母親賭氣，不甘於我母親嫌棄他的不能乾，不堪忍受我母親每天對他的怒罵斥責。 我的母親卻是真正的信奉神和佛，好像這世間的一切苦難和困境只有因為神佛的存在和法力無邊的幫扶才可能得以解脫和解決似的。她在我們溝落中央一個老太婆籌建了兩座大瓦房，敬奉著觀世音大菩薩，成為農村老人封建思想的典型代表，現在美其名曰:老人文化活動中心。誰家的小孩考大學，誰家的媳婦想生男孩，誰家的畜牲發瘟患病，但凡大事小事，誰都可以去廟裡燒香許願的。廟裡的香火特旺，每年趕會期都會有人去廟裡還願:搭戲台唱戲，做酒席宴請所有的善男信女。我母親佝僂的身軀是因為背負了多少生活的重負才致於此?可我的兄弟姐妹會有誰心存感恩?我大姐說她是嫁出去的女兒，沒有贍養父母的義務，我二姐說自身能力有限，只能盡力而為，我大哥兩口子直呼我父母名諱，什麽汙言穢語張口就來，好像集聚了好幾代人的不可調和的深仇大恨，我二哥是人家的上門女婿，來到家門口就像對待自己深感嫌惡的遠親舊友，進房間呆上一兩分鍾也會覺得深受其累，我三哥更是離譜，他說我母親不願意跟他一起生活，是受別的兄弟姐妹的蠱惑，她和我母親吵架，摔了她的神龕，砸壞了舊房子的木院門，最後把他的樓房大門一鎖，全然不顧年邁的母親舊房子裡水電都沒有也沒有一日三餐必須有的炊事用具就外出打工了，還和大家玩失蹤，好像母親把他驅逐出家了似的，我呢?也沒任何大不了的孝順舉動，我一個人養著兩個孩子，我也是泥菩薩過活，自身難保！

　　想起母親在老家的淒涼老境，我分外的寢食難安。