啊，SN，好久沒寫啦，其實也一直在寫，沒再怎麽謄出來就是了。感覺總是說一些重複的話，不過這一段寫得也確實少了。畢竟，寫了這麽多卻還是沒能將自己的情意表達千萬分之一啊——這句是歌詞，哈哈，不過在此處倒格外的適用。

　　現在耳機裡聽的是遇見你兩個月前總聽的歌。講的是回不去的夏天，回不來的人，當時隻覺得好聽，沒想到如今竟一語成讖了，哈哈。那段時間真的好難過，冬天特別冷，天又黑的很快，年也過完了。每天無所事事，鬱鬱寡歡的活在對生活無意義，生命虛無的恐懼之中。

　　直到再次遇見你，最開始只是簡單聊聊天的時候，我就總盯著手機屏幕癡癡地笑。後來我意識到我喜歡你，和你聊聊天，說說話就會好開心，情緒明顯的高漲起來，每天都盼望你給我發消息。起初，我一直在壓抑自己不要去找你，因為很討厭女的不願與之打交道，也有點不好意思覺得好麻煩。後來當我意識到我喜歡和你聊天，喜歡你的時候便徹底不在乎了。想每天和你說早，中，晚安，無時不刻都想和你說話(我以為我們一天問三次安的時候就已經是戀人了。)什麽事情都想向你撒嬌，我有了人可以依賴，可以在虛無的陰影的籠罩之下得以喘息，是你帶來的愛一同帶來了這一切。

　　我也想起來第一次遇見的時候我就好喜歡你，那時候我也好害羞一直壓抑自己不去找你。所以這次我下定決心，什麽年齡，旁人的意見，相距多遠我都不在乎，我隻想盡全力奔向愛的人。

　　可你好像在我們之間設了屏障，只要超過一定的距離我就會狠狠地碰壁。很多時候我都清晰的感覺到不能再說下去了，再說下去少年要不開心了。真的SN，難道我只是一個呼之即來揮之即去的曖昧對象嗎。不愛我的話為什麽要和我曖昧啊，和你說的所有情話，包括打電話這個行為，沒有確認關系的話我是絕對不會那麽做的，我以為你也愛我。說實話，在你提出要打電話的時候我猶豫了，我不願意讓這種衝動過早的介入我們的關系，我也根本沒有過任何有關欲望的想法，但我真的好喜歡你，好愛你，我無法拒絕。愛就是愛，不愛就是不愛，我很厭惡曖昧，或是說我認為只有彼此相愛的人才有權曖昧。其它欲望使然的東西我是極度鄙夷的。

　　我意識到了我們之間困難重重，可有了你陪在我身邊，有了你帶來的幸福，我願意盡全力，也做好了覺悟去突破我們之間的這些重重難關。(這方面我並不是一個被愛衝昏頭腦的家夥哦，真因為愛才要早早地為未來做打算。)可我沒意識到我們會分手。是啊，我被愛衝昏頭了，對你的忽冷忽熱、拒絕打電話和近乎義正言辭地拒絕發照片、態度僵硬、講起“良心”、視而不見。也許從始至終都是我的大腦在應急保護，自我欺騙吧，畢竟好不容易在萬丈深淵中看到了藤蔓啊，結果剛爬了一段就狠狠地跌下來了。

　　 SN，我從沒怪過你，甚至還有些許理解你——畢竟從小到大都招人喜歡，會理解他人是當然的啦，哈哈。也像最初來往時你說的“盡力就好”，這件事情上我也真的盡力了，真的真的拚盡全力了。仔細一想，我好像這輩子都沒為哪件事這麽用力過。要說遺憾也還是有的，那就是沒早點發現問題並解決，但看你事後的態度即便能早早意識到也於事無補吧。前文提到了，或許我的大腦是在自我欺騙，我也確實被愛衝昏頭腦了，隻想著去和SN說話，去愛，去開心。你說的“你更現實”不會在這兒吧，誒，好遺憾，我是第一次什麽也不懂啊(我不是個會對過往感到遺憾的人， 但對這件事，對你，我真的很在乎啊。)你也愛我的話完全可以將問題提出來啊，畢竟這是兩個人一同的問題，一同的難關。誒，一想到分開時你說的那些話我就好難過。就不能嘗試著兩個人共同去面對問題和困難嗎，怎麽就單方面的做了決定。你生氣的時候真的好可怕，我也一點都不像不想讓你生氣，不是因為害怕，是因為不希望你不開心。誒，難過起來了。

　　在這件事情上我真的盡力了，用盡全部氣力了。但你就是不愛，就是要離開，我也沒有任何辦法。但我就是無論如何也放不下，這和遇不遇到下一個無關。因為我真的好愛你，這愛佔據了我全部的內心，沒辦法更不可能去看別人。從懵懂到清晰，我一步步懂得了什麽是愛，我重新開始將生活接上正軌，一點點努力對抗生命的無意義和人生的虛無。都是因為你，你是我的初戀，我的愛，我生命意義的全部啊！

　　 PS:SN，如果你有機會看到這封信的話，真的希望你能好好感受，好好思考一下。這，應該是我最後一次拚盡全力了，也再無氣力了

　　你的SN 2023.12.7

　　 SN，今天周六啊，你在乾嗎，會很開心嗎，哈哈，感覺這方面不用擔心，你是那種不受外界影響情況下可以很好調節自己心情的人誒。快十點了，要放假了好多作業等著弄，有個讓采訪老師或者前輩的視頻要拍，一下子就想起你了。

　　誒，什麽都不想乾，被子裡好舒服，不過應該比不上姐姐懷裡半分吧，好想你啊。

　　 12.9