SN，感冒還沒有好，鼻涕控制不住的流，和那時候一樣啊。剛看到說什麽“找個小學生談戀愛。”誒，又想起你說的話了，想找個沒談過戀愛的人交往，我當時真的很想說，我就是啊。但沒說出口，不，我說出口了，只是你沒有回應，不知為什麽之後想說卻再也沒法說出口，可能是意識到我們的距離了吧。

　　 SN，很想學習，可是腦子昏昏沉沉的一點兒也學不進去，一邊看著手機一邊無意義的焦慮。誒，好餓，好難受，好想你啊，哎呀，難過的事又湊在一起了，真夠嗆啊。

　　 SN，感冒又加重了，現在的狀態感覺隨時都要昏倒似的，越是這樣越難冷靜下來，好想你，好難過呀。分開後你也會難過嗎——哈，我看到的你像個沒事人似的，對我痛苦的困惑予以無意義，風輕雲淡的回答，因為看電視劇意難平而來找我。誒，你真的可以完全活在世俗中啊。

　　為什麽我這麽愛你啊，刪了你之後你把我屏蔽了，怎麽了，我的行為讓你不開心，觸犯你的原則了嗎。誒，你怎麽那麽拿的起放的下啊，是因為你根本就不愛我嗎，還是你就是什麽都不在乎。誒，我成為了和你前男友一樣令你討厭的家夥了嗎，你不會覺得我和你的第一任一樣，在像對他那樣對我吧。我沒有隻想著自己，我當然有尊嚴，當然不想讓你覺得糾纏，我是真的真的好在乎你才去找你的，你是我的全部啊。我以前一直不理解日本人常說的“你是太陽，我是月亮”是什麽意思。分開之後我理解了，對我們而言你就是太陽，感受到了你的光，有了你的光映射著我我才會發亮啊。

　　天啊，真的和你說的那樣，你就像沒有感情的冷血動物一樣，但即便這樣我還是好在乎，好在乎你啊。現在想起你說你和前男友的過往的時候我的心裡還會一陣酸楚——那時候我怕我們的關系受損，連吃醋的感情都不敢流露。你怎麽就這樣就不在乎了，完全生活在現實中了。我知道——誒，只能解釋為你是靠著欲望，刺激，衝動這些東西行事的，才能那麽拿的起放得下——可能根本就沒拿起來吧。(這不是在指責你，有機會看到千萬不要生氣。)但即便這樣，我還是這麽近乎瘋狂的在乎。現在難過得要命，拚命地拽起手上的皮筋往手腕上彈，陣陣疼痛像刀割一般，可隻消片刻就會被心裡的痛衝散啊。

　　我深刻地意識到我遇到了願意用一生為之付出，用一生去愛的人，所以才會忘不掉。什麽終究會愛上別人，下一段感情是最好的解藥，對我而言根本不成立！我不可能會通過或追逐欲望和衝動去尋找愛，那是我最鄙夷的行為。

　　誒，又寫了一大堆，也沒能說明什麽。SN，最近一直試著給你寫的這些信下定義，卻發現找不到任何定義。這一切都是我的愛，我的痛苦，我的真情實感，如何定義?這些沒有任何“目的”(這個爛詞，實在找不到表達意思的詞，只能用它了。)這就是我真實的情感。

　　 SN，如果有一天你有機會看到這些的話，無論你有沒有結婚，我都想說，不要去剖析或尋找意義，這些文字沒有任何意義，它們只是我最真實的感情流露。

　　 11.22

　　SN，凌晨一點半了。昨天和朋友聊天，他一直在說我遇到下一個就好了，可我根本沒法喜歡上別人，一想到要和別人在一起說甜言蜜語我就受不了。現在怎麽看你對我的感情都像是衝動使然，但我就是好在乎，無論如何都放不下，即便你說了那麽過分的話。現在回想起來和你在一起的時候真的好幸福。每次意識到你已經不在我身邊的時候，就感受到巨大的空虛將我淹沒，恐懼的令人窒息，是和生命無意義一般的恐懼啊。

　　每天都在回憶和你的過往，生活中的一切都沾染著你的影子。一想到你，眼前的一切都不值一提，多好看的家夥都勝不過“情人眼裡出西施”。SN，我真的好愛你，為了你我願意拋下一切，我的心隻屬於你啊。

　　 11.25

　　 SN，昨天熬的好晚，昏昏沉沉就睡著了。(確切的說是今天凌晨)今天醒來的時候像失憶了似的，身邊空蕩蕩，心裡空落落的，隻覺得愛你和困。

　　誒，今天周末啊，出去玩了嗎，放假了你一定很開心吧，身邊又有了別人嗎，害，都與我無關了啊，可還是忍不住去想，忍不住的好在乎。

　　昨天又下雪了，一邊在雪地裡漫步，一邊撕心裂肺吼著失戀的歌。躺在雪地裡，望著飄飄灑灑的雪花，雪真好看啊，可惜你看不到。正如那句歌詞“遺憾你聽不到我唱的這首歌，多想唱給你。”

　　 11.26

　　 SN，上周剛丟了洗發水，周末剛買回來用一次又被我落在水房讓人拿走了，開學到現在已經第五次了。你走後我真的都乾不好，明明知道這事情會嚴重破壞自己的心情，可就是怎麽都記不住，是啊，憑我的現在的狀態活著就已經用盡全部氣力了。

　　感冒一個月都沒好，昨天又去打針了——你走後就連身體也格外的孱弱啊。打針的時候就有個女的因為疼一直抱著他男朋友哭，搞得我很厭惡，可細細想來人家並沒有做錯什麽。你走後對情侶也格外的敵視啊，回寢室看了會兒電視，好不容易心情好點了室友都回來了。又和女的打電話， 膩膩歪歪的，我勉強受著，這就是在這個時候，發現洗發水又被人拿走了，真的崩潰了。在外面走著，大聲唱著歌，才待了一會兒就要封寢了，只能回來。回來之後心情並沒有緩解，又想起了和你在一起時的事，在水房裡聽著歌給你寫著信，眼淚不自覺地流下來了。眼睛好疼，不知為什麽，最近總是莫名其妙的眼睛疼——天呐，就連隨機的歌也在吟唱愛情。

　　就像第一次遇見的時候你說得“盡力就好。”我盡力了，我盡全力了，可生活還是這麽糟糕，一點都沒有好轉。一直在哭，水房裡好冷，又冷又難過，這漫長的夜該如何度過。

　　 11.28

　　 SN，寢室的環境好糟，今天來的和你在一起的時候去考試住的那個旅館。誒，洗個澡準備眯一會已經快五點了，我們這兒冬天的這個時候太陽完全落山了，還慘留著微弱的光照進室內，本身顏色就很白，很冷，在雪的映稱下更填一分淒涼。想著學校等著我的一大堆事，未來的就業，終將死去的生命，好麻煩，好可怕啊，只有和你在一起的時候我才能不去想這些，才能活在當下啊。也正因為終將死去，正因為人生無意義，所以才格外珍惜珍惜自己愛的人啊。人生都那麽難過了，為什麽還要因為那些世俗的原因放棄愛呢，誒，可能還像我說的，你不愛我吧。但我真的好愛你。我知道無論怎麽愛你我們也會漸行漸遠，我也知道無論我怎麽難過也改變不了你已離去的事實，但我就是控制不了的愛你，控制不了的難過啊。

　　(忘記日期了，應該也是十一月)