(3.7)656-4-24沃杜布埃文的獨白

　　我能記得克萊門特曾給我讀過哲人的著作，裡面有一段話，“有那麽一種懶漢，他們獨自徘徊，想入非非，不急於找到實現他們願望的方法，他們暫時擱起，不願自尋煩惱去考慮行得通與行不通的問題;姑且當作已經如願以償了，然後在想象中把那些大事安排起來，高高興興地描寫如何推行如何實現;這樣做他們原來懶散的心靈更加懶散了。”

　　當我仔細詢問奧利弗關於自性的問題，他也做了哲人式的推脫，“我也犯這個毛病，很想把是否行得通的問題推遲一下，回頭再來研究它。”

　　交談結束。新知識的聲音變得清晰，越來越大，在心靈的窗戶下經過之後，逐漸縮小，最後變成了某種痕跡，如同聖言:“人喝了這井裡的水，還會再渴。”

　　夜已深。我知道學者今夜與騎士歡宴暢飲，必定不能分出一部分教授真理的時間。明白這一點後，我不再等待。

　　深夜，我寫下這段文字，燭光呈現的昏暗在我的筆墨間折射出朦朧的夜色。我一個人寫作，想象自身置於各種紛亂的理念之下。思考令我痛苦，但失去思考，一切都無關緊要，是另一種痛苦。我猶豫不定地在各種不同理念流連，見到能理解的，見到不能理解的。

　　孤獨緩緩輕輕地降落在我的內心，像一絲無垠的夜色滲入盛滿苦水的乾鍋，單調和苦澀成了唯一的調和品。

　　我能看見智慧的閃光，將我的心靈與愚昧隔離開。被我忽視過的細微之物、構成生活最基礎的物件逐漸成了觀念中清晰可查的實體。無論多麽艱難，我都不應該放棄這種思考的模式，不再淪落回芸芸大眾:那就是不再思考，隨遇而安，對生活的期待，猶如貓狗一般的滿足。

　　新奇的改變給我的心靈注入新的不適感，一種痛苦的愉悅，稍微驅散了這幾日的沉重悲傷。如果我的心靈能感受到一絲放縱，那將是不為天父所容忍的罪孽。如果濃厚的哀痛像怪誕的線球纏繞我的腦子，那我將發現自己像是身處地獄，顯出一種無助的自責感。

　　我不知道我有著怎麽樣的感覺。疲憊，對於我而言，心靈的疲憊甚於身體。

　　我記錄我的感覺和念想。它們擾亂紛飛，像一隻隻凶猛的蝗蟲啃食我的精力。文字是能夠捕捉它們的蟲網，紙張是能夠囚禁它們的容器。我勞心費力地把它們捉住，從出生地帶入真實的世界。它們受到我的呵護，並未早早死去。有趣的是，醜陋的蟲豸被做成紙張上的標本後，它們竟然蛻變出來奇異的美。

　　觀察著它們，我懷著可愛的想象，如果有一天，它們被其他人理解和欣賞.....如果有一天，有人為它們發出一聲讚歎......我很高興有人能理解，這份理解是對於它們的肯定，也接納了我和我的可笑念想。

　　有時，我不知道我所期待的是不再孤獨，亦或是得到理解;我不知道是孤獨希望離我而去，抑或是其他人的理解期待我的念想予以回應。前者是利己，後者是自大。

　　我以旁觀者的角度，見證我的生命在後者中誕生、延續直到湮滅。我可以坦誠地說，我見證萬物的浩瀚意志，不需要一聲啼哭去體現新生命的到來，也不需要一份棺槨去體現舊生命的老去，一切都在天地之間。

　　命運的運轉也清晰可見，聖光想方設法地指引我，讓我去行我應行之事，去愛我應愛之人，

不能被我得到的自然離我遠去，可以被我夠著的自然向我貼近。而我就像一首諷刺詩，自己是自己的旁觀者。我看的是我的可能的過往、現在和未來，每一個可能性都像一團幻影詩章，在實現和消失之間存在。　　在與命運的交戰中，我不得愉悅，戰戰兢兢、患得患失。這時我才意識到命運的不懷好意:我的心中充滿懷疑。克萊門特的教誨供我進一步思考我的現狀，“心中沒有任何懷疑是起於被懷疑對象本身。如果心中只有一個觀念，不論是真是假，均不會引起懷疑，也不會引起確信，但僅僅是一種感覺。因為這個觀念的自身，除了是一種感覺外，就不是別的。而懷疑之起因是由於有另一個觀念，但這個觀念又不夠清楚，以至於我不能對所懷疑的東西下一個確定的判斷。”

　　然而更加諷刺的是，這份懷疑讓我無法處於旁觀者的地位。就像一個木偶注意到操控自己的絲線名叫命運，就像一個書內的角色把自己的生活寫出來供人閱覽、消遣。我所感受的，我所見證的，我所記錄的，它們化為了詞語，經過了我的多次修改，終於成了不再是我的模樣。它們映照不出我，而我辨認出它們。

　　這就是我，我不知道是否會有讀者為我的悲慘感到遺憾，或者流下真誠的眼淚，因為故事之外是更加真實的世界，而我無法和那些更加真實的人生活在一起。或許他們也非真實的存在，以至於，這世界無一物是真實的。

　　我不知道。我祈求聖光......

　　(書頁損毀)