現在，我該回報她的這份愛意。

　　在床上躺了兩天兩夜後。我的手腳實在癢的不行。

　　貨檔太無聊了，如果沒有足夠好的價格。沒有保質保量的貨品。就出不了航。我只能閑著長蘑菇。

　　婉可吟被我送走了，說是要去香港火拚。

　　感覺很諷刺，我

　　也許我費勁巴腦出口出來的黃金也許就會讓這個瘋女人重新買回來當祖宗一樣供著。

　　那種感覺很奇妙啊，真的，就是要買快樂，就是快樂。

　　可是她快樂了，我倒是空虛寂寞的很，以前這種時候還有他能陪我說說話，現在我又有誰陪呢?

　　叩，叩，叩，三聲清脆的敲門聲把我的思緒打斷。我去開門，映入眼簾的正是她。

　　沒有忘記我吧?

　　你每次說話都這麽笨嗎?

　　如何介紹她呢?這讓我有些犯難。傲人的身材以及畫好妝顯得很精致的臉蛋。

　　我前兩次對她的印象就很模糊。但是我好像自從一見面就感覺她好像一直就是個矛盾體，我難以形容對她的感覺。這臉蛋不屬於她這身材也帶著說不透的妖冶。

　　我想問她一些東西。可是她的紅裙已經貼到我說不出話來了。

　　順其自然，順其自然……

　　我要你幫我個忙。

　　你其實不用現在說。

　　我心裡默默想到。如果女人在做完那事以後立即跟我提要求，會讓我有一種嫖娼需要立即付錢的感覺。

　　但她很急，立馬就把要求給我提了出來。如果有關於女人提要求的吉尼斯世界紀錄她的要求一定會破了吉尼斯世界紀錄女人要價最高的首位。

　　她要我炸毀一個老人的庭院。

　　這麽乾的話，我會死啊，這件事怎麽可能做得滴水不漏?

　　求求你，這是唯一。是唯一的，能把我解救的東西。

　　不知道是怎麽回事。你們為什麽偏偏都是在做完事後。提出這樣無理的要求。

　　不是在毀我生意，就是在破我心情。現在甚至連條後路都不給我留，你們女人難道自私到隻想到你們嗎?

　　求求你，求求你。控制不住，眼淚嘩嘩地落下來。

　　我已經打算拒絕了。但是，我想聽聽她怎麽說。

　　無風不起浪。

　　馬上我就知道。人性的黑洞究竟多大?

　　她開始是慢慢講，我細細聽。他的淚珠。一點一滴地落下來，就像一陣雨。絲毫不見停下的痕跡。我的耳朵好像被人塞進了一塊烙鐵。疼的需要咬碎牙齒。這些事讓一個女孩兒來承受，實在是太可悲了。而我，卻也許無能為力。那是之前的我。

　　明男說過我遵循內心活動就可以。

　　那麽我就打算幫她了。我把他的話。記在心上。現在，提前內容摘錄如下:

　　我出生在一戶普通人家。平平凡凡出生，平平凡凡長大。我認為在15歲前，我是受上帝照顧的女孩。即使我沒有其他女孩所攀比的鞋子、裙子。也沒有旅過幾次遊。甚至沒有一個所謂的叛逆期。其實那時父母已經夠勞累了。但是。每天都有溫熱的飯。樸素但整潔的衣服。這是一種莫大的幸福。我只能好好學好好學，承載著一個家庭的夢想，讓這個家變得好一點。我一直記著，一直是這樣做的，從小到大。我的成績在班裡都是前五名。也許你看的出來，我不是聰明的那一類，我只能拚命學，拚命學。做無數多的卷子。抄黑板上的題，抄黑板上的知識點，一遍又一遍，

我在這裡跟你說這些。不是說我經歷多少苦難，而隻想向你證明，我是很能吃苦的。　　就這樣，我拚盡全力考上了一所一本大學。在大學裡。我開始拚命打工，像我們這些城鎮，村子裡面的醜小鴨。到了大學。看著所有人都是天鵝的時候。難免會自卑。而且我們之間的物質均衡差距越來越大。

　　於是我開始拚命的，拚命的做兼職。倒不是說那時候我是多物質的女孩，但是確實是，我是寧願餓著肚子也希望買一件名牌衣服。人活著，如果不要臉。那還算什麽活著呢。於是我努力的攢了一筆又一筆的錢。但是我仿佛跟不上，跟不上他們的節奏。手機是可以六個月一換，一換，就是上萬元。衣服過了三星期就能叫換季。就開始成了老土沒品味的代名詞。我與父母的代溝越來越大，幾個月也打不了一通電話，唯一能讓我們保持聯系的是。每個月。那微博的生活費。

　　我跟不上她的速度。但是又不甘落後。在焦急和焦慮的時候。我找到了一條賺錢的路子。我可以幫學生補習?這本來是一條又正規又有價值的工作。可我哪曾想。一張白紙一旦進入社會，就免不了遭受揉折，侮辱與湮滅。

　　誰知道你現在正在教導著一個可愛小孩的家長是人渣呢?

　　事出反常必有妖。一小時1000塊的課時費為什麽能砸到一個普通的一本生的身上?

　　可是，偏偏的那個一本生眼裡只有那一件白裙子。卻忽略了這一條真理。等到一切都開始的時候。已經晚了。

　　補習完成後。他說要請我吃飯。說是什麽補償我的勞累。而我拿著1000塊實際上心中也不踏實啊。我還想著也許我們可以在餐館商量的把價錢調低一點。我的舍友很羨慕這份工作。但是我知道有些人，也明白這份工作後面一定有一些不尋常的東西，因為這太不合常理，太不可能了。

　　他們選擇觀望著。看著我先乾個兩三天，如果確認一點風險都沒有，她們也就可以行動了。

　　事實證明，她們多麽聰明，選擇多麽正確。那天晚上，我主動提出要把課時費，降到600每小時。那男人眼裡漏過一些驚嚇的光。好像因為我發現了他的計劃似的。而我。高高興興地與他洽談的時候，他才發現，我不過是個徹徹底底的傻子罷了。

　　當天我不知道怎麽就稀裡糊塗的睡了過去。第二天我旁邊起就多了個男人。而我什麽也想不出來。

　　有人說女人被強奸的時候。社會有記憶是會反抗。但是我感覺除了痛苦羞恥以及絕望到想自殺以外。形容不出當時任何感覺，就像你在街上清清白白走路時候，有人突然間把你推在地獄裡。

　　那個男人很放心。而我是。打耳光，把她抽起來。我對她的臉又抓又撓。而他起來的時候，那副人父該有的狀態蕩然無存。換上的是那雙油膩的、精明的、惡心的眼睛。

　　他打開手機，上面是裸照。還有一些視頻。我發了瘋似的搶過去，把他們全部刪掉。

　　男人則無奈地聳聳肩，然後說，天知道我備份了多少?

　　我已經氣到沒有理智。感覺就是一口氣就會昏死的那種。我的嗓子，我的身子不停抖動。他在那裡饒有欣趣地看著。我知道一切反抗都是無效的。我已經輸了。

　　事後，我沒有選擇報警。或者說，我已經沒有選擇的權利。我只能委身給他。任他肮髒的侮辱我的身體。那時候多年輕啊。我每天每夜明明在以淚洗面，卻在心裡一遍的一遍的告訴自己，我愛他。即使他是個惡心的你連看一眼都想吐的男人。

　　所以，每當痛苦到極限的時候，我在自己胳膊上劃了一道道傷口。每當我想說，以我這樣的身份去追尋一份我想要的感情的時候。那個男人都會像我灌迷魂湯。40多歲的混蛋對於我把持的很要緊。因為他還要指著我掙錢。

　　他是個賭鬼，十個人渣。他需要我去賣淫，然後以此來償還他那天文數字一般的賭資。

　　愛像汙水一般不值錢的每天向我說1萬遍。同時，每次還肮髒下作的把我的視頻照片祥裝是要傳在網站上的樣子。

　　一開始，他倒的確沒那麽做。但是到後來在我知道的時候。他早已經把我的照片、視頻賣給網站和色情雜志，收益頗豐。至少能放放心心的賭他三天三夜。

　　為了省錢，他直接將朋友引到他的家裡。讓他們盡情的折磨我。以此來換錢。更可笑的是，他希望我去紋身店紋上他的名字，就好像主人給狗打上標記一樣。

　　她指指胳膊上一些髒亂的紋身。這是我人生中一些其他男人的。唯獨沒有他的。她說這話的時候是很驕傲的。學是早已念不下去的。我已經活成自己最惡心的樣子。後來，當他的債主把他打成殘廢的時候，我站在另一個男人身旁。我知道他所有的底細，同時我也知道。如果不成這點姿色脫離這個惡魔。我的一生就全毀了。

　　後來諷刺的是。我當小姐的身份。一點兒都沒變，我永遠在變頭銜，誰誰誰手下的誰誰誰手下的。他們喝這個，是啊，人渣一樣逼著我做紋身，以此來代表我是誰旗下的。

　　然後。找裡面的小弟當男朋友，男朋友。其實就是所謂的皮條客。紋身是標記我的東西。就像你買東西的號碼簽一樣。拿愛情忽悠你。然後希望你脫下褲子，去為他們掙更多的錢。

　　你知道嗎?我一直在清醒的自我毀滅。沒人能救得了我。我在每個夜晚哭泣。恨我無法改變自己的命運。

　　但是我看到了你。就好像燃起的希望。這麽說來。也許你會覺得有些惡心，一個妓女迷上了你。無論你相不相信。我在看見你的那一眼，真的很心動。我其實不是一個自卑的人。但是對於你，我願意。墮落到塵埃裡，因為你跟他們不一樣。你是特別的。你的眼神以及你的所作所為，讓我第一次看到一個男人可以這樣。我這次所謂的希望你幫我一個忙。只希望你把我的老板殺死。讓那個老混蛋死掉後。我就可以成為你的人了。

　　說到這兒，她的眼神罕見的銳利起來。我把它理解為希望。我從沒想到，我能在一個女人身上沾這麽大的分量。而且從他開頭說的話。我知道她真的自卑到骨子裡。可是憐愛算愛嗎?我不確定

　　我抱著她，安撫她。一遍遍的說。我不在乎。我不在乎。

　　她則只能微微喘氣。看得出這些經歷，已經讓她痛苦到無以複加了。

　　那個男人怎麽樣了?

　　我不清楚。現在?甚至沒有時間和多余的情感去恨他。

　　我會做的。不過，首先。我要幫你先把這個男人乾掉。

　　為什麽

　　解鈴還需系鈴人。我要讓這惡魔的始作俑者徹底毀滅。這是一個盛大的儀式。由惡魔來製裁惡魔。讓你至少在儀式上重回當初那個女孩，剩下的我們慢慢來。

　　在第二天夜裡。我找到那個男人。

　　首先我讓小刀把他挖了個乾淨利落。小刀做小偷這一行是王者，他使用那把刀比執行外科手術的醫生的手術刀都要銳利和嫻熟。他。確保了幾個人渣失去了大部分器官痛苦萬分，抽搐卻不死亡。

　　然後我則這最後讓科多達將他活活打死，並把屍體扔到屬於我們的碼頭。他一直在我身邊，看著我默默做完這一切。當她聽見入海的聲音，就再也抑製不住了，跪倒在地下。放聲的哭泣，好像要把這麽多年來的心酸，像是把腸胃都哭出來一樣。

　　我蹲下來，抱著她，在她耳邊輕輕說道:你經歷的一切。我都銘記在心。咱們慢慢來我。要麽不做。要麽做絕。