年輕的心啊，總要經歷一段孤獨的旅行，才能到達彼岸，比起死亡，夢想才是最今人恐懼的，因為它太美好了。

　　美好到我總是害怕失去她，害怕到死也實現不了，到了最後就隻余下膽小者的墓志銘，我的夢想，從小到大一直在變，換了又換，最後我發現我還是喜歡畫畫。

　　對於，畫畫，我認為他就是一觸抽象到具體的過程。畫畫的工具便沒有什麽硬性的要求，不管用什麽工具，只要最後畫面所呈現的是的是你想要的效果就行，畫同時也是一種信息的載體，判斷一幅畫好壞我不知道，一般人都喜歡用像或不像來說明，這其實就是畫所傳遞給觀眾的信息，通過這些信息使之在腦海裡找到所相對印的影象事物，再經過大腦的重組，變成自己所能理解的東西的過程。這也是所謂的欣賞畫我認為。

　　但每個人看同一幅畫感受也f不同也是原於此。經厲不同，所見所想自然就不同，所謂的雅與俗也是原於此。

　　尤其在創作時你首先要明白你畫的是什麽，所要給觀眾表達的是什麽。

　　就好比看山是山，看水是水，既使幻想作品，抽像畫，都離不開現實。

　　一幅畫的價值就在於能傳達給觀眾信息的多少。

　　我從小到大在畫畫方面所贏得的榮譽，都是一場場騙局。我從未創作過自己的原創作品，每一幅畫都是基於他人作品的二次創作，或者就是單純的臨貌，我沒有創作天賦可以這麽說，我所做的只是一直在偷竊別人的點子和想法。

　　有時我也嘗試過自己創作作品

　　，但是所畫出來的內容不堪入目，其實如果能一直堅持也會有所成就，但是我呢卻從未堅持過什麽，總是喜歡偷機取巧，在贏得別人的讚美中一次次滿足我那虛榮心。

　　這從我第一次開始畫畫就已經注定了。

　　有一次，從城裡來了一個小孩，夏天到鄉下外婆家裡玩，他的外婆與我是鄰居，再加上大家都是同齡人所以我和他就玩在了一起。

　　那時候五歲右左的我，本應該是天真無邪的年齡，但我卻犯下了我此生都不可原諒的罪惡。我偷竊了他的作品。

　　那一天，他想到用木碳在地上畫畫比賽的點子。在那之前我從未畫過畫，應該說從未想過畫畫這個東西。

　　他先在地上畫了一條小魚，我看著也在旁邊學著他，畫了一條一模一樣的小魚。

　　“你為什麽要偷我的小魚?”

　　“我才沒有，是我自己畫的。”

　　我暗自沾沾自喜。

　　“自己畫的?騙子，小偷，這明明是我想出來的小魚，你怎麽能這樣子！”他氣憤地說著，眼淚在眼裡打轉。

　　我沒有管他，轉而向其他人介紹起我畫的小魚，還在那不停沾沾自喜，有一種名為虛榮心的東西在我小小的心裡發芽。

　　等我回過頭來找他的，他已經哭著跑走了。

　　我一下子不知道該怎麽辦才好，我束手無策，想要伸手握住什麽，但眼前又什麽也沒有。

　　從那時候起，我就開始為了虛榮心不停偷竊他人的作品，佔為已用。享受著那本應是屬於他人的讚美。

　　這著實是今人厭惡的行徑，我害怕有一天有人發現我這所做所為，從而撕下我這可惡的嘴臉。

　　我其實討畫畫，我狂燥的性格不予許我靜下心來，一整天靜靜地坐著畫畫，我天生喜動，喜歡到處玩，一但靜下來，我就覺得有一萬隻螞蟻在身上到處爬，渾身不自在。

　　也是因此我經常受各種傷，既使到了現在也能從我身上看很多的傷疤，可以說我小時候非常的調皮，三天不打上房揭瓦已是常態。

　　面對世人的讚美，我隻覺得無聊。

　　這其中有太多的彎彎繞繞人情事故了，我正好不擅長與人交際，我自身也不懂得其中的道理。

　　說起畫畫，到現在為止我已經畫了十幾年了，這種欺騙眾人的手段，與我是那麽的像呢，雖然說我討厭畫，卻也不知為何要畫上十幾年的畫，也許可能以後也會一直畫下去吧，直到死亡的那一天。

　　其實，畫畫在我的心裡所扮演的角色比起所謂的榮虛，更多的還是內疚和喜歡吧。在很長一段孤獨的日子裡幾乎都是靠畫畫度過的，

　　所以畫在我心中的地位始終非常矛盾。