我害怕小醜那詭異滑稽大紅嘴唇和那慘白的笑臉，但同時又在心裡喜歡著小醜。

　　我覺得我和小醜很像，都是，從早到晚扮演著，只為了討世人歡心。

　　我的內心很矛盾，既享受愚弄眾人的感覺，又討厭不誠實的自己。

　　在父母老師眼中我是一個聽話老實，讓人省心的好孩，但又有誰能想到，我的內心是多麽痛苦呢?我與這個世界總是隔著一道看不見的牆，在牆的的世界裡，我無所不能，我可以做到任何事情，可以成為任何人，沒有煩惱，沒有悲傷，沒有痛苦，有很多很多的朋友。可是在牆外面的世界裡，我永遠只有一個人，一個人上學，一個人吃飯，一個人說話，所以比起現實世界的生活我更喜歡待在牆裡的世界。

　　我把牆裡的世界稱為星裡鄉，因為我覺得那裡是需要跟隨著星星的光才能到達的地方，星空的深處有一扇朦朧的門，只要抬起頭就能看到，輕輕一推就能去到那廣闊的世界。在這“星裡鄉”的世界裡我是愉快的，純潔的。我常常在那裡一待就是一整天。

　　但，也是因此，世人常常不理解我，總是向我投來異樣的目光。

　　不過一切都無所謂了。

　　最近，我開始愛上看漫畫和小說。這真的是一個很神奇的世界聽可，不同於“星裡鄉”的世界，但同樣很精彩。

　　去黑網吧的時候，我把時間花在了漫畫和小說上面。對於我的做法，與我同去的同學勸我與他們一起打遊戲，或者去書店看書，因為來這裡真的沒有什麽性價比。

　　一個小時五塊錢，每個星期我幾乎都要花去我一半的生活費來上網。

　　“汪正國，如果你只是要看漫畫和小說的話就不要去了，這些書在書店裡也可以看的，關鍵他還不要錢。”我的同桌李華這樣和我說著。

　　李華，是我的同桌，幾乎也是我三年來唯數不多能說上話的人，李華給我的第一印象就是一個樂觀開朗的人，同時還有一點過於社牛。

　　但在後面的接觸中，我發現他同樣是一個孤獨的人，樂觀只是他給自己帶上的面具，就像我面對世人時所做的那樣，在這個世界上似乎每個人都是偽裝者，都有著不為人知的一面。

　　我的孤獨是因為恐懼這個世界，他又是因為什麽呢?我不知道，也許有一天我能理解，如果理解了，我可能就能明白為什麽做為人類會這兒痛苦了吧。

　　夜已經深了，一群遊蕩在城市街頭的狂熱信徒，借著濃濃的夜色趕往他們的目的地，以此來舉行一場，每周都會有的集會，這場聚會將會整整持續一個晚上，黎明前又托著疲憊的身體回到名為“學校”的居所。

　　這群虛偽的“異教徒”從不以真名示人，對如何逃過父母，老師的盤問已經是駕輕就熟的老手。如果這個世界真的有神明，神明對於此又會做何感想呢?

　　“只是一群可憐的孩子罷了。”

　　我想神明應該會這樣回答。

　　對於這墮落的日子，總半隨著少許的虛無感，我知道這不是我想要的。

　　“我究竟想要什麽呢?”

　　我這樣問著自己，對於外面世界的向往始於電視機，可以說電視機是我從小世界觀構成的重要組成。

　　第一次看電視對於當時的我來說是一次強烈的衝擊。我不理解是什麽讓電視裡的小人動起來的?為什麽它會說話?為什麽要把小人關在一個箱子裡面呢?那時我總是有那麽多問題問我的父親。

　　“為什麽呢?因為……”

　　起初的問題他還能為我回答，但隨著我的問題越來越多，他也回答不上來了，只是告訴道我:“想要知道這些問題，那麽去成為一個科學家吧，將來自己去了解。”

　　“科學家?”我一臉詫異。

　　“嗯，科學家，科學家是很厲害很厲害的人，我們現在用的車子啊，還有電燈，電視這一切都是科學家們發明的知道嗎?所以，科學家就是無所不能的。”

　　“那，那我也要成為科學家！”

　　“是嘛，那你要加油哦，去學校之後要好好學習，將來才能成為科學家。”

　　“好”

　　當初與父親的約定我好像要失言了，抱歉了，父親，我是一個不守信用的人。

　　初一上學期要結束了，但是我好像什麽也沒學會，既沒交到好朋友，也沒有做成一件像樣的事情，每天都是一片空白。

　　不過我好像找到了一件想要做的事情。

　　“我要成為一名漫畫家。！”

　　清澄的天空，悠悠的白雲，午後的太陽照在人身上暖暖的。這片刻的悠閑使我逃離生活的苦悶，不必為了什麽而痛苦和絕望。

　　一無所知的空虛今人厭惡。

　　青春，智慧與勇氣，賢德與善良這些美好的品質是今人向往的。

　　也許我的天性就是一個怯懦者，我總是在逃避，不願面對困難，把自己關在內心深處不與世人為伴。

　　交不到朋友什麽的，我知道是因為我自身的的原因，但我不想去改變什麽。

　　“漫畫家！我想要成為一名漫畫家！！”

　　我不斷在心裡大喊著。小時候想要成為科學家的夢想，很大的原因是因為動畫片，那時候我總是翹首以盼等待動畫片的播出。

　　動畫片在我那孤獨的童年生活像溫暖的陽光，照亮了我那顆死寂的心，給我帶來了希望與夢想。當時我還小，根本不知道動畫是怎麽做出來的，認為只有成為科學家才能做到。但等我第一次翻開一本漫畫書的時候我才意識到，便不是如我想的那樣。我其實也不是對動畫一點概念也沒有，當我第一次得知電視上放的小人叫“動畫”時我就知道他是一種畫了，我只是不明白為什麽他能動起來。

　　然而說起電視。在我的童年，我的外號就是“電視機”，這個外號在小時候給我帶來了很多煩惱，擁有這個外號的原因，因為我總是靜靜地待在家裡看電視，平日裡很少出去走動，所以不難想象當時我的人際關系是怎麽樣的，有時候人類真的很無聊。對於此我只能緘默不語。我無能為力，什麽也做不了。

　　我從沒有想過放棄我所珍視的生活，雖然我的外表看起來很喪，但在我的內心，我依然對這個世界報滿了善意，依然熱愛著生活，我只是不懂得如何去愛別人包括我自己而已。

　　我已經習慣給自己帶上一個面具了，把自己的真實想法藏在面具之下，不為世人所知。在剛開始的時候，我還能隨時摘下面具，但到後來，我已經分不清我自己了，是我所展視在世人面前的我是我，還是躲藏在內心深處的我才是真實的我呢，我不知道，我分不清。

　　我知道我的想法可能很可笑吧，可以說我有點鑽牛角尖。

　　或許有人會說:“你不知道你自己是誰，難道你不是你自己嗎?，你又不是精神分裂?還是說你真的清神分裂了?”

　　沒有，我的覺得我的頭腦與常人一般，只是我有時候想太多而已。

　　就比如，我在路上看到動物的屍體，我會為它的死而悲傷，再去找一處寂靜的地方把它埋葬，最後，放上幾朵小野花。我一直認為大地是所有生靈最合的歸宿，既使是大海裡的鯨魚，死後也要沉入海底不是嗎?回歸自然的懷抱，重歸於寂靜之中，多麽美好啊！

　　我第一次認識到死亡，是在我兩三歲左右的時候，說來也奇怪，我總是能記得很多小時候事情。那一天如往常一樣坐在角落裡玩，突然聽到了一聲狗叫，我跑了出去找我家的大黑狗，我見到了讓我恐懼一生的一目，我看見我家的大黑被麻袋套著頭，倒吊在一個靠牆的梯子上，幾個男人拿著棍子擊著它的頭，大黑發出一聲聲慘叫，最後在他最虛弱的時候，它被人用刀子挑斷了手腳，流血而死。

　　大黑的手腳一直滴著血。

　　鮮血淋淋，那鮮紅是那麽的刺眼，以至於後面很大一段時間我看到紅色就會感到深深的恐懼。看著那血慢慢的流乾，我隻覺得毛骨悚然，惶恐不安。一種從未有過的恐懼感在心裡打鼓。

　　晚飯時，大黑被端上了餐桌，我對於人類的恐懼更深了。

　　我的母親告訴我.“大黑因為不聽話，咬傷仍所以就死了”從那時候起，我一直在心裡默默告訴自己要做一個聽話的孩子，既使只是裝做一個好孩子的形象。

　　那時候我只是恐懼人類，還沒有上升到對死亡的恐懼，真正讓我認識到死亡的可怕的是我身邊第一個人的死去，小時候因為缺少同齡人的玩伴，所以我喜歡和一群老爺爺，老太太待在一起。我喜歡聽他們講各種各樣的故事，他們也喜歡逗我玩。

　　也因此，我聽到了各種各樣的神話，鬼怪故事，這也是我開始害怕黑夜的由來。我覺得黑夜裡總是藏著不為人知的大恐怖。也就是:

　　“鬼！”

　　無可避免的死亡，所有人都會死，包括我。

　　一天，我像往常一樣吃完晚飯之後，去科爺爺家玩，在平常時候雖然也有很多人聚在他家裡，但也沒有像現在這麽多，來來往往的人，沒有一個人關注我，每一個人的臉上都帶著一抹掩不去的悲傷。我不理解只是聽人說科爺去世了可在我眼裡他就像是睡著了一樣，既沒有血也沒有傷口。在我過去的認知裡死亡總是伴著鮮血出現。

　　“他為什麽會死?”我問

　　“因為他老了孩子”

　　“老了?”

　　“是的，老了”

　　“老了就會死嗎?”

　　“是啊，老了就死。”

　　“那你和我都會老嗎?你也都會死嗎?”

　　“是的”

　　“到了黃昏，太陽就會落下……”

　　“所有人都會死，包括我……所有人都會死，包括我……”

　　越想越覺得絕望，仿佛自己下一刻就會死去。

　　我在害怕什麽呢?這種恐懼來自靈魂的深處，是我做為人類的本能，刻在骨子裡的記憶。

　　我大口喘息著從床上坐起來，冷汗已經打濕了我的衣襟，今天晚上我又做噩夢了。

　　夢裡的天空一片蒼白，沒有一丁點色彩，抬頭看不見太陽，沒有雲，沒有風，沒有聲音，也沒有鮮花和鳥兒，一片死寂空曠，田野之上立著一座孤零零的墳包。

　　靜靜矗立著，我慢慢走近，發現墓碑上用紅色的字大大寫著我的名字，印著我的黑白頭像的照片，照片裡的我和我打著招乎，瘋狂的大笑著，慢慢變成一個陌生男人的臉，一隻手從從墳包上長出來，拽著我往土裡去……

　　害怕，恐懼使我驚醒回歸現實，有時候我也感謝，我會害怕。

　　懦弱靈魂的呼救，沒有人能聽得到，所以只能自救。

　　即便孤獨，也要追尋自己珍視的東西，夢想真的是很美好的東西，當，我把夢揉碎撒在月光裡，它就成了夢想。