在這一篇中，我們誠邀了路障僵屍來做我們的特邀嘉賓，掌聲歡迎！

　　[請叫我路障僵屍！]

　　[插入]一個正常的人物簡介:阿閏，一個行為詭異的學霸……[R:七個字完成了簡介啊喂！你這本書的書名都可以改成:《小學生作文湊字數金牌技巧》了！]

　　我們班上有跑操的時候為了防止同學們“偷圈”用來用的路障，於是每次下晚自習他就會站在教室後面頭頂路障，左手舉起垃圾桶蓋，右手手持掃把，直接化身為路障僵屍本屍。[R:有時候還會有個傻子拿起掃把跟他玩起“花園保衛戰”來。][W:喂喂喂，幾個意思?]

　　當然，說他是僵屍可不是我的一面之詞，就連阿閏他自己也都早就已經承認自己是僵屍了。

　　有一次，X:你個沒有腦子的！

　　我:你才沒有腦子！

　　 X:我本來就沒有腦子，僵屍沒有腦子。

　　我:那你作為僵屍不要吃人類的腦子嗎?

　　 X:我現在不吃人腦子，隻吃豬腦子。

　　我:那你現在還會跟植物作戰奪取腦子嗎?

　　 X:不會了，那是低級僵屍的做法！我是高級僵屍，是高尚的，純粹的，脫離了低級趣味的！

　　我:那你這不是違背你祖先的習俗嗎?

　　 X:我的祖先是低級僵屍，我是高級僵屍，我可以吃豬腦子！

　　我:那你在學校裡也吃不到豬腦子啊。

　　 X:我可以勉為其難吃豆腐腦，豆腐腦可以暫時代替豬腦子，而且我不是每個星期天都可以回去吃豬腦子嗎?

　　我:那你可真是個養生的僵屍……

　　我:啊我要死了，明年的今天可能就是我的忌日。

　　 X:我會給你燒很多腦子的。[W:那我可真的是太感動了……]

　　他有時候當路障僵屍當膩了，就會開始充分踐行魯迅老先生的“拿來主義”思想，一把搶過我的眼睛，用鼻尖頂住眼鏡，抓起一份英語周報，瞬間變成讀報僵屍，(也就是二爺)就他那個動作和姿勢，咱這不能說是非常相似，簡直是完全一致啊！[R:這難道就是傳說中的“小魔屍全身變”?]

　　當然這也就造就了我只要一找不到眼鏡就要對著阿閏發出“你沒事不要隨便變身啊，萬一被別人發現你其實是讀報僵屍怎麽辦嘛！”的怒吼。[R:這到底是會有怎麽樣的後果啊！]

　　當然，身為二爺，特性肯定是要有的！當我一把搶過他的英語周報之時，他會像二爺一樣當場變成僵屍中的戰鬥屍，恨不得把你腦髓給挖了……

　　在被我們發現他其實是讀報僵屍後，他便也不裝了，他攤牌了:“不想做大爺的二爺不是好二爺！”(我他媽要笑裂了啊！)

　　他與僵屍唯一的違和就是他那茂密的頭髮，壓根就不像是個理科人，反而倒是很像是黑色的金毛獅王，讓人產生一種衝上去給他剃光頭的衝動。(正因如此，他也被很多理科老師親切地叫做“茂密哥”)然而，最近不知道他究竟是怎麽想的，竟然剃了一個寸頭！怎麽說呢，他的頭上直接從熱帶雨林氣候變成熱帶草原氣候了，簡直更有僵屍味了呀！

　　當然，作為僵屍，他具有很強的感染能力是十分正常的。沒過多久他的同桌也開始“大變活屍”了。先要說的是行為上的詭異，現在的他幾乎已經失去了人類的語言功能和僵屍，詞匯量只剩下了“滾”“傻逼”“X你媽”等專討別人歡心的用語。

[R:這種措辭是會討誰歡心啊?！]簡直讓人恨不得衝上去批判他們:“喂！你們到底知不知道現在正在創建全國文明僵屍啊?！‘文明僵屍，從我做起！’的口號可不是白喊的啊！”　　緊接著他也開始學習讀報僵屍的變裝法，拿起我的眼鏡和兩張教材光盤，直接變種新型變異僵屍(如圖)，把秋季校服套頭上拉鏈拉緊就化身為忍者僵屍，還有操起傘就當起巨人僵屍來(會丟小僵屍的那種哦)……總之他們天天變種，導致現在僵屍品種多到如果詳寫版面一定會不夠用。

　　變成僵屍，他們不僅連一點點的煩惱都沒有，甚至還得瑟的不得了。

　　 A(僵屍1號):你個傻逼！

　　我:你才是傻逼！

　　 A:我不是傻逼！是僵屍！連我是傻逼還是僵屍都分不清，你個傻逼！

　　我:……

　　沒過多久，我的同桌也被感染了……

　　現在我的眼鏡已經變成周圍所有人的公共財產了啦！各位有什麽好的解決辦法沒有?在線等，挺急的！

　　[R:你寫出來這篇文章到我們能看到的用多久時間你自己心裡沒點數嗎?唉，看來以後沒有作者大大，只有僵屍大大了……]

　　[小馬一在，誰也不愛！]

　　接下來我要給大家介紹的是僵屍阿閏的摯愛——《小馬寶莉》。

　　沒錯，作為小馬寶莉的媽媽粉，奶奶粉，曾奶奶粉……他一直秉持著“馬是我老婆，我老婆是馬”的理念。[R:這是什麽垃圾輩分啊，亂倫了啊喂！]

　　基於僵屍對馬的愛，[R:這是什麽跨越物種的愛情啊！交配生僵屍馬嗎?]看見隔壁同學在桌上貼滿了自己的idol，他也跟隨時代潮流印了一張他老婆馬的照片，還買了個它的亞克力牌立在抽屜旁，神聖不可觸碰，除了有時候會被劫持成為馬質……

　　當你無意之中點開他的空間，你絕對會誤以為打開的是《小馬寶莉》的微信公眾號，因為裡面全都是小馬的靚圖！

　　更甚者，上最最尊貴的已經值得供起來的電腦課的時候，他竟然每次都是看一整節課的小馬圖片。據說是它的TV和電影全部看完了，這簡直比吸毒還上癮啊，就差跟它生僵屍馬了！導致我們現在都叫他僵屍馬，啊呸！是小馬。

　　說實話，可能是因為跟馬處太久了，他已經開始小馬化了。最形象生動的例子就是，他啃蘋果都不是用咬的，是用“啃”的，而且嚼的時候還故意把上頜抬得老高，生怕別人不知道他老婆是馬。

　　對了，為表達對老婆的愛，[R:快點停止你的虐狗行為啊喂！]他還給老婆獻上了五彩斑斕的畫像，當然，他畫的也不只是他老婆，有時候無聊的時候還照著歷史書畫秦始皇(畫得跟瘋狂戴夫似的)[秦始皇:你禮貌嗎?]或者畫些坦克、裝甲車、植物大戰僵屍裡的植物什麽的，因此，他又雙叒叕獲得了兩個外號:“靈魂畫手”和“亞洲水王”。(雖然他不願承認)

　　[R:(操著100米大砍刀對著阿閏):你竟然敢公然對作者大大不敬，看我取你上級！]

　　[W:哇！我親愛的讀者們終於開始關心我了嗎，淚目！]?

　　[R:你竟然未經允許擅自使用作者“亞洲水王”的稱號，該當何罪?！]

　　[W:不要隨便給我安排大轉折啊！我好歹還感動了一秒鍾的啊喂！]

　　[連僵屍都這麽有錢，我不能接受！]

　　作為一個富有的僵屍，他對人民幣真可謂是視金錢如植物，恨不能把它們一把火全部燒掉，敢妨礙他吃戴夫的腦子……

　　[R:這一把火要判個幾十年吧。]

　　下課時間，X(本書中指阿閏)從自己的錢包裡翻出三塊錢:“這三塊錢好醜，我不想要了。”

　　我:“……”

　　 X:“你要不要，你要就給你，這三張是舊的，我只要新的人民幣。”

　　我:“不要，不食嗟來之食！”

　　 X:“給你都不要，那算了。”於是他便把那三塊錢放右抽屜角落，直到要考試了，桌子要清空了，它們還是孤獨地躺在角落……它們都可以演一部悲劇——《我們仨》了！

　　[R:既然你們都不想要，我就勉為其難替你們收下吧，看我多有奉獻精神！]

　　我:“你丫的是地主家的僵屍吧！”[R:什麽鬼呀?]

　　 X:“那肯定的。”[R:承認了啊！]

　　還有一次，他心血來潮，拿著一手五顏六色的毛爺爺，一張一張觀摩。X:“嗯，這是新的。嗯，看一下20塊錢後面是什麽建築……”然後他就一直看了一個下課，上課了都舍不得放回去。

　　 X:“啊，我親愛的毛爺爺們，我們就要分離了。紅色的毛爺爺，我永遠都不會忘記您身後屹立著人民大會堂！灰色的毛爺爺……”[R:不要為了湊字數在奇怪的地方亂加特寫啊喂！]

　　還有一次，他要還我錢。他拿起一張二十元和一張五元的鈔票丟給我，然後就用手抓起我的衣服使勁蹭。

　　我:哎哎哎，你幹什麽?男男授受不親啊！

　　 X:給我擦一下。

　　我:???

　　 X:我的手上好大一股臭味……都是錢的臭味！好臭啊！新錢一點都不臭，所以我喜歡新錢！

　　我:我給你10秒鍾的時間跑路，不然我會忍不住把你洗劫一空的……

　　他同桌找他幫忙:“幫我拿一下衣服。”(把衣服塞給X)

　　 X(被迫營業):“我不喜歡別人侵佔我的權利，但侵佔別人的權利呢，又好爽！所以我們要成全別人。”[R:瞬間從1變成0了啊！][W:在說什麽啊！讓這本回憶錄進入Sexy Novel(黃色小說)排行榜你們很驕傲是嗎?！]

　　我:“那給我100萬。”[R:這壓根就不是正常人該有的反應吧！！]

　　 X:“此不能也，非不為也，問題是我也沒有100萬啊，如果有我就給你了。”[R:臥槽，這樣的阿閏請給我來一遝謝謝！]

　　有一節物理課，他在口袋裡翻著翻著就翻出來一堆錢。老師:“你這是在挑釁我嗎?拿那麽多錢出來，欺負我沒錢啊?”

　　有一次他佔領了我的足球，我佔領了他的飯卡。

　　我:那就看看到底是那個足球貴還是你的飯卡貴，我還可以用你的飯卡吃飯！(威脅ing)

　　 X:有什麽關系，我又不缺那點錢！[W:我只能說，是我格局小了……]

　　[www.糞便科學家]

　　在一個愉悅的談話中。

　　我:你一天拉幾次啊?[R:你們到底是怎麽談到這個話題的啊喂?！]

　　 X:一天三次，每天早上起來必須拉一發，中午再來一發，晚上再來一發，而且一次就要半個小時，好浪費時間……[W:這就是僵屍的新陳代謝嗎?平生唯一一次想要當僵屍……]

　　我:那你每天早上佔半個小時廁所別人不會有意見的嗎?別人不要用廁所噠?(阿閏住的是輔導站)

　　 X:不會的，廁所多！因為又不做菜，輔導站的廚房改廁所了。[R:想想都重口啊喂！]

　　就他對於上廁所的研究，真讓人巴不得問他“你到底更喜歡小馬還是更喜歡拉屎?”[這種問題只有你這種變態才會想問的啦！]

　　 X:我更喜歡把你殺了！(搞錯了，再來！)肯定是小馬嗲！這個是體力活！往往來一場都滿頭是汗，氣喘籲籲……[W:立刻給我打住啊！我對這種能讓讀者找到機會封掉此書的東西已經有陰影了啦！]而且這還是場賭博，飛流直下就心情舒暢，不然就身心俱疲。

　　[R:你還真的去問了啊?！]

　　他甚至還向我透露過他的黑暗計劃:他想把全地球所有人的甲狀腺都挖掉，移植到他的身上來。(甲狀腺分泌的激素可以促進新陳代謝)[R:你這輩子都是不會需要的啦！]

　　在初步認識這個“糞便科學家”後，接下來我就要帶大家認識認識《僵屍糞便的秘密之“阿閏第一定律”》了。

　　[阿閏第一定律]

　　 X:“我測量過排泄物與吃的東西的體積之比。先用碗裝一定量的飯，吃掉，然後再拿碗在廁所裡……[R:這也太重口吧！！][W:不是你們想的那樣！]

　　 X:只是拿著碗大概去比較一下，排泄物大概佔了食量的1/3。對了！做這個測試的時候一定要保證那啥是吃完飯幾個小時後一次性拉出來的，如果分幾次拉的話數據偏差會比較大，你們做這個測試的時候一定要注意！[R:誰會去做這種測試啊喂！最後一句話是作者你自己加上去的吧！]

　　我:那對於這個實驗，您還有什麽要補充的嗎?

　　 X:必須要保證廁所和床一樣乾淨，不然就拉不出！要是誰做實驗誰不衝乾淨就把他殺了！

　　我:那萬一有人急著上廁所衝進來看到你這個姿勢會作何感想?[W:我覺得他一定會很善解人意，輕輕地關上門出去，畢竟哪件事更重要應該還是很鮮明的吧。][R:這種東西是在哪方面鮮明啊?！只有變態才會善解人意的吧！！]

　　 X:不會有人衝進來的！

　　我:那就算有人看到你那個碗進出廁所也會覺得不對勁的吧！

　　 X:所以要偷偷地，神不知鬼不覺的！

　　綜上所述，這個數據是阿閏冒著生命危險發現的，他的英勇事跡應當被所有人所傳頌！

　　阿閏的發現帶動了人類社會的持續發展，這是歷史性的一刻！應該被載入史記！諾貝爾看見了絕對要給他增添一項諾貝爾糞便學獎！

　　[R:你這一段話得槽點簡直比字數還多啊！不要擅自給我加增加工作量啊喂！我隻想知道這樣偉大的發現是能在哪方面推動人類社會發展啊！強烈建議你出一本《人類(僵屍)糞便的奧秘》，詳解糞便的空間結構！最好再附一本練習冊，確保讀者已經學會了。還有載入史記是什麽鬼啊?司馬遷在底下會被你氣醒過來的！]

　　[W:都說了，是推動人類的可持續發展……]

　　[R:硬核可持續發展……]

　　[僵屍迷惑行為大賞]

　　在調整小組位置之後，我們一組來到了教室最左下角的一排。或許是因為月光可以通過窗戶照在他身上，激發了他由僵屍到狼人轉變的欲望。

　　起初他還能控制一下自己， 乖乖地坐在凳子上。但10分鍾期限一到，他便開始“以凳充桌，以地充凳”了。再待到月光更是醒目之際，他便移步教室後方，靠窗而立，充分吸收月光之精華。(即靠著窗戶看書)

　　至月光收集完畢，便到了我們最喜聞樂見的盤腿修仙環節(即坐在教室後面的空地上盤腿看書)。如果這一幕不是發生在教室裡，而是發生在餐廳裡，他絕對會博得無數路人的關切詢問:“哥們兒，幾個菜呀，喝成這樣?”

　　這一晚自習下來把他的動作拍下來都可以拿奧斯卡動作獎了，哥你是擱著晚自習呢還是升級進化呢?數碼寶貝都沒你能升的好嗎！

　　還有一次我和 A可能也吃錯藥了，竟也興致勃勃地加入修仙，三人盤腿相對，三足鼎立。如若要給此刻之景題個名，我覺得題目不應該是《修仙大會》，而應該是《僵屍粉絲見面會》，或者《三個精神病患者的康復訓練》。而且他修仙還不只是修個一兩天，蹭個三分鍾熱度，他丫得天天修啊！放到武俠小說裡去，這貨必是終極boss好嗎！我都為他的魄力感到震撼啊！

　　一次他靠著窗戶把頭伸了出去，面對著外面的微風，他用盡全身力氣吸進外面的空氣，然後又把頭仰向天花板，舒暢地吐出一口大氣“哈！”接著又是一遍又一遍的重複。我:“你在幹嘛?”X:“喝西北風啊！看不出來嗎?”

　　唉，看完這篇文章，你就應該知道你跟一個學霸最大的差距到底是什麽了吧！你永遠都無法理解一個學霸他的內心到底在想什麽！