說到我的家人，一時我也不知從何說起。在前面二十來年我並沒有感受到親情的溫暖，有的只是我看到別人家父母兄弟姐妹可以那樣的和諧美好，有時我會十分羨慕別人有那樣的父母兄弟姐妹。

　　我就先說一下我的姐姐吧。我有三個姐姐，在很多外人聽到我有三個姐姐都會覺得我很幸福，然而並不是這樣的。因為我父親生我的時候已經三十八歲了，用土話說就是“老么兒”這也算不上老來得子。

　　而我跟我的三個姐姐的年齡差距比較大，在我十七八歲的時候，他們就已經三十多了。在我童年時，這三個姐姐的記憶基本上是沒有。所以也沒有過多的情感。

　　在我記憶裡，我大姐第一次出現在我腦海中是她在XJ結婚，要我們這邊去一個人。，那時候還只能寫信，交通與通訊都不如現在方便。第二次出現在我的記憶中就是她帶著自己的女兒與丈夫回家探親。我還記得那是我爸媽第1次見我大姐夫，在我印象裡大姐夫是一個很大方的人，小的時候喜歡放炮仗，正好那一次他們也是過年回來。我背著父母向我大姐夫要了好多次錢去買爆竹，最後他們要回XJ的時候，我還問大姐夫要了二十塊錢。雖然還是被我父母要了過去。這一份好我卻是實實在在的記著。到後來交通便利了，信息也便利了之後，對於大姐的印象變多了許多，以前可能三五年見不到一回，現在可能一年或者兩年能見到一面。

　　而我第一次感受到家人的親情是這樣的，是在我高一時，老師讓請家長。因為我跟另外一個同學發生了口角，老師就一頓找我麻煩，因為這個老師跟另外一個同學的家長有往來，就盡量把責任推給我哦。我大姐當時是極力的維護我，幫我說話。這可能對別人來說這是很尋常的事情，而對我來說卻是如此的特別這是我之前沒有體驗過的。在這之前在初中有一個很好的朋友跟我在一個班，老師刁難我，他經常幫我說話。而家人在老師面前幫我說話，這還是第一次。在我心裡一直都念著她的這份好。要說還有其他什麽對我好的事情嗎?我確實在想不出來了。

　　我還記得有一次是我十三歲的時候去XJ玩兒，我大姐帶我去他一個朋友家，然後在他的朋友家看電視，正好在放喜羊羊與灰太狼。當時她朋友說“小孩子都喜歡看這個”，而我說“我不喜歡看這個”。

　　而在回去的路上，我大姐一路說我不會說話，說那個人以前怎麽怎麽幫過他，對他怎麽怎麽好，我不應該這樣。而時至今日，我也沒有想通，我錯在哪裡。可能我真的不太會說話吧。

　　講我的另外兩個姐姐就長話短說，我三姐第一次出現，在我記憶中是圖讀高中，從學校帶了一個同學回家，這也是我挺對不起她的一次，我記得很清楚，當時她同學把一袋辣條放在床頭櫃的位置，她們出去了，然後我把那包辣條吃了。可能因為這件事情讓她在她同學面前很丟臉，所以我也一直覺得挺愧疚的。而我的二姐第1次出現應該是讓我上小學三四年級的時候吧。跟我的二姐就沒有特別容易記住的事情發生。

　　可能因為小的時候的一些事情，我還覺得挺對不起我三姐的。到後來家裡面情況好一些以後，安靜的城市，二姐三姐也經常能見到面了。相處的時間就比以前多很多，那時候我十五六歲。每天都要面臨三個中年婦女對我的吐槽，初中以前我的成績尤其是理科方面還是可以看的，到了高中成績因為各種原因一路滑水，

以前還行的時候，沒有一個人說，到了我不行的時候，成天說我這樣不行那樣不行，我成績還可以的時候拿別人跟我比較，我不行了，拿以前不如我的跟我比較。可以很清楚的是我的這三個姐姐基本上沒怎麽參與我的人生，卻對我的人生指手畫腳。　　在我成績不行的時候，我自己本來就十分難受，我想每個人多少都會要點兒臉吧，而我的二姐三姐什麽話都說。就沒有他們不敢說的話。說我“讀書就是浪費錢，以後就是啃老，”我三姐有小孩就經常說“別帶你壞我女兒”不知道的可能以為我是什麽十惡不赦的人，他們經常說這些，我卻是啞口無言，他們可能以為直中要害，沒想我對他們已經恨之入骨，這種每天數落我的情況，持續了好久好久每天茶余飯後。說我走出去就是給他們丟人。可能有很多的東西，我也沒辦法寫出來，就好比我在寫這一段的時候，就回想起當初他們對我說的那些話。我已經是氣得不得了了。在很長的一段時間裡我只能忍受著，不由自主的問自己親情究竟是怎樣的?有時我看著別人跟自己的兄弟姐妹是那樣的，親密無間，無話不談跟我的姐姐數落我的時候，是一次也沒有落下。可能他們說我的時候。挺過癮的吧。我相信很多人與兄弟姐妹之間的關系可能到不了親密無間，無話不說的地步。但也不至於互相仇是吧?但再沒了半點感情可言。我的二姐三姐就做到了。在本來就很稀薄的感情面前。他們對我更多的是言語的傷害吧，每一句都直接靈魂。他們如果不是靈魂締造者，我多少有些不敢相信。

　　在他們結婚之前雖然感情不是特別深，但多少會覺得是一家人。他們結婚了之後我是十分清楚的感覺到什麽叫一家人變成兩家人。上學的時候，學校可能需要交什麽費用，母親不在家，我也不會向姐姐開口。我也清楚的記得有一次我三姐買了吃的。吃的放在客廳。當時我吃了一個，她說“這是給我女兒買的，你吃什麽?”。從那以後在家裡吃東西我會問一下母親:“這是誰買的?”。這些卻是烙在我心裡最深處的烙印。我十分清楚，對於他們我早已沒有了感情，更不要談什麽親情。我十分清楚這所謂的姐弟情並沒有讓我感受到溫暖，反而讓我感受到更多的是冰冷。溫暖從來不是多蓋幾床被子就行的，我的心。早就涼透了。那是我明白了“冰凍三尺非一日之寒”這句話。

　　可能是我對親情還有那麽一點點向往與想象吧，每當我看到別人家裡面和睦的時候，我是多麽的羨慕。每當我想跟他們交流的時候，試著想去緩和這種關系，換來的是更加變本加厲的直擊靈魂的言語。可能一次一次的失望與他們對我所說的言語，我卻是對親情徹底的失望了。當然有可能這是他們關心人的一種方法，只是我並沒有理解到他們這種獨特的方法吧。在平時生活中我更多的是直呼其名，因為從我的內心深處，我實在難以承認他們是我的姐姐。

　　接著說說我的母親吧，從小母親把我帶到大，母親並沒有怎麽讀過書，一年級沒畢業，因為家裡窮就沒有讀書罷了。對，我從小的教育可能就是打罵。我去也沒辦法怪他，因為她自己也沒辦法。我母親很喜歡打麻將，記得小的時候，讀小學一放學我立馬在家把作業寫完，就去麻將館找他我就站在他旁邊，然後他沒辦法他就給我一塊錢，然後我就自己去玩兒，就這樣每天每天他去打麻將，然後我回家把作業寫完我就去找他，一條街上有很多麻將館，他總是在其中一家。 因此這樣每天下午我都會有一塊錢零花錢去買零食。當然也因此學會了打麻將，也算是無師自通。可能是因為從小的陪伴吧，我對母親的感情不一樣。在這個家裡。可能也是我唯一的牽掛吧。因為現在他年齡大了，有時會很擔心。在上學的時候，有那麽一段時間。到了期末，要買複習資料。這一周買數學，下一周買物理。就這樣，每一周買一個科目的複習資料。學校也不統一一下。母親總覺得我在騙錢去用。到後來的有些資料。我就沒有向母親開口，也知道她不會給。我向坐在我旁邊關系挺好的一個女同學借了十塊錢。因為我身上還有一些錢就差十塊。又過了兩周又要買資料，同樣我又向這個同學借了十五塊。一前一後以後一共二十五。不知道因為什麽，我會把這麽重要的事情忘了，到最後也沒有把這二十五塊錢還給人家。到畢業的時候，他也沒有提起這件事。當我想起來的時候卻是與他斷了聯系。我很清楚，我借的是二十五塊錢，丟下的是我的誠信。這成了我心中的石頭，這二十五再也還不上也還不清。也正因為這件事情在後來的一些生活中，有朋友有同學向我借錢，我也是毫不吝嗇。也有像我這樣借了錢還不上，斷了聯系的。也有十分信守承諾，借了到時間就還的。可能我還會與那位同學再見，也許並不會提及這件事，可我一定要好好請他吃一頓飯。至少這樣可以讓我內心稍微過得去一點。

　　在無數個夜晚，我試著去想象親情的樣子。最終也沒能構出他的形，去觀察去了解別人的親情，從而補全我那缺失的親情