每天都得忙到很晚，差不多快晚上八點了才能安靜坐下寫一會。不知道為什麽總是停下很難動筆，寫起來又不想停。我這是怎麽了?雖然不知道這樣寫下去到底能有什麽成功，可能離作家二字還差的很遠呢，但是我想這一個必須寫完的念頭時不應該隨便放棄的額。

　　有時想想隨便寫點東西，倒是沒啥壓力，但是想要認真寫，並且還是親手一邊揭開自己的舊傷疤，一邊思索寫作，著實讓人難受。

　　但是面對現在還是不能完全蛻變的自己，我需要一次徹底的心靈解放，才能改變自己，重新開始生活。那麽接下來就讓我帶你走進我真實的求醫之路，猶如最近看的熱播劇《潛夢追凶》。他們走進的是他人的夢境，而我帶你們走進的是我真實的過往。

　　在發生海嘯的時候，沒有一滴水是無辜的;在大地震來臨的時候，沒有一粒土是冤枉的;在一個人開始心灰意冷的時候，身邊沒有一個是無責的。背後總有一種強大的力量在操縱著這一切，如果說物是死的由不得他們，那人是活的，總該能自控吧。

　　今天是聖誕節，我卻沒有一點歡喜之心。問世間，什麽才是成功，唯有控己著才可無往不利！

　　常常不能自控，這便是我最苦惱的煩心事之一。盡管我不斷地叮囑、提醒自己，可是還是不斷地忘記，我真是不知道該怎麽辦呢。也許很多人疼都有這樣經歷吧。

　　馬上眼看就要12 月底了，離我給自己定的計劃又差了很多，所以我接下來必須努力寫作，一刻也不能耽誤了！

　　在我去縣城體檢回家之後，媽媽似乎不但沒有理解我的感受，又更加氣憤的整日在家裡對爸爸說:“我看這貨就沒病，成家說自己難受，他一天難受啥呢?都不看我們掙錢多辛苦，我們還難受都沒給人說呢！你說他是不是裝病呢，就是為了偷懶不乾活?”

　　父親一臉茫然地回答:“啊！那你去醫院檢查了身體沒毛病嗎?那就怪了，我看著他也沒啥事啊，一天又沒餓著他，有吃有喝的。哎！我就不知道了，他們老師說是心理問題，要不你就帶他去二院再看看吧。不然我也不知道該怎辦呢?”

　　“嗯，那好吧，那我這幾天抽空再去一趟二院看看有啥問題！我就不信了，我們一天給他吃飽喝飽，還有啥壓力給他了?真是怪了……”我媽一臉懷疑地說。

　　過了兩天，我媽加了一個鄰居大嬸，據說大嬸有個同學在二院上班，正好過去好聯系。就這早上出完攤，樣我們一行三人直接做了公交車，直接奔向華山腳下的榮複軍人精神康復病院，我們簡稱“二院”。

　　到了之後，我內心忐忑的東望西望，不知道接下來醫生會給我做些什麽。據我從書上看到的，一般也就是先做談一會心理問題，然後做幾個測試，接著醫生會結合測試結果在評估一下病情的嚴重性，最後給出自己的建議和治療方案。

　　果然我想得沒錯，進去之後一個戴眼鏡的中年醫生，就開始了照常地詢問:你最近是感到哪裡不舒服呢?有什麽事是最讓容易引起你不舒服的?今天感覺怎麽樣呢……

　　我如實都回答之後，突然感覺到自己很像一個精神病在被詢問。眼睛看到他胸前的精神科醫師王某某，我內心就有一點不爽！因為他問的很多問題都是自己從看待精神病人的角度開始的，沒有一點共情和先和來訪者建立信任的感覺，給人一種像是在鑒別這個孩子是不是傻子的感覺?

　　而我呢，

來之前早已看過了很多心理障礙方面的書，感覺他還沒我知道得多。也許那時候06年左右的心理學在中國社會還是很陌生的前沿學科，沒有幾個人知道很多。像我們縣城這類小地方更是落後的都沒有專門的科室！　　我剛進來的時候還專門望了一圈，就只看到精神科這三個字。所以在面對一個精神科醫生，而不是一個心理谘詢師來說，是不是我可能有點要求過高呢?

　　但是不論怎樣，她的這種開場白都是失敗的，我只能說出一些淺表的問題，在沒有給患者一個安全感的環境是，心理病人通常是無法完全說出事實的。

　　所以在沒聊了多一會之後，他就安排我先去做幾個測試吧，完了再看看結果。我內心淡然地說:“好！”

　　因為我不做也知道會是什麽結果，而這位看著很精神的醫生卻還不清楚。他給我開了抑鬱自測量表、強迫自測量表、明尼蘇達測試量表、艾森克人格測試量表等好幾個測試單。

　　一個穿著紅色長衣的中年女護士帶我進了測試間，原來她就是我大嬸的同學。她讓我坐在電腦前，然後笑著說道:“我給你說下怎麽用這個測試軟件，其實很簡單的，你們都會用電腦。你看，看清楚題目然後選擇你自己的答案，點擊確定就好了。”

　　我微笑著說道:“謝謝阿姨！我知道了。”

　　接著她又說:“你答完一個量表，就接著答下一個。有得有點長，你別著急慢慢打。答完了叫我就好，我們就在門外面。”

　　我感激地說道:“好！我答完叫你。”然後她輕輕地關上門就出去了。

　　其實這些量表我早在書上略有耳聞，其中簡單得我都自己測過了。就只有一個明尼蘇達量表比較長，大概有四五百道題，所以費時比較長。在我把其他簡單的量表都答完，在填寫明尼蘇達到一半的時候，我那隻心裡小惡魔又出來搗亂了……

　　我望著這台最老的95系統的機子， 屏幕上出現的一道道選擇題，內心不知怎麽地突然越答越心亂，思緒開始不斷騷動和混亂撞擊著，以至於我死死地盯著一道題十幾二十分鍾不能選擇，內心很是糾結到底該怎麽辦?

　　其實那一刻不是題很難，而是我心底沒我鎖住的那隻小怪獸又出來作妖了！它不斷地干擾我的思緒，擾亂我的心智，我到現在過去了十多年，都會依然清晰記得我當時的心理活動狀態是什麽:

　　不對！我應該選這個，可是，這個答案看著也很好啊。那到底該選那個呢?這題出的真是有問題，為什麽兩個我覺得都對呢！真煩人，怎麽辦?到底選哪個……我可不能選錯了，不然測試就不準了！哎，這都糾結五分鍾了，怎麽還是下不了決定呢?我這是怎麽了?怎麽笨的像個豬，我媽最近老說我蠢得像豬，怎麽這下一道題都不會選擇了?哎呀……我真是豬啊！

　　這可不行，我才不要當豬呢！我暈，我到底在想啥呢?這想一道題時間怎麽都過去15分鍾了?為什麽怎麽快啊，這題還有一半幾百道呢?我到底要磨蹭到什麽時候才能做完呢?我媽老說我磨蹭，我怎麽又磨蹭了?我為什麽就是不能快一點呢，我明明是想快一點的，怎麽還越想越慢了！喂喂……段默然！你就是個傻逼，豬頭！怎麽沒點腦子呢?你就是傻逼一個吧，做個題怎麽還特麽的這樣墨跡，你是吃屎了嗎?你是不是吃屎長大的……

　　我不斷地在心底裡罵著自己，而這些話為什麽聽起來又那麽耳熟呢?你們有沒有覺得呢?