要說這時候他們難道就沒有什麽積極做的事嗎?當然有。

　　一次是我中考複讀失敗時，我的媽媽首先想到的不是安慰我，看看孩子到底是哪裡出了問題?而是著急和人商量著，為了學校招生時承諾考不上退費的事，大晚上跑到學校去找校長要錢?哎，盡管最後隻退了幾百塊錢算是安慰，現在想著都覺得很對不起老師，是我因為狀態沒能考好，其實他們教得很用心了！在這我並不是覺得父母要錢有什麽很不對，而是有些事一旦顛倒了次序，搞反了輕重，那麽很多意義就變了味道……

　　還有一次就是，我這次高二下半學期才上了一周多，被迫休學。我媽首先想到的第一件事是那學費怎辦呢?就派我爸直接去要學費了，結果校方來看我們是農民也很體諒基本退完了這學期費用。可是我當時很感慨地就想到了一個問題:我爸怕是在我上了兩年多，第一次才來我上學的地方看一眼自己孩子所在的環境吧?

　　又是想想真是覺得可笑又可悲！

　　那時我的舍友們，爸媽時不時都會隔一周或一月的來學校看看自己的孩子。還經常帶著好吃的那時讓我羨慕死了，而我羨慕的不是那各種零食好吃的，而是有人來關心！是關心！！！你們懂嗎???

　　可我呢，每當我回家，聊天時和爸媽說起今天誰的父母由來學校看他們了?我得到回應不是他們可以回避這類問題，就是一句:屁話怎真多，多乾活少說廢話！

　　而這之後，我不但不能再說省得得到是這類語氣回答，還得時刻注意別說漏嘴了，萬一又惹得他們不高興！一個蓋子的心門便在這一點一滴中，對他們永久地關上了大門。

　　曾經他們一度怨我，為什麽有什麽心裡話，不和爸媽說呢?爸媽我們不是不講清理的人啊?

　　呵呵……

　　在我真心想說時，你們去哪了?

　　你們一個看錢在眼裡，讓孩子感覺到錢更重要，甚至養孩子都是為了能掙更多錢，好老了過得更好！一個擔不起作為父親應有的家庭凝聚力，從小到大，和孩子說得最多的話就是“聽話”兒子！基本全程無精神層面的交流?

　　那麽請問，你們憑什麽覺得用自己這種自以為正確的方式，可以培育孩子的成功人生呢?現在想想，真是可悲至極！而現在的結果呢?這恰似你們錯誤教育思想的結局，可是這錯誤時間，我們誰來買單呢?

　　要不是當時虛弱的狀態不足以撐開這層枷鎖的桎梏，我早爆發了！不論好與壞，我敢確保都不會憋屈得比現在壞到哪去了！也不至於抑十年，荒度人生！

　　我不想說壞自己的父母，但所有的真實我會全部寫盡！就當留到後世，引以為戒，能被有緣人看懂，也算是不枉費十年煎熬前行……

　　現在要是說我到底是怨恨什麽呢?其實並不是他們一開始對我情感的冷漠和忽視，也不是我整天被抓住乾活兒犧牲了童年，這些我都可以忍。因為可能每一個家庭都會遇到各種各樣問題，但是導致每一個家庭背後隱藏著不同結局的，卻是每個家長處理家庭關系的方式行為。這次是最關鍵的！

　　而讓我最從失落到失望，從心死到絕望的最大一個原因，就是他們在看到孩子最後都已經痛不欲生時，反映出的卻是內心的麻木，否定和無情質疑！這才是我的父母將我推向無盡深淵的最後一隻大手！

　　天作孽猶可恕，人作孽不可為！

　　我的父母至今一個個都覺得自己過得還不幸福，

可這一切的始作俑者難道跟他們沒有半天關系嗎?不論有心還是無心！　　如果說你真的做得沒錯，那就局一定是好的。就好像一道數學題，你解題的每一步都沒錯的話，那結果自然不會做到哪去！可一旦結果出了問題，那是不是應該好好反省一下，你的算題過程究竟有哪一步不對呢，才導致結果出了偏差?

　　想起我爸前幾日，曾還因為一些家庭小矛盾突然奇葩地給我一道消息:為什麽家裡沒愛了?怎麽一點感情都感覺不到呢?現在大家眼裡全是錢、錢、錢！

　　呵呵，我看到後突然覺得很好笑！

　　這個問題難道不應該問你們嗎?

　　在我最難過，最傷心，最痛苦的時候，你們給予我的是什麽?惡語相向?諷刺打擊?還感覺不過癮了，就是挖苦咒罵！

　　那麽請問我最尊敬的父親，每個孩子都是自己的父母容器，你當初給我倒是填了多少愛了?既然你給孩子的都不是那麽溫暖，那麽溫馨。那麽你在孩子心裡掏出來的，依然只會是你當初隨意丟棄填塞的情緒垃圾和精神樂色！

　　而你，現在感覺到的不舒服，還不到我當時被你們扔進精神病院，躺在那冰冷的鐵床上的萬分之一！！！

　　就這，你一個人正常人都受不了了嗎?

　　那麽，你想過我當時在那種近乎絕望，死寂一般空氣中是如何呼吸的嗎?你不懂！

　　這輩子你可不可能懂！

　　作為您的兒子，我也不希望你們有誰會懂！因為那種感受是致命的！

　　我現在還沒死，我可以很堅定地說，不是因為你們給我帶來了多少治愈！只不過是像孫悟空一樣，被無情地扔進八卦爐，最後沒有被煉化燒死一樣！大難不死而已……

　　而這一切，也確實像悟空那樣，死裡逃生煉鑄了一雙看透人心的火眼金睛而已，而我練成的是一顆不死的心！

　　在歷經世間磨難，看到人情冷暖之後，你的心便不會在被任何東西所傷害，包括至親之情，也不過如此！

　　從此，我不會為小鳥的出生而感到欣喜，也不會為父母的死去很感到悲傷！不以物喜不以己悲的大境界，我慢慢地參透了……

　　一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀！

　　在我的青春開始漫長寒夜襲來之時，我的心中只剩這一首詩可以做伴，默默無聲。而我的一生完全可以用一首歌可以來體會:

　　受了傷也無人去訴說，提著嘴角強顏歡笑著，無奈曾提醒我， 至少我還活著，催我繼續女努力奔波著。汗水流過整整一列車，差不多淚水也有一條河，青春已剩不多，夢想已睡著了，水深火熱得我不快樂！

　　我曾大雨之中挽起袖子，應分而行，害怕停下腳步整個世界，突然落空。我跌跌撞撞撬開一絲所謂成功，隻為家裡笑聲能再多一點。我在狂風暴雨夜裡哭到喉嚨沙啞，誰人能懂我啊，哪怕只是送來一個手帕。我憤怒命運不公，最後默默允許了，像野草遇見熊熊的烈火……

　　半噸兄弟的歌曲，總能不經意間勾起我很多的回憶，而這首《我的一生》正是我最喜歡的一首。因為他似乎就是當時的精神寫照……真的太像了！

　　我對於很多這類歌詞真實，有情感的歌曲都很有共鳴感，感覺作者仿佛就是給我寫的歌一樣！也許正是我對音樂還有這種特殊的認知感，所以我的精神世界總有一絲心動證明我還清醒著……

　　可是就這，我也曾經被狠心地剝奪了好幾年的樂曲感知力。一度讓我覺得真的該死了，連著最後懂我的一絲聲音也聽不到了。

　　更加讓你無語的事還在後頭，容我慢慢地講給你們聽。現在已是凌晨2:25分，明早我還得七點起床開工呢。請恕我抱歉不能趁著靈感的源泉繼續寫了，有時真是一寫開真是停都停不下來，寫自己的故事感覺就像是在背課文一樣流利。

　　我得洗洗睡了，我不知道最後會有會幾人能看懂我的文章，但是我知道我得先寫完，在來說。這或許將是我這前半生做得最完整的事，你們每一個美好的明天都不會晚到！