我的內心其實一直期待著有一個人可以出現，帶我脫離這個無限困境的現實世界。但是始終沒有出現。

　　就在我接到短信的那一刻，雖然是陌生號碼，但是我心裡即刻閃過一道光，觸覺到應該是他吧。因為在我那段特殊的精神時期，很少有其他朋友或者親戚來問過我。一是大家都離得遠，那時候更不是人人都有手機，大多數家裡還是座機;二是我的病情也只有父母幾個關系要好的人知道，我更不願意告訴誰我有神經病。

　　所以能主動問我的，怕也只有這裡認識的幾個人了。而當我自己看了短信內容後，我更加確定大概就是唐哥了。可我也不敢確定，又怕是不是誰發錯短信了，我自己多想了呢?這種情況也不是沒有過。於是我就當作不知道他是誰，回了一條短信:

　　你好，請問你是誰呢?我這裡沒有你的號碼，顯示是陌生號碼。能說下你的名字嗎?

　　過了幾分鍾，沒有回應。再過了一會，我收到一條短信:哎呀，你都把我忘了啊?哥一直惦記著你呢，你這個小家夥，是不是有認識了別人，都不記得哥哥了?既然想不起來那就算了吧。

　　哎喲我去！這是什麽思想邏輯，你們說?什麽也不給我說，連自己名字一個字也不提，完全打啞謎啊?

　　唉，我也不想再磨嘰了，直接回答:啊，你這?我問你名字也不說，我怎麽能確定你是誰呢?我最近也沒認識幾個人啊，你難道是唐哥嗎?我剛想到，是你嗎?唐哥。

　　結果又是一個小時多沒回應。我突然有些不敢確定真的是唐哥了，印象中的他沒有這樣墨跡。我想也有可能是什麽無聊的人，發詐騙短信之類的，我就沒在理。不然來回不明不白的發消息還浪費短信錢呢，那時可沒流量啊，哈哈。加上我還是外地卡，我也沒想打長途電話問，本來就剩十幾塊話費的我，都不知道能不能撐到回去。

　　結果到了下午，我又收到一天短信:唉！是我啊，不是我還能是誰呢?真沒想到你這麽快都把我忘了。你個沒良心的家夥，虧我還記得你！算了，本來想叫你出來玩，現在你都忘了那就算了。就當我沒發過了。

　　額……我真的是服了！

　　這怎麽感覺是一個抱怨的小女人樣子呢?從頭到尾也不肯主動說他的名字，直到我問他是不是那誰?結果又一直抱怨我不記得他，我真的有點醉了……

　　可是那時的我能怎麽辦呢?

　　如果真是他，好歹也是對好的客戶，我還是得禮貌尊敬下的。於是我又回:真的是唐哥嗎?我也想你啊！怎麽說我把你忘了?最近我還一直想著你怎麽沒來呢，要是真把你忘了我剛怎麽可能想起呢，你說是不?那你最近還好嗎?我可能過幾天就要回老家了不在這了……

　　過了一會他回了一條:唉，我還行。比較忙所以沒去，等我有空了再說吧！你先忙吧。

　　我有點失落，怎麽都這樣關心他了，他好像還是不高興！一時間我不知道怎麽辦，沉思了幾分鍾後，直接撥通了電話，想著電話裡安慰下他，可能比較好吧。

　　結果打了兩個都沒人接，在我剛掛了一分鍾之後，收到一天信息:我在忙，不會接的。你要回去了嗎?那就回吧。

　　簡單的幾句話完後，就沒有影子。我突然覺得後背一涼，這是什麽操作呢?怎麽感覺有點喜怒無常呢?

　　唉，或許他是有點生氣了，嫌我沒有第一時間想到他。又或許他只是無聊了想起我，

解解悶吧。但我並不是沒有第一時間想起他，而是他之前沒留任何聯系方式，也半個多月沒一點消息，我只是不能完全確定好了。但是這個樣子的別扭聊天，也讓我感到很詫異！　　但是我這人吧，並不喜歡站別人便宜。所以我最後回了一條:對不起，打擾你了唐哥。我就是想問問你最近過得怎樣?好像惹你不開心了，很抱歉。我應該最多三四天就回去了，如果你有空的話，臨走前我們可以見一面，我請你吃個便飯吧，也算是感謝你對我的照顧。

　　我把自己能做的一切都表達了在了文字裡，可是卻沒再得到任何一個回應。也許，我們本來就是過客，並不應該期待太多的。雖然我當時並沒有什麽錢，但就是請他吃個簡餐還是拿得出底氣的。

　　無論對於朋友，客戶，家人，我都只能做好自己的這一面，其他的就要看對方的反應了。因為，關系從來都不是一個人能維持好的結果。

　　到了下午，我又接到了星如的壞消息。他有些不好意思地說:傑哥說，我們來他的場子混，本來就要先交進場費的。結果我們幾個來時都沒錢，所以這次我的收益就算是交我們的進場費了！下次再賺了錢，就會分給我們的……

　　呵呵……

　　我無奈地苦笑著。其實心裡早已預言了結果，所以也談不上很失落。

　　“那好吧！我就知道他不是誠心帶我們賺錢的。以後我也不去那了，朋友一場我也得提醒你們，在他那做事小心這套路！你們還要繼續乾嗎?”我面無表情地說。

　　“我們還不想現在就走，剛熟悉裡面，還想再乾乾看。那你不去了要去哪呢?”他們一起問。

　　“回家吧！這裡不適合我，過兩天就走，祝你們好運！”說完我就準備上樓先收拾東西了。

　　只聽到身後一聲:好吧……

　　可能天下沒有不散的筵席！這句話是對的。

　　我第一次體驗到了，什麽叫來得快，去得也快！這樣短暫的友情來得很溫暖很突然，走得也很迷茫很狼狽……

　　至今我也不是很確定， 到底是傑哥一分沒給我們，還是星如在中間做了什麽，並沒對我說實話。畢竟每次都是他單獨和傑哥談的，我們一句也沒聽到。

　　但現在一切都不重要了！因為我想離開了。

　　在你即將看清一些人之後，那最後一層遮羞布我是懶得揭開了，也算是給我們彼此最後留得體面吧。不論是傑哥，還是他們。

　　當我在一天夜裡，和房間裡相處了一個月的室友告別之後。次日清晨，在他們還在酣睡的夢中，我離開了這個第一次逐夢的城市:深圳！

　　上車前，我還特意發了一條短信:我走了，看你們沒醒，我就沒打擾。有緣再見啦！

　　到了中午，收到一條回復:好的，路上小心。

　　此後，我們就再也沒見過。十多年後，我依然會這麽清晰地記得那時的事，不是覺得那有多好。而是這一生我們始終會在路上遇到一些人，用不同方式教會你些什麽，這才是最重要的。

　　一方面，是有些懷念開始時那種患難與共的溫馨感覺;但重要的是，這趟旅途讓我感受到了，所有不好的情緒都應該釋放出來，人才會好。我就是不斷地不知不覺在原生家庭裡，默默忍受了父母太多的不良情緒和精神壓力，最終崩潰！

　　那時的自己，又怎麽可能知道自己的承受的底線呢?在童年那麽久的壓抑歲月裡，我的人格、心境和情緒都受到了不同程度的嚴重衝擊。直到病發，通過神經整質病變表現，才真的意識到！

　　可那時，為時已晚！能做的只有日後無限的補救和修複，直到現在……