每天早晨起來，我都會感到很疲憊。精神力似乎一大早都被抽空了一切，仔細想想自己的力量老師感覺被什麽東西封印了一些。幹什麽都使不出全力很無力！

　　現在看來，強迫後遺症羈絆了我三分之一的力量，抑鬱又壓製了我三分之一的好心情，剩下的三分之一力氣也被焦爐情緒所掌控！哎，掛不得總是有心無力的感覺一直牽絆著我……

　　執著人們常說很多時候不是好事。在我看來，用得好了，就是筆可以寫出優美的文章;用不好了就是刀，會殺了別人，毀了自己！

　　520的日子到了，很多人現在又把他定位中國的情人節！但是我想在這個特殊的日子裡給自己說一聲:我愛你！因為太久的挑剔和對自身的否定，讓我飛自信心嚴重受損！以至於現在只要極力想做好一件事，結果反而越會不好。

　　我曾經是一個完美主義者，而且“完美”的概念起初並不是我思想裡的，而是父母后天不斷言語的刺激所形成！

　　人生的第一任老師真的是父母。可一旦自己的父母思想有偏差，那倒霉的一定是孩子了。

　　而我就是這樣一個標準的犧牲品！

　　我的母親在我整個學習生涯都是嚴格的高標準，她以為自己這樣可以培養出自己理想的孩子，可事實結果呢?卻是造就了我一個差點精神分裂的人格！

　　每當我聽到她:你不會一下把那個什麽做好?你不會一次性就把他做的沒有問題?為什麽這麽笨?為什麽我一次都能做好?你就是不會……

　　正是他的每次“你應該一下就得做好！”導致我時刻精神壓力都很大，就是生怕出錯被罵，然後次次就不斷要求自己什麽事就按他的一下做好?可是誰不知有誰是天生做事就能一下把什麽都能直接做好的呢?

　　再牛逼的人學習也得有個提升的過程才可能，會變得做事越來越好！再厲害的舞蹈演員也是一步步時間磨練才造就一身優美舞姿的，不是嗎?可是我的媽媽似乎就忽略了這個重要環節，他想要看到的只是別人眼裡你那值得驕傲的成績，因為這樣她一是可以省很多心，二是也可以有資本在別人面前炫耀自己調教孩子有良方！

　　但卻有致命的一點，就是完全去忽略了孩子本身的感受！一切的一切都是她的所意願強加給孩子，一旦你有反抗，那就開始思想攻擊和麻痹，最終只有你乖乖聽話，她才會停止！這樣的情況簡直貫穿了我生命的中所有童年到青春……

　　現在回憶起來，我不敢想象當時自己己怎麽就像木偶一般被她控制著任何行為！果不然我想起一句老師曾經說話的話:小時候太聽話的孩子，長大了往往沒多大出息！

　　我當時還覺得這話有問題吧！大人們小時候教我們不都是天天說要聽話，聽話的孩子有人愛有糖吃嗎?如今想來真的是不無道理啊！

　　完全地聽話，已經無時無刻的限制了孩子的各種能力發展，那麽長久一來他們他就不會有自己的行為和思想，更多地就只會照辦就做和不斷複製！自然就很難做出某樣成績，這簡直就是一個機器人般的思想了。突然感覺好可怕……

　　可事實證明就是比如，這樣一來，以至我對這世間的很多道理必須有了新的變化和認知！所以，我現在教育自己的孩子，都不敢在按照我母親當初對我的方式，就生怕出現我這樣不好的結局。

　　可是童年的有些習慣，包既定的括行為和思想用還是像影子一樣時不時會出來干擾我……

　　初聞不知曲中意，

再見已是曲中人。 很多事到現在才明白，自己不知不覺中就已經走進了那個既定的宿命。怪不得很多時候我聽歌都會遇到相同的情感，內心共鳴。　　沒有不可治愈的傷痛，沒有不能結束的沉淪！此刻我正聽著酷狗電台一檔夜聽節目，他的這句開場白很是到位，正和我心意。

　　拖延一時爽，一直拖延一直爽……這句傳遍當代人都有的拖延症，我也不例外。否則不會過個年就斷更三個月，之前隨便一點小事都能打斷我神聖的寫作計劃。可是仔細想來爽是爽了，可是過後除了空虛、寂寞和無聊感，怕是什麽也沒得到吧。

　　內心的充實感是我每天能感到自己存在的意義。我希望以後這意義可以越來越大。

　　以前我們都記得:世上無難事只怕有心人。而現在大家卻喊出了:世上無難事只要肯放棄！哈哈……人們的智慧真的是越來越強大。說的確實有道理，只要肯放棄，似乎看是無敵了?

　　可是放棄了，你還能得到什麽呢?不就像一個植物人般吃喝拉撒，與貓狗無異了……

　　此刻，我想我這一生至少還是得追求點什麽，就當是給自己好好活下去的一個理由。除此之外，我必須還得就下點什麽，這樣至少證明我活過。不敢想那種“生當作人傑，死亦為鬼雄”的氣魄，但留下點對後人有意義的東西，哪怕一首詩，也是不錯的。

　　頃刻間，抑鬱，似乎漸漸離我遠去……我的心頭逐漸明朗了。

　　這一刻，我發現世間最偉大的力量不是多麽強大的氣場，而是溫柔的潤物細無聲。