要轉變先轉念。

　　空山一物，葉落歸塵。這便是我現在心中僅有的心境。

　　若是真能做到此等境界，怕是真的沒有什麽做不成的事。兜兜轉轉一大圈，我最終又回到了小時候生活的地方。貌似這已經預言了，從哪裡跌倒就得從哪裡爬起吧。

　　那次住院回家後有一段時間，我的狀態一直時好時壞。並不是藥物沒有一點作用，而是所處的家庭環境完全給我造成影響都是負面作用，所以那點藥效似乎早已被我母親那整日愁眉苦臉地抱怨給衝淡了。

　　一日，我早晨醒來，迷迷糊糊地覺得頭疼，然後就半靠在床頭喝了幾口水，就又開始稀裡糊塗地做夢睡著了。其實根本不算睡覺，就是那種半醒半睡的朦朧感，而腦海裡一直都是胡思亂想的漂移，就算自己也說不清楚自己到時夢見啥了?

　　就一個感覺，像是夢到了很多，可是又具體說不出一個事。這種睡不著醒不來的狀態持續了好久，前前後後大概一點半多。我都是這樣的狀態，所以長期以來，導致我的睡眠質量持續下降，後來還得了神經衰弱！

　　每天夜晚我想要睡覺時，反而越睡不著，都是半靠在木頭床頭，然後腦子裡一直在和另一個魔鬼作鬥爭！反正每晚我都是不知道自己幾點睡著的，然後總得糾纏到筋疲力盡，力竭放休！所以這樣很不好一點就是，我的肩膀和脖子每天起來都很酸疼！

　　因為長時間的不正確睡姿導致神經壓迫，我的頸椎開始逐漸地不舒服了。這種心身不良因素的交互迫使我的情緒很難好起來，最終的結果就是時刻感覺哪裡都不舒服，並且每當心情越壞時，身體的僵硬和酸痛程度都會變得更多。

　　就在我此刻寫作的時刻，我的肩膀依然能感覺到當時情緒給自己肩膀帶來的沉重感，依舊清晰。其實吧，只要人的精神狀態放輕松，整個身體都會變得很輕盈，每個身體部位都會感到很舒服。但是我現在偶爾還是會有那種不舒服感，依舊證明還有某些不良情緒依然存留在我的身體中。

　　人不管到什麽時候都要堅持自己最後的信念，千萬別輕易放棄自己，不然一旦放松就連神也難以拯救你！這是我寫本文送給大家最重要的一句話。

　　很多時候我們都會覺得身不由己，但是就算是表面放棄，自己心底對真理的堅持也千萬不要放棄！

　　想洗淨一個靈魂不容易，但是想汙染一個靈魂很簡單。

　　我就是當初並沒有完全相信自己和堅持自己，所以最後放棄了自己的信念，而潰敗在母親的權威的親情壓迫下！如果我敢向現在這些新一代的青年人一樣，敢於直言面對和抗爭，便不會有著痛苦糾纏的十多年了……

　　雖然這次回來經過電療的干擾，我的腦子已經不會整日被心底那個惡魔所控制，但是我也無法完全凝聚心力去做好任何一件小事。這種感覺就像是我的精神被抽空了一樣，完全不能自主的思考和行為。

　　即便我還是經常聽到母親不開心時，小聲在家對我埋怨和指責，但是我已經感覺無所謂了，因為電療對我唯一的好處就是短期記憶力明顯的喪失。無論第一天有多煩，一覺起來到了第二天早上，我基本啥也記不住昨天都幹嘛了?

　　開始我覺得很不習慣，但是時間一久，似乎覺得這樣也挺好好的。過一天算一天，簡直快活成了植物人狀態。偶爾我還能想起音樂家貝多芬耳朵聾了的時候，還能用筷子感受震動，在這種極端惡劣的條件下還能創造出那麽著名的樂曲?

　　我突然覺得自己也不能完全地放棄，哪怕僅有一絲清醒的力氣，也到默默地堅持到守得雲開見月明的那一日！

　　而這一日?似乎怕就是現在吧。

　　若是沒有當初自己忍辱偷生的顧念，怕是我也早去了地下，與萬草融為一體了。

　　可能沒有實在經歷過一個人靠自己，同時搏鬥抑鬱、強迫、焦慮和神經衰弱四大敵人是一種多難的體驗！所以有些人不理解也是正常的。

　　而我呢，在那段從輕症治療到重度被迫住院的日子裡，以及到後來都沒有一個人能完全地給你提供實質性幫助。關心和安慰的是有不少，但是對我已經意識都開始模糊不清的我，杯水車薪！

　　然而，又靠一個人力量獨自支撐自己在病態精神的邊緣掙扎，又是靠什麽樣的力氣才恢復到現在基本生活自如呢?

　　這一切的答案只有我知道！所以我才認為現在正在飽受各種精神折磨的人，更是可以好好讀讀我的故事，說不清能給你一道清明呢?