之後我爸媽便聯系了，老家鄰居爺爺的一家人，他們都在外地江蘇打工，就想著人家能帶我出去找個工作。不過人家也是快過年才回來過節，得等過了年才一起返程去做保安。

　　認真過好每一天也許就是對自己最負責的事。

　　以前總說熬夜不好，可是在每個為夢想拚搏的夜晚，又有幾個人是不熬夜的呢?

　　能每晚按時睡覺的大多數是上了年紀的家庭穩定的人。向我們這種還是屌絲的青年人哪有心情睡得心安理得呢?

　　若生命中難有一些不可避免地夜要守，那就讓我用靈魂去守護自己的未來。哪怕寫到兩眼血絲，也不能停下我的腳步。

　　沒有人為你遮風擋雨，你就必須學會展翅飛翔;沒有人為你噓寒問暖，你就必須學會獨自堅強;沒有人給你一片藍天，你就必須學會劃破蒼穹，為自己點亮星空。

　　這是我現在給自己說的話，也是給你們看到的每一個人。

　　不論何時何地，堅強走下去是你唯一的活路。

　　用寫作助手寫到現在，我發現應該把寫作變成一件簡單的事，你才可以長久地走下去。否則要求太高，自己就會時不時想放棄。

　　可能任何事都一樣，一個以輕松的狀態應對，你才能在不知不覺中做得很好。

　　這就好像我們的人生，你如果一直附加了很多東西，早晚有一天你還沒走多遠就會把自己累得半死，再也走不動！

　　只要不斷嘗試放棄那些多余的負累，你才能知道自己究竟需要什麽?

　　就像你想走最近的路到達目標，不是一直低頭盯著自己的腳有沒有走歪。而是眼睛盯著遠方心中的目標，堅定不移地走下去才是最快的辦法。

　　如今寫到這裡總算是寫完了家裡之中我所有的感受和敬禮，接下來就該是我在外流浪很多年的故事了。這其中有感悟，有悲傷;有事實，有過往;有人性，也有人情！

　　總之一言難盡的東西太多太多，我怕一本書就放不下，故只能撿重點地來記敘。

　　隻願君歸來之日，便是卿明朗之時！

　　我沒有時間在耽誤下去！

　　這是我現在經常對自己說的一句話。如果一直專注做一件事，但總有小思緒不斷打擾你。那我就會告訴自己一句:你這樣只會離成功越來越遠！

　　有這一句就完全夠了。因為我的潛意識，會告訴自己我接下來該安靜寫作了，只有這樣才能實現我的理想。

　　即使沒有被家人愛過，可，這世界上有各種各樣的愛，總有一種愛會治愈你。

　　所有的傷害也都是過去式，沒必要選擇和解，但我們有權利選擇現在式。

　　當我被這種各樣的情緒波動中，不斷衝擊時，我依然決絕的堅定既然這裡呆不住，那就一定得出去尋找出路。

　　好不容易熬完了這個寒冷的新年。沒過幾天，爸媽就和鄰居老大爺溝通好了，對我說:”你跟著你爺爺他們一家子去，這樣我們也放心，有啥事好照應。他們一家人都在江蘇南通打工呢，到時候他兒子也好幫你找個工作先乾著。這次出門你可要好好乾，別再丟人現眼沒乾幾天就跑回來?我可提前提醒你了”

　　這時爸爸接著說:“可不是，我這次還給人家專門買了一條猴王煙呢。你可別讓我白花錢了啊！”

　　媽媽聽完搶著說:“出門在外，自己多長點眼色，別給我丟人讓人家看不起你！記住了沒?”

　　我兩眼無神地點點頭。

　　聽完他們這真摯的離別寄語，

我就立即去收拾自己衣服了。　　此時，我巴不得想今夜就離開家！離開這個只會讓人煩躁不安地“沼澤地”。

　　世間之人，內心皆有鬼。能真正做到心安理得的沒幾人。而這“鬼”恰似就是自己內心愧疚和不肯面對真相的影子。

　　那一夜，天色微涼，我到深夜都無法入睡。推開房門，我站在院子裡，望著點點繁星，卻看不出哪一顆是我的未來。

　　一陣涼風吹來，我似乎有點醒悟，才想起據說人死後，才會變成天上的星辰，閃爍人間。而我，此時還活著?

　　隨著夜色越來越濃，二月裡一陣陣冷風分吹得人心冰涼，我漸漸地感覺到自己的心反而安靜了些。為了明天可以順利出行，不把自己搞感冒我便迷迷糊糊地進屋睡了……

　　第二天一大早。

　　“啪啪啪……還不起啊！都不看天亮了?自己出門不知道幹啥呢?心裡都沒點數！趕緊給我起來……“媽媽大聲嚷嚷著把我從夢中驚醒了。

　　她這樣的行為我隻想能說不在少數了。很多次都是趁你不注意，猛地來一嗓子，真是差點沒把你的魂給嚇跑了。

　　有時候我經常想，他們口中那所謂的:什麽都是為你好，讓你早點起來也是為你好?這意義是沒錯，可老是用那種讓人反感的方式來打著為你好的名義，對待折騰別人，難道不是滿足了自己心中那點自私得爽快嗎?

　　我一直覺得，真正為別人好的人，是在乎對方感受的前提下，然後幫助別人，這樣才能真的解決問題而不留痕跡。

　　而不是滿足自己內心的小邪惡，看似幫了對方，卻不知不恰當的方式又會給別人增添新的煩惱呢?

　　鄰居董大爺一早收拾好了行李，就一家人上了喊我準備出發去火車站。臨行前，奶奶那時還在，一直特意囑咐我要注意安全，沒事多打幾個電話回來報平安。

　　媽媽也是象征性地在外人面前說了幾句客套話，請大爺一家多多照顧我下，畢竟我那是第一次出遠門。

　　然後我就頭也不回地走了。

　　我走的是那麽看似輕松而又沉重，每邁出家門的每一步，都像重重踩在我的心靈傷口上。

　　那會我真不知道，肯心大地讓一個重度抑鬱患者和別人去打工，他們到底是怎麽想的?

　　難道就是想看我，能不能正常工作?能正常上班了，就在他們心底好確認我是一直裝病地?這樣他們就能直接擺脫自己內心的負罪感嗎?

　　是這樣嗎?