1月20日

　　8

　　16點04分。還差6000字。如果一分鍾才能做到100字，那麽也就是60分鍾，一個小時的事情。然後自己就可以突破十萬字了，就可以去申請簽約了。雖然覺得自己這些想法挺沒出息的，但是有時候覺得自己挺有出息，也是一件讓人痛苦的事情。還不如就覺得自己沒出息，這樣反而沒有什麽壓力。自由自在，多好。

　　9

　　那麽這麽看來，世界首富這個理想，這個夢想，這個白日夢，給我造成的壓力就比較大了！

　　因為這個夢，所以我要爭分奪秒，我要奮力突破！

　　忽然想到，我昨天就已經想到了:與其這樣爭分奪秒的過日子，把日子過得隨時隨地像似在打仗，感覺一點也不從容，不如從容一些，不必爭分奪秒，就大概想清楚自己每天什麽時候該幹什麽就好了。從從容容的乾，該該乾這件事情的時候把它乾好就可以了。

　　人真的能始終做到這個樣子，那也一定會有很多成就了！像行雲流水一樣生活！而不是像電廠雷鳴一樣生活！

　　人之所以一事無成，不是因為沒有爭分奪秒，而是因為該做什麽事情的時候，在那裡胡思亂想！

　　比如我剛才，發出了一章日記之後，就又立馬去看日記的總字數有沒有增加，那個數字有沒有馬上變化。結果是沒有，然後自己就又覺得有點不舒服，有點失落。簡直像得了強迫症一樣！哪裡還有半點自由?

　　然後順便又在手機上東翻翻西翻翻，就翻到了今日頭條上的一篇娛樂文章，說趙文卓演的某一部電影上映七天，隻賣出了2000多塊錢，然後隻好下架！這個題目很信任，我很感興趣，就去看了一下！想了解下，是不是真的竟然有這樣的事情！

　　結果那篇文章是寫的又臭又長，可我還舍不得馬上放下，還非要看完，看他要到底臭到多長！看我就研究了一下這篇文章的閱讀量和這個帳號的閱讀量情況，發現有好多文章都只有幾十個閱讀量，幾百個閱讀量或者幾千個閱讀量，但是少數文章就會竄到幾萬甚至幾十萬！

　　於是我又動起了歪心思:問自己要不要還是抽出點時間去寫寫娛樂文章?也說不定哪一篇就火了?每天花一個小時，寫一篇1000字的文章，也可以啊！說不定就寫火了呢?而這網絡小說要賺錢，尤其是這日記要賺錢，簡直感覺還是遙遙無期呢！

　　然後又是一番東想西想。

　　我看我就是閑的蛋疼！

　　然後夫人中途突然開了門，問我之前給我的泡鞋的粉到哪裡去了，我說不知道，夫人就鬱悶的一下關了門，自己找去了。

　　我就像個生活白癡，每天都惹她生氣！敢嫁給我，真是她當時傻掉了！……

　　然後過了一會兒我去上廁所，發現她在洗鞋！這大下午的，好不容易圓圓睡著了，她有了一點時間，居然沒有休息，還在洗鞋！我的心裡一陣感動和愧疚！

　　然後她還溫柔的問我，那一雙要粘的鞋在哪裡，她說她待會兒幫我粘上。那雙鞋已經掉了鞋幫子有一個月了吧?我看快兩個月了！然後這些時間我每次都是穿著一雙老人在家穿的那種土土的保溫鞋去上課！後來有一次她就給我買了粘鞋膠，讓我抽空粘上。我答應了，可是然後就沒有然後了。然後那雙鞋現在還躺在鞋櫃裡。

　　此刻，她忽然說要幫我粘鞋，她前兩天就說了幫我粘，此刻真的就要幫我粘了，我就更感動了，

於是給了她一個輕輕的擁抱……　　下午還剩一個小時了，但是還差4800字！算了，先不要算時間和字數了，寫多少算多少吧，盡快的寫吧！總在算時間和字數，也是挺無聊的，這個內容就很無聊，讀者看著也無聊，然後還浪費自己的時間，這裡湊字數的時間，這樣算著湊，還不如思想專注在要寫的重要內容上，那樣思維更流暢，寫的更快！應該是不知不覺就寫了很多很多字，就超出了自己的預期，這樣才是心流狀態！

　　總在算時間，算字數，就會出戲！

　　10

　　天呐，我這日記居然都不知道要寫什麽了！

　　我的筆名——大觀神筆，居然是這樣的嗎?居然也會靈感枯竭嗎?居然也會沒有了思想情感和生活了嗎?！

　　那就描述一下我所在的現在的這個環境吧！

　　又感覺這個沒什麽可描述的！

　　好的，那就回到前面的話題:最好的生活方式，應該是怎樣的?

　　我看就應該是不要爭分奪秒，只要在大體要做什麽事情的時候就去做該做的事情，保持心情的平和，才是最佳狀態！

　　是的，保持心情的平和！我是有多久沒有平和的心情了?我感覺這麽多年以來，就一直在焦灼！

　　何曾有過一天幸福的日子?何曾有過一天無憂無慮的生活?還曾有過一刻滿足過?對自己滿意過?！……

　　大約是在讀初中的時候吧?就充滿了雄心壯志，就失去了平和了！

　　大約就是在心中開始裝載了雄心壯志的時候，就失去了平和了！

　　我記得我第一次有雄心壯志，大概是在第一次讀高一快要退學的時候，忽然看到了一本雜志上的一篇小廣告，說到了廣東可以去做一個什麽生意，然後一個月可以輕松賺到兩萬塊錢。那時候才是2003年。然後我就決定要退學了，要去發財了。然後發了財，就去重回學校，讀音樂學校。然後學鋼琴，然後唱歌，做歌星，或者做音樂藝術家，歌唱家。

　　然後這個夢很快泡湯了。然後又看了《李嘉誠傳》，就覺得自己也可以做幾百億的富豪，上千億的富豪了。我記得我當時就給自己立了個目標，要賺1000億……

　　而現實是:我每個月的工資，1000塊錢都賺不到。能拿到500塊，我已經很高興了，已經挺滿足了！

　　不過在這之前，在初三的時候，我第一次在學校圖書館裡借了一本書，一本成功學的書，書名我記得非常清楚，至今記憶猶新，叫做《成功的資本》，裡面講了一堆心靈雞湯似的東西，看著我當時，當時的我，熱血沸騰！雞血洶湧！我就記住了一個概念，叫做自信。我開始相信書上說的:只要自信，就無所不能！

　　不對，那還不是初三，而是初二！當時我就給自己定了個目標，要考全縣最好的高中，然後要在全縣最好的高中裡面考第一名！去做超級學霸！享盡一切尊榮！然後考上BJ大學！然後留學美國，去讀哈佛大學！還要獲得全額獎學金！……

　　結果是:初二結束，我被勸退……然後媽媽從幾千裡之外的深圳工廠裡請假還是辭職回來，又去一起向班主任求情，班主任重新收留了我，但是到了初三的時候，我的成績還是垃圾，越來越垃圾！

　　於是我又在上課的時候去給自己打雞血，悄悄看那本《成功的資本》！結果很快被老師發現，當場就把那本書給撕了個粉碎！

　　後來我出去打了一年半的工，又回來重新讀高中了！開始我還比較謙虛，隻立了一個目標，能夠考個專科，有個大學讀，就很滿意了，因為我以前第一次讀高中的時候，曾經聽那個班主任講過，只要進了大學就非常好玩！只要進了大學就非常自由！只要進了大學，就有足夠的時間去追求理想！追求你的夢想！就有足夠的時間去看你想看的書，課外書，去博覽群書！……

　　結果我第一次月測，竟然考了班上第四，全年級第六！然後第二學期分了文理科，我讀了文科，就長期全年級第一了，而且穩定的秒殺第二名！當然，我們的文科只有兩個班，差不多就是100人。但即使如此，我那三年高中生活，也已經是無限風光了！

　　那麽，在這三年高中的後面一段時間裡，我也給自己立了很高的目標，要考BJ大學，要去哈佛留學！我是又找回了當年的熱情！

　　對了，我還記得在高一的時候，我曾經看了一部成功學的書籍，名著，《方與圓》。我又是看的熱血沸騰！這本書似乎講的更深刻了。感覺那作者簡直成了我的人生導師。我此刻還能一下子想起來那作者的名字，就叫丁遠峙！

　　結果是:我隻考了一個二本！而且還是在離家最近的一所大學，是我三年高中時候一直瞧不起的大學！最後，我懷著複雜的心情進了那所大學！一是我很瞧不起那所大學， 二是好歹有所大學讀，而且還不錯，起碼還是個二本！……

　　然後這麽多年裡，我還想過我要當著名作家，要當韓寒那樣的著名作家！比韓寒還要紅，比郭敬明還要紅！……寫出比他們水平還要高，還要暢銷的作品來！……然後自己就非常自由了！就可以去環遊世界了！就可以住在高級酒店裡，曬著日落，然後寫小說了！……

　　總之，我真的就是活在這些幻想裡！然後一看現實，簡直就是一堆狗屎……於是我就不滿意，我的心頭就沒有一天滿意！就沒有一天是過的輕松的！……

　　那三年高中雖然春風得意，但也只是表面，只是成績還比較可以而已。在那一所農村中學年級第一，考重點都還懸，而我的目標就是北大。所以我就很矛盾，經常想想這樣的目標就矛盾，就活在一種巨大的落差當中，就活在這種落差帶來的擔憂當中，沒有擔憂也有失落！

　　更不要說自己還經常身體不好！大概16歲的時候就開始長了滿臉的青春痘，身高一直就是全班、全年級最矮的，模樣也越長越醜，而且還很瘦，就是又瘦又小又醜，就是矮窮挫。然後還看到誰漂亮，就想去追！喜歡了一個女生就去追！結果全部被拒絕！所以在情場，那三年也是失敗的一塌糊塗！何止那三年?大概在十一歲的時候，就開始喜歡了第一個女生！一直到30歲，整整20年，喜歡了不下50個女生，追了應該不下30個女生，全都被拒絕！也就是情場失意了整整20年！就沒有一天滿足過！滿意過！……